Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Янги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс. (Синеглазка)
Махнул я для настроения Да не ногой куда-то в сторону А полстакана горькой жидкости Что б голове и попе поровну Потом добавила не меряя Потом долила.. ну, чуть-чуть И секс исчез из поля зрения И в голове сплошная муть
Наступла Осень Дождь конца не знает А в стихах Ан.ру Акындрын рыдает Даже если Лето Солнышко сияет Акындрын не видит Всё равно рыдает То ему элита То ему бандиты Не пущают старого То есть до корыта. И стоит у деда Во глазах ненастье Хоть коли наколку - Нету в жизни счастья
Как выглядят машины по сегодняшней погоде рассказывать не надо. По заднему борту маршрутного ПАЗика, пальцем, по толстому слою грязи нацарапано: - Мыть не буду. Он наказан
Ты «прибавкой» к пенсии … душу не трави: Не везет нам в смерти, - повезет в любви!
Плакался в жилетку Некто Акындрын Последней копеечкой трафик оплатив Грыз в тоске сухарик, глядя в монитор Там ведь все в правительстве Кто только не вор Он же самый честный Он страну крепил.. Нафиг перестройку.. Если б он не пил
Машина, вот, проехала сто тысяч. И я нашел куда масло нужно заливать. Оказывается. Нужно. Заливать. И я нашел эту дырку в моторе. Под пробкой. Ох и хитёр же этот ВАЗ. Так суметь спрятать! Пробку. :))
На тему учительства Приезжаем из командировки. Обычно это ночью. Утром обнаруживаем что наш гараж пуст. То есть, машина наша буровая стоит отдыхает, всё что с машиной приехало, на месте. А больше ничего нет. А это: буровые шарошки разного диаметра, шнеки, буровые коронки и трубы. Чисто, на полках и стелажах. Как после субботника. Собсно вещи очень дорогие, но спецфчские, украсть некому, бурильщиков в округе - все свои. А у своих в привычках пузырь за услугу. Ну я по молодости лет и предложил - поехали в школу? И точно. Весь наш "хлам" лежал отдельной кучей. Класс отличился. Сдал металлолома больше всех.
Я потом этих тимуровцев запряг на реальный субботник в нашей конторе. Пацаны отпахали как положено. А об этом я уже рассказывал:)) . Давно только.
Что делал юзер в начале века покупая комп в комплекте? То есть - сканер, принтер, и всякие модемы. Ага. Первым делом юзер - пауза по Задорнову, - проверяет. Сканер и принтер - суя туда пятидесятирублёвую купуру. И поражается! Фиг вы такое сможете сляпать. На планшете. Потому что вы планшет покупали без сканера и принтера. Лично для себя. Эгоисты вы братцы
Я не был в заграницах ни разу. Ни где. Кроме наших союзных республик. Но как-то в компании зашел разговор между побывавшими. И товарищ поведал один эпизод. Был в их коллективе выехавших, один человек. Единственное чем он запомнился это игрой в карты. Он не ходил со всеми на экскурсии. Даже по Ленинским местам. Он всё время пропадал где-то на играх. Как он играл, с кем он играл, он не распространялся. Только под конец турне он обыграл и водителя туристическго автобуса тоже. Кстати, с последним они играли на валюту. И, как утверждал расказчик, тот игрок был в загранице уже не первый раз. А если учесть что тур молодёжный и путёвки были от ВЛКСМ, то значит он тоже состоял в комсомоле. Но это так, мелочи. Мой товарищ детства, от завода поехал во Францию. Было достаточно разговоров о том что с собою брать на товарный обмен - оптику, или червонцы. Бытовало мнение что десятирублёвые купюры пользуются за границей спросом. Фотоаппараты Зенит вроде тоже как в цене. Золото. Говорили что уважают. Но тут наверное скорее имело расхождение покупательской способности, возможностей и реальностей возникавших перед советским человеком. Ну что такое золотое кольцо пусть и 575 пробы против натуральной жвачки? Так, тьфу и только. Помню как товарищ принёс в 7-м классе пару пластинок настоящей американской жвачки. Его отец партийный работник сподобился посетить в командировку центр развратной демократии и привез кое-какие гостинцы. И жвачку тоже. Так мы всем классом её жевали. 2 пластинки. По очереди. Проникались
