Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Встречаются два старых приятеля... - слышал ты женился? - да, да - ну и как жена, наверное красавица? - да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются, - ну, умная наверно? - какая умная-еле еле восемь классов закончила. - ну, наверное, хозяйка хорошая? - да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день. - ну если так, то зачем же ты на ней женился????? - ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство. А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку. Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством. [email protected]
Просили поделиться старым анекдотом: Если дипломат говорит да-то это возможно. Если дипломат говорит возможно-это значит нет. Если дипломат говорит нет-это не дипломат. Если женщина говорит нет-это возможно. Если женщина говорит возможно-это наверняка. Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит: хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата або сокыры (топора)? Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил , что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть - 153 рост , 3,60 вес...
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал, что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает, что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал, а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят" Алекс Кос.
Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел день разбойного нападения. Пострадавший,заикаясь: "Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу. П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать, п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..