Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Японец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед Мороз дарит мальчику подарок. Мальчик: "Да ты все-таки существуешь." Дед Мороз: "Конечно мальчик, я... Мальчик: "Ты не понял, я тебя чую..." Пристально смотрят друг другу в глаза. Дед Мороз, не выдержав: "Да... Теперь я вынужден убить тебя. Никто не должен знать наверняка. Особенно такие вредные мальчишки как ты..."
Вспомнился бородатый анекдот. Внучка добралсь до фломастеров. "Если у вас один фломастер, вы можете разрисовать всю вселенную, кроме самого фломастера. А вот если у вас два фломастера!?..."
Я не знаю почему они называли так свои проекты: - Перестройка (по английски refactoring) - Перезагрузка (по английски reload) Они, что там все компьютерщики, как Дима, или смысл какой-то имеется?
Я бы назвал "Сега мега тера Гипер Пупупер", Ну и еще бы пару слов добавил.
Жена: Дорогой, Я Хочу Эту Шубу! Именно Эту! Но она мне не нравится... Муж (думает): Ну все как у меня, с Елочными игрушками... Дочь (думает): Самое время предложить что-то... Сын (не думая): Ну наконец-то вы мне купите солдатиков!!!
"Я Вас любил так долго безнадежно, То радостью, то верностью томим. Я Вас любил так искренне так нежно, Как дай Вам Бог любимой быть другим".
Не смешно? Ну так мы вам докажем. В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д. В Америке толко ленивый не писал статьи от "Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой длинны был нос у Буратины".
1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный. Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.
2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой. Налицо.
3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков, которым не доступно ни то ни другое, они изобретают ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как сексуальное извращение. Путем голосования, два мнения против одного было принято мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"
Единственное, Санек только с последней строчкой слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.
Диагноз моей жены после возвращения с этого митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"
Из русских посиделок в Японии: - Какой антоним к слову Примадонна? - Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все - Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды, Пугачева-Жванецкий, ... - Ты придурок... - Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь... - ... - ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
Забавная термодинамика, или казино Природы. 1-ый закон: Природу обыграть невозможно 2-ой закон: В игре с природой всегда проиграешь, вопрос сколько Демон Дарвина: Шулера повышают своё благосостояние за счёт окружающей среды
Русский приезжает в Одесу и спрашивает старика еврея. - Что же вы так нашего Иисуса не любите? Ответ: - Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый. (Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.
Дорогая Грета Тумберг! Тебе скучно, никто не обращает на тебя внимания, а тут ещё и эти дурацкие прыщи полезли… Не расстраивайся! Позвони по телефону и закажи себе новую сумочку По телефону: 123-4567-8901
Происхождения армейского ритуала отдания чести. Правило правой руки (по А.Покровскому): "Ладонь ко лбу - увидел, торцом к уху - услышал, ко рту приложил - доложил."
Утро в семье. Родители собираются на работу. Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд. - А я красивая? - М-мьм... (не поворачивая головы) - А я толстая? - М-м-м - А я выгляжу сексуально? - М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде. Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...
Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.
- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно... - Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.
Если вы когда-то писали сообщения на iPhonе То вы поймете, что такое Хрень с большой буквы. Как говорил Мюнхгаузен я терплю пока меня сокращают, Но вот когда меня дополняют...
Разговор в платном туалете. - А что цены подорожали? - Барель подорожал. - Чего, говна? - А не, подешевел. - Барель чего, говна?! - Да что вы заладили, говно, говно... Мы с Вами о барель говорим.
Мир больше никогда не станет прежним. Как нас пугали этой фразой два года назад. Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.
Если вы думаете, что ваша любимая видит в вас защитника, то вы ошибаетесь. В первую очередь вы - ходячая, говорящая и выглядещая реклама гениального выбора. А потом уже - носильщик, спонсор, нянька, ..., и где-то защитник тоже в списке...
Вижу название фильма: "Ликвидатор КГБ" О, великий двусмысленный русский язык (как не впасть мне в отчаяние при виде...) Это кто, человек, ликвидировавший для КГБ? Или он ликвидировал КГБ?
То же самое: "Война с Эгилом". Вместе с ним, или против?
Из японской жизни. - Масик, ты не могла бы... - Урусай. - Масик... - Урасай! - Ты хотя бы... - Урусай, мама! - Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА? Первый математик: Не знаю. Второй тоже: Не знаю. Третий: Да.
Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность? Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...
А тут заходят три блондинки. Бармен испуганно: Всем пива? Первая: Ой, да я не знаю. Вторая: А ты сам-то как думаешь? Третья: Блин, математик наверное!
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.
Предисловие. У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и замечательный профессионал. Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус не дуешь, почему? Он ответил анекдотом.
Анекдот. Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих людей человечеству.
Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже результат! Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только своими семьями, но и своим народом для блага человечества. Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...
Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков. После этого многому научились. Дело! Главное дело! Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...
Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...
Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в Америке. А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи ржут и рыдают...
Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей... Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи. Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"