И вот, Витёк вернулся из Франции. С его слов - Всё здорово! Башня - Во! Нет, на башне не был, там платить надо. Я её с улицы посмотрел. Выше трубы нашего завода. Факт. ( наш завод металургический если что) В магазинах.. Афигеть. Ты ещё не знаешь что это такое, а она уже продается! И так далее.. Ну и в в окончании путешествия решили они с одним узбеком, товаришем, посетить улицу красных фонарей.. Если есть в нашей здесь читательском сообществе работницы этой отрасли того места и времени - не дадут соврать. Такое не придумать. Идут значит они с Равшаном по этой улице. Девушки в витринах как живые. А на улице тоже, есть. Стоят. Проходят наши ковбои мимо. Одна прираспахнула шубку, а на ней ничего! Голое тело!! И она им так немного туда-сюда.. Ага. Равшан жестом спрашивает - а потрогать? - и пальцами жим-жим. Ну она ему то грудь подставит, то лобок дает погладить.. Завелся Равшан по серьёзному.. Потом вспомнил что денег-то нет. Ну и жестами обозначил своё нищенское материальное положение. Как же она возмущалась! Вся улица гы-гы-кала вслед нашему бегу. И вот возвращаются они в гостинницу, а их там ждёт. Старший по КГБ, или ещё какой куратор, не знаю. Витёк не говорил. И начинает он их стыдить, пугать, стращать - что больше они ни в жисть в загранцу не поедут, а он ещё и письмо пошлёт в дирекцию про их поведение. И тут Витьку вспомнилась то тело. И он тому кадру заявляет - Ты что? Думаешь что я ещё столько денег найду на поездку? Или ты думаешь что у меня на заводе по твоему письму лопату отнимут? Да пошел бы ты кобыле в трещину. Про лопату Витька загнул. Он работал сцепщиком, вагоны с грузом к составу цеплял
Уже много лет назад я встретился с.. я бы назвал это оголтелым, определением русских как горьких пьяниц. Что бы что-то опровергать, нужно знать хотя бы откуда корни. Как стать алкоголиком я могу читать лекции. Я там плавал, я знаю. И про кайф, от анаши, или от ширева мне известно не из литературы. То есть, я стал искать не как стать, а откуда оно есть. Я искал про алкоголь. Теперь делюсь:
<Книгу четырнадцатую "Естественной истории" Плиний Старший посвящает виноделию, завершая пламенной антиалкогольной главой: "Есть такие, что не могут дождаться минуты, чтобы улечься на ложе и снять тунику; голые, задыхаясь, сразу хватают огромные сосуды; словно похваляясь своей силой, вливают их в себя целиком, чтобы тотчас же вызывать рвоту и опять пить, и так во второй и в третий раз, будто родились они, чтобы зря тратить вино; будто вылить его можно не иначе, как из человеческого тела!" Три с половиной сотни сортов и видов вина насчитывает Плиний, задумчиво заключая: "В мире нет места, где бы не пили". А ведь это писано за тысячу лет до дистилляции спирта, и стало быть - до водки, коньяка, джина, граппы, текилы, политуры, одеколона, лосьона, стоп.... ... Говоря о последствиях пьянства, Плиний проясняет смысл поговорки, которую любит повторять русский человек, даже не знающий ни единого больше слова по-латыни, даже вовсе не знающий, что это латынь: "In vino veritas". Вместе с Александром Блоком и миллионами других соотечественников мы ошибаемся, полагая, что древние завещали нам рецепт правильной жизни, тогда как речь о том, "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Читаем у Плиния: "...Тайное выходит наружу. Одни вслух заявляют о своих завещаниях, другие выбалтывают смертоносные тайны... По пословице - истина в вине".>
