Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ярослав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История вспомнилась после прочтения истории об американской инспекции в городе Воткинске. В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности, эти самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать - часть взрывалась, часть просто запускалась в "условленный район акватории Тихого океана". До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет "поиска утаенных хитрыми русскими ракет". Инспекция состояла из 6-7 мужиков и одной бабы, причем, по словам допускающих офицеров, мужикам все было относительно до балды, а вот баба совала свой нос абсолютно во все щели. Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку, огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений - от простой стальной сетки до пресловутой "сетки-100", которая убивает шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ). Персонал проходит по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай круговой обороны). И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через переводчика, что это за провокация. Сопровождающий подполковник меняется в лице, предчувствуя "международный скандал", и поворачивается к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной к пожарному щиту, разводит руками и говорит: "Медведи, сами понимаете - Сибирь".
О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала, через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет. Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой, соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет", уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше, да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп. Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку, чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца". Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах. Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали. Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу, въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И. автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем, через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете. Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток, такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф 1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое - результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и 25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя, который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.
Это произошло два дня назад в городе Владивосток.Стою я на остановке, жду приезда своей девушки.Рядом останавливается джип,из нее выходит "куколка",вся в бриллиантах,на плечах писец.Подъезжает "крутая" легковушка и из нее выходит "новый русский" на стадии формирования (пассажир).И бежит в сторону ларьков,но нечаянно задевает "куколку" плечом,он извиняется и смотрит на красавицу.Она достает свой шелковый платок и протирает свою шубку,а затем выбрасывает платок в мусорное ведро.Наш джентельмен ни чего не говоря идет в сторону ларьков,покупает две бутылки водки,подходит с зади к "куолке" и отвешивает ей пинок. Затем он демонстративно снимает свой ботинок и кидает в мусорное ведро. "Куколка",так и осталась с открытым ртом от такой наглости.
Рассказала жена... Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них с этой девушкой состоялся: - Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных движущихся штуковин. - Ну, она устроена по принципу вечного двигателя... - А батарейки там есть???? - Ну вообщем да.....
Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит "горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого" который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев, смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно и в окно кричит: н.р -Ну и шо теперь? 8-0 г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей в положение 2-скорости)
Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали- зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес- кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-( Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое же еще извращение придумали с бедными женщинами. Приезжайте летом в Евпаторию! PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.
Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые и уверенные команды аптекарше: - Валидол... - Карвалол... - Валерьянки... - Тест на беременность...
У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед девочкой и пожелали ее приятного аппетита. Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей): - Представляю, сколько вы себе нахреначили! Ярослав
Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать у костра суетится. Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые три желания.Сынок: -Хомячка хочу! Отец: -В пи~ду хомячка! Мать у костра: -Из пи~ды хомячка!
Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней. Ей тогда было лет 17-18.
Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами. По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые 150 метров на остановках. На одной из таких остановок и заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами, отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала смотреть в никуда. В принципе маршрут этого трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно, вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей остановке. Поющая девушка как по команде замолчала. Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней. Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и, восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п. Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое западло она девушка сообразительная, то она моментально смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :) Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит), которая, находясь на своей волне, никак на них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов. А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается. Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте. На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг. Занавес.
Стоят три грузина и размышляют о том что значит слово ОБЛОМ. Первый грузин подумал и говорит: - Облом это когда идет дэвушка у которой попа во!! лицо во!! и вдруг подъезжает трамвай и она садиться в него и уезжает!!! Гоги подумал и говорит: -Облом это когда идет парэнь у которого попа во!! лицо во!! и вдруг подходит милиционэр и уводит его ссобой!!! Третий грузин долго думал и говорит: -Облом это когда идешь по улице ночью за тобой следом идет Гоги и не трамвая и не милиционера!!!
Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет разговор с покупателем: Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель?? Над вами будет смеяться вся Одесса!!!! Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить... Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него не будет нормальной рыбалки!!!! Покупатель растается с последними деньгами и уходит.... Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!! Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать, езжай на рыбалку!!!
Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет разговор с покупателем: Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель?? Над вами будет смеяться вся Одесса!!!! Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить... Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него не будет нормальной рыбалки!!!! Покупатель растается с последними деньгами и уходит.... Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!! Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать, езжай на рыбалку!!!
Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...
------------------ - Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny
- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........
- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем. Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена разная... Johnny
- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?
-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny ----------------
конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит делать...
Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его названию.
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется: - Мам, а зачем тут забор построили? - А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви кладбище было. - А может проще было мертвых людей выкопать? - Зачем, там же одни кости остались! Пауза. - А ВЕЩИ?
Не знаю, рассказывал ли кто-то до меня эту историю или нет, но я все же попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но очень смахивает на правду.
Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история). Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.
Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно, народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и, соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место". На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".
Сегодня услышал историю от очевидца. Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела к склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х#й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога,на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить что творилось в мозгу шофера,когда идет на таран 8 мужиков с бревном и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу,где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает. Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый "мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот "дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим. Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей: (Пусть будет В) (В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы! Страну поднимают. Я поднимаю голову: (Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные задницы... Наверно (С) - Бля, вам то откуда это знать!? Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем одновременно до всех.
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает. Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый "мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот "дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим. Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей: (Пусть будет В) (В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы! Страну поднимают. Я поднимаю голову: (Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные задницы... Наверно (С) - Бля, вам то откуда это знать!? Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем одновременно до всех.
Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники: ......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях возможного проникновению компьютерных вирусов"
Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит - Вася зделай мне ребенка!!!! А василий говорит - Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает! А тут Петька говорит Василию на ухо - Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!! А Василий Ивановичь отвечает.... - Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!! Ну согласился Петька и пошел до Аньки. Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит. - Ну что... Анька голая???? А Петька отвечает - Да голая! - Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит??? Петька глянул в окно и говорит - Да стоит!!!! - Ну залазб на нее.. Петька вышел на улицу залез на сосну - Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь???? - Да вижу!!!!!1 - Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!! Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше?? Василий Ивановичь говорит - Лови кайф расслабся!!! Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!! Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь. Василий Ивановичь спрашивает - Ну что!!!!!! кровь пошла??????? Петька отвечает - Да С НОСА!!!!!!!!!!!! Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет) обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и спрашивает: - Ты где был? На что братишка отвечает почти на автомате: - Пиво пил.
Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и отдела в котором в данный момент работаете.
Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?
Пятачок с кротом нашли ружье. Крот держит ружье, а пятачок заглядывает ему в дуло. В этот момент сослепу крот нажимет на курок. Выстрел, грохот. Крот на ощупь пытается найти друга пятачка. Наконец он нащупывает разорванное в клочье тело Пятачка, бьющееся в предсмертной агонии и говорит: "Что смеешься свинья, а мне уши заложило!"
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил, обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не дадут соврать. Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню, Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии. Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели, маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А теперь о деле. После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам, принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую и ждали этого дня! В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не помнит с момента своего появления на свет. А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в исторический центр города, и в те места где должна была по слухам протекать благословенная матушка Волга. Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта. Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в город. Чу! Стук в окно. Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно - втаскиваем. Опять стук - процедура повторяется. 21.58. Стук. Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло. Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать, стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива, выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит "Хорошо иметь домик в деревне".
Звонит парень домой и говорит маме: - Мама я женюсь - Гм... Ой как хорошо, говорит мама - Мама только она негритянка. - Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились? - В кожно-венералогическом диспанцере. - Гм... Ну всяко бывает. - Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей. - Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток. - Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить. - Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить. - А как же ты мама. - А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Звонит парень домой и говорит маме: - Мама я женюсь - Гм... Ой как хорошо, говорит мама - Мама только она негритянка. - Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились? - В кожно-венералогическом диспанцере. - Гм... Ну всяко бывает. - Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей. - Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток. - Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить. - Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить. - А как же ты мама. - А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.
Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают его распрашивать куда съездил где был? - Да ездил отдыхал в дом отдыха. - А куда ездил? что за город? - Да этот как его, забыл! Название еще такое! Толи пизда в песке, толи песок в пизде. А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!