Телефонный звонок - Здравствуйте. Я вас слушаю. - Здравствуйте. Меня зовут Игорь, я представляю компанию "Говно-сервис", мы проводим акцию. Для вас компания готова предоставить льготу.. перебиваю быструю речь вопросом - Сколько? -Что сколько? - Льгота. В какой сумме выражается? - Почти шестьдесят тысяч - Почти, это сколько в рублях? - Шестьдесят тысяч рублей - Точно? Или почти? - Точно. Шестьдесят тысяч рублей. Вам нужно.. опять перебиваю - Обожди, не тарахти. Я сам знаю что мне теперь нужно. Значит так. Слушай внимательно. Льготу в шестьдесят тысяч рублей мы с тобой поделим. По справедливости. Делим сумму на три части. Одна часть мне, две твоих. Я считаю что так будет верно - Но вы должны заказать нам окна.. - Игорь! Ты не понял? Или тебя не устраивает твоя доля? - Нет.. Устраивает. Но вы должны.. А мы поставим вам новые окна - Игорь, ты тормоз. Сорок тысяч ему падают с неба, а он мне втирает за какие-то окна. Тебе часто такие предложения делают? - Нет.. - Ну так работай. Игорь. - Нас посадят - Игорь! Кто будет нас сажать? И потом, за что? Мы что, украли ваши окна? - Нет.. - Ну вот. Мы только разделим мою льготу. Шестьдесят тысяч. Часть мне, за креатив, две части тебе. За исполнение. Где ты видишь криминал? - Обождите, обождите, но ведь нужно окна.. опять перебиваю - Да не нужно окон. Оставь окна на складе. Пусть продадут их ещё раз. А тебе, нужно элементарно поработать головой и заработать денег. Ну отстегни директору от своей доли ему на бензин. Не жмись. А макля пройдёт, я тебе за это ещё трёх добросовестных клиентов подгоню. Не жадин. Думай, Игорь. Телефон мой у тебя записан. Действуй. Не будь лохом. Не упускай своего счастья. Давай, работай. И это. Не пропадай. Будь на связи
Кстати про аналитиков и их статьи. Когда турки равнули на историческую родину, в России в то время началась перестройка и турки прониклись духом свободы. И рванули из Болгарии. А в Болгарии они занимались в основном сельским хозяйством в том числе и табаком. Так вот, перед русскими курильщиками возникла угроза лишиться понтовых сигарет - Родопи, ВТ и прочих Шипок и Интеров. Турки линяли в Турцию аулами, а болгары пожимали плечами - мы и без Лечо, на розовом масле не пропадём. Болгары пожимали плечами, а я хи-хикал над рускими - фигу вам теперь, а не понты.. А что оголодавшие по табаку соотечественники перекинутся на мой Беломор..? Я такой подлости не ожидал. И это меня настигло Да. Пришлось курить и арабские, и ещё хрен знает какие. А что делать? Если ивановские приспособились курить даже турецкий чай. Ну, вспомните? - "чуть больше заварки, это мне"
Рождественская история. Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну - но это я так, в рифму многим. Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал я на ночь глядя. Проскочил Тулу. Смеркалось уже. Мотор урчит, в кабине тепло. Впереди колонна рефрежираторов. Нагоняю, обгоняю, резво так и, чую копчиком что мой Гаврюшка-МАЗ вроде как помереть собрался. Так всегда бывает. Перед смертью машинка прыткой становится. Выскочил я на подъемчик, прижался к обочине. Вылез, прислушиваюсь. Мотор работает, но с каким-то неуловимым, лишним, не присущем ему звуком. В дали светятся огоньки поселения. Решил дотянуть туда, а там уж и разбираться. Доехал. На въезде в поселок дом дорожных мастеров. За забором ихняя техника стоит. Возле дома площадка где встать можно. Встал. Заглушил машину. Проверил масло, масло норма. Сел заводить, а оно - стук, и тишина. Вал коленчатый лопнул. Пока работал, цеплялся какими-то осколками, а завестись уже не смог, компрессия не дала. Дела однако. При не работающем моторе в кабине что на улице, тоже зима. Нужно до утра где-то пережить. В доме дор.мастера в окне свет горит. Стучу. Открывает мужик, хмельной, в комнате ещё один сидит. И видать сидять уже давно, лампочку сквозь перегар и табачный дым еле видно. Ну да мне выбирать не из чего. Хилтонов на трассе ещё не было. Рисую им ситуацию - ехал, сломался, до утра бы, как..? А? - А тебе тут что, гостинница что ли? - Нет, я конечно понимаю, но что-то ж делать надо? - Извини. Нет. Ну нет, так нет. Вышел. А морозец как нынче. Градусов под пятнадцать. Смотрю вдали труба коптит. Значит котельная. Значит тепло. Я туда. Котельная была закрыта на висячий замок. Какая-то проходящая тень указала где живёт кочегар. В доме кочегара светит телевизор. Ещё не спят. Стучусь. Вышла женщина средних лет. Рассказываю свою неудачу, прошусь до утра пересидеть в кочегарке у тепла - Ой, вы знаете, а нам запрещено туда посторонних пускать.
Почему-то вспомнился опубликованный давно ещё в Комсомолке случай. Солдат возвращался из самоволки. Что бы спрямить путь пошёл через речку. Провалился под лёд, но вылез. Добежал до деревни и, так и замерз в ней. Никто в дом не пустил. Было это в этой же Тульской области где сейчас заторчал и я. Но что-то делать нужно. Вышел на трассу. Вдруг кого становлю, из междугородних. Им всё равно где спать, кабины просторные вдвоём поместимся. Я и сам как-то одного неудачливого от Белебея почти до Уфы довозил. Перевернулся малый и ехать нету. Но вероятно по причине начавшегося года и перевозки ещё не начались. Пустая трасса. Один камазик проскочил, но я один и без машины, вероятно посчитал меня за как пешехода-попутчика и не остановился. А на улице подмораживает. Попрыгал я, попрыгал, делать нечего. Залез в кабину, натянул валенки, шапку на горле завязал, шарфом замотался, в полушубок укутался, в одеяло завернулся как в кокон. И до утра пережил. А утром на автобусе до Тулы, из Тулы домой. За помощью.
Я не обижался тогда. Я и сейчас не обижаюсь. Это была моя работа, мои риски. Но когда говорят за дружбу и братство, то тут меня почему-то улыбает.:))
17 января 2016 года 67 человек отпечатались в анекдотах.
В параметрах прошлого века это будет списочный состав совхоза: конторы, гараж с мастерской, две полеводческие бригады и доярки с трёх молочно-товарных ферм с заведующими
Я ездил по пустыням. Что такое пустыня? Кажды скажет что это песок кругом. Для шофёра песок не главное, ведь большой разницы что за окном песок, или лес, нет. Была бы дорога. Каракумы - отличная трасса. Кстати сказать сам чёрный песок , конкретно чёрный, я видел лишь в Ферганской долине в районе Каракумского канала. А так пустыня из камня типа щебня. Только нет никого. Куда не посмотришь. Как и в море. Там кругом вода и здесь кругом пусто. А вот трасса А-1 - Москва-Алма-ата.. Оно идёт, или шла в то время когда я там мотался, через Аральск. Актюбинск - Алга - Иргиз - Карабутак - Аральск. Через 200 км заправка. 600 км по чиста конкретным степным дорогам. Не по дороге, а по дорогам. Их было там тьма. И по какой тебе ехать знает лишь твой ангел-хранитель. Единственный ориентир это ЖД. Но она проходит где-то там, на западе. Может за пятьсот метров от тебя, а может и за пятьдесят километров, или за все сто. А кругом песок, саксаул и джингиль.Такой мелкий кустраник. Красиво цветёт весной. но за которым вас хрен кто найдёт если что. И вот ты едешь, едешь, по песку, на каждом пересечении песчанных дорог придерживаясь юг-юго-запад.. И, въезжаешь. В Аральск. От Аральска уже трасса. Асфальт. Отсюда и мой расказ. Мужики гнали машины. Из России. В России были машины. А в Азии у мужиков были деньги. И люди ездили покупать себе средство престижа - в первую очередь, ну и конечно для дела. У кого есть машина, у того будут деньги. И вот колонна из таких желающих красиво выглядеть стояла у бархана. Не зная как его переехать. Бархан, это такое что делает снег в метель. Тут снег, а там бархан из песка. Если копать.. До асфальта.. а в какую сторону песок отбрасывать? Перемёты не велики, метров по пятьдесят - сто. Но кто бы ехал в купленной легковушке с лопатой? Им ихнее счастье подбросило моего товарища. Саша-чума промышлял сайгака в то время в тех краях. Набив кузов Зила дармовым мясом он доехал до этого несчастного каравана. - Слышь, пацан, помоги? - Лады. С машины по чирику (10 руб) Гонцы не торгуясь, скидываются. Несут оплату. - Так, давай, разворачивайся и за мной. Люди послушны. Они уплатили. Они думают что их будут перетаскивать оттуда с разгона через этот проклятый песок. По очереди.. Разворачиваются, следуют за Сашкой. Следуют за Сашкой, который ведёт их метров триста, потом в сторону, до железной дороги, вдоль неё..(а там некуда свернуть) И выезжают вдали от перемёта - Претензии? Кто? Будут? Претензий не было
Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники. Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дороги Горит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя. Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись. Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать. Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.
Другу моему Darren-у посвящаю. История реальная имена чуть изменены
Еду я в Город. Одно место у окна свободно. Смотрю, Натаха чешет. И где могла деревенская деваха такую походку только в себе воспитать - отмашка рукой, нога за ногу. Я такое только по телевизору раньше видел. Демонстрация мод называется. Когда по верхней доске худобы туда-сюда шастают на глазах у всяких престарелых хочунов. Ну да я же еду, остановился. Мы вместе в садик в одну группу детвору водили в прошлом году. Села она. Сидит насупившись. - Ты чё грустная? - Да это, мой козёл алименты уже который месяц не платит. Я ему говорю - ты что? Думаешь что твои дети воздухом питаются? А он мне - Я сам уже два дня не жрамши. - Да ладно, Наташа, ты одна что ли алиментов не получаешь. - Не, дядька, я ведь к юристу ходила. А он говорит что когда этот козёл станет старым, он может подать на детей в суд. И брать с них алименты. Да. Заморочка однако - Ну ты здорово-то не расстраивайся. Ксюха вырастет, выйдет замуж. Родит одного, второго, для родительского капитала. Будет сидеть в декретах. Какие с неё алименты? - Да? А Серёга? (пацан пять лет) - Серёга.. Да. Ему не повезло.. Но ты знаешь? Прикинь? Получит твой Серёга исполнительный лист на алименты. От отца. И будет платить. Исправно. Отсылать почтовым переводом. А там, в карточке, есть графа. Кому. Куда. Зачем и сколько. И будет он в ней делать приписки - Отсылаю тебе Отец алименты. Когда мы были маленькие, и мамка моталась между работой, в больницу к Ксюхе и за мною в садик, ты нам писал что денег выслать не можешь потому что сам два дня не жрал. Так вот, я высылаю тебе алименты, а ты папа, жри. Жри папа
"какой бы ни была страна, где я живу - я не хочу никак способствовать увеличению в ней количества приехавших из России. они, конечно, все равно приезжают и будут приезжать. но я не хочу принимать в этом участие." (Darren)
Darren-у посвещаю.:))
Маленькая зарисовка. Из советских времен. Я много где был, многое что видел. В первую очередь в глаза бросается чистота территории. И как эта чистота поддерживается. Вторым идёт отношения между людьми. Остановлюсь на последнем. Сибирь, Омск. Зима, мороз. Утренние, или вечерние часы. Народ едет или на работу, или с работы. Подходит автобус и люди устремляются в двери. Толпой. Образуется пробка. Пробка толчется какое-то время у двери пока кто-то не ввернётся в салон. За ним начинают вворачиваться и остальные. Что характерно. В переднюю дверь мужики не лезли. Переднюю оставляли для женщин как будто по уговору. И вот все кто мог втиснуться, втиснулись. В те времена ещё ездили на подножке и поэтому пара висящих едет почти на улице. Автобус трогается. И уже из салона чьи-то руки поддерживают вас за шкирку что бы вы не выпали окончательно, кто-то придерживает вашу шапку. Ташкент. Тепло. Посадка. Первый поднимается в салон. И остановился. Всё. Остальные пытаются обогнуть это тело стоящее на верхней ступеньки. Когда попытки бывают твердыми, тело ещё и жопой пытается оттолкнуть настырных. Шум, гам, крики что какой-то ишак встал и пройти не дает. Автобус закрывает двери, трогается. Не успевшие сесть ждут следующего Москва. Метро. поезд движется. Два молодых человека интеллигентной внешности, вероятно сутрудники какой конторы, едут беседуют. Один сидит, другой над ним стоит. Через какое-то время меняются местами продолжая разговор. Уступить свое место кому принято в таких случаях уступать, а было кому уступить, я не отметил. Подобное наблюдал и в около Московии. Вероятно в этих Палестинах так принято.
И вот такие отношения претекли в интернет-пространство а нынче и на на форумы. Кто-то уехал за океан и теперь счастливый, каким он себя считает, едет и показывает отставшим, как он считает, язык в окно и всякие кози-мози
Мы в Россию переехали жить не задолго до Чернобыльской трагедии. По этому её я и беру за рубеж. После которого Россия стала другой. Не сразу, не вся. Если в столице уже ходили слухи что кто-то видел журнал "Плейбой", то в Рязани пока продавали на заправках фотократочки с голыми женскими телами разукрашенные анилиновыми красками. Поселились мы в самой руской деревне. Была в то время программа поднятия Нечернозёмной зоны, вот под эту сурдинку мы и попали. В совхозе мне предложили работу на бензовозе. Работа не пыльная, но и не денежная. Зарплата, как ни крутись а выше 115 рублей на накручивалось. Но это я осознал позже. Утром, заправщица после заправки тракторов и машин садилась в кабину и мы ехали в райцентр на нефтебазу за новой порцией гсм. Домой возвращались к обеду, я скачивался и рабочий день на этом заканчивался. Где-то через неделю я поинтересовался - Надя, тебе нравится ездить в кабине? Если нет, то давай я буду один получать горючку. Ведь всё равно я же прыгаю по бочке, таскаю шланги - Ой, так тебе ж не дадут - Почему? - А у тебя доверенности нет - Так я получу - Ой, не знаю. Кто тебе её даст Доверенность мне дали. В бухгалтерии. Тоже сначала поупирались что я лицо не материально ответственное.. Потом согласились, что если я это вожу то вроде как и отвечаю за груз. И начал я ездить один. Жизнь новая, где-то скучная и стал я делать по паре рейсов за день Рейс утром, рейс после обеда и за короткий срок месячные фонды совхоза с нефтебазы вывез. А тут самолет прилетел. Поля опылять. И командуют мне в конторе смотаться в другой район на ту нефтебазу за самолётным бензином. Сездил, получил. Бензин Аи-95, почти что жигулёвский. Для Жигулей 93-и был. Утром заправил самолётик, где-то литров триста взяли, сделали они пару кругов и сказали что всё, их работа закончилась - А остальной бензин куда? - Вези в город. На аэродромную нефтебазу - А как если его у нас, в совхозе оставить? - А это пусть тогда нам часы полёта напишут и мы его спишем. Я к директору - Лётчики люди ласковые, оставляют нам бензин, только просят часы приписать, а? Посидел директор, почесал репку - Нет, вези-ка ты его куда сказали. А то ещё посадят нас. Наше дело телячье - обосрался и стой, а коль послали езжай. Повёз. Увязался со мной прокатиться один пацан тракторист. В город приехали после обеда, нашли въезд на нефтебазу. Ворота закрыты. На би-би вышел какой-то мужик - что надо? - Бензин привезли. От лётчиков остался. - Сколько там? - Да почти целый бензовоз - Ладно. Давай на литр коньяка и ехайте на ... тут он произносит слово определяющее наше направление вместе с грузом.. - Ой, дядька! Да если б я знал! Но.. Откуда деньги у крестьянина если его не предупредили заранее. - А! Тогда заезжай и вон в ту емкость скачивай Заехал, Петруха помог шланг раскатать. Сижу скачиваю. Подходит какой-то человек, обращается к нам - Слышь? Ну хоть на винцо дайте? - Да откуда! Если бы знали. Вот всего 20 копеек на пачку сигарет - Ну ладно. Если вам бензин нужен, то оставьте сколько хотите. Только на проходной скажите сколько оставили. У каждого свой ангел хранитель. Был он и у меня. Бензина мы оставили. как оказалось с полторы бочки. И даже выехали с той нефтебазы. До дома доехали. А дома меня уже ждут. В конторе. С новым заданием - с самого утра за соляркой. С утра. А у меня в бочке авиационный бензин плещется. Куда его? Петруха сказал что знает одного мужика с жигулями. Едем в ту деревню. Вышел мужик. Сказал что много не заплатит, но пол-бутылки самогона даст. Не согласились. Понятно что уворованое всей цены не стоит, но ведь не в ломбардии же что бы вообще даром. Мужки пожал плечами - как хотите. До поздна мы мотались в поисках кому бы. Потом случайно Петруха увидел одного человека. Ему мы тот злополучный бензин и слили. Денег у него не было, но пару бутылок вина он нашел. Мне в тот момент было уже как-то и всё равно кому и за сколько. Понял только, что жить мне в России нравится.
Оставалось научиться зарабатывать, а ещё жить без денег. Русские люди ни чему цены не знали. Ни бензину, ни металу, ни лесу и прочим строительным материалам. Уже в другой конторе работал. проводили субботник - очищали территорию, загрузили пять поддонов силикатного кирпича - Куда его? - Как куда? Куда ты мусор вывозил, туда и это.. А однажды собирая в лесу грибы наткнулся на целую кучу вываленную самосвалом чугунной фасонины - отводы, тройники, муфты. Видать кто-то склад расчищал, площадь освобождал. До рождения приемных пунктов металлолома оставалось 8 лет
Удивительно даже, что стал коммунистом, минуя ряды этого молодёжного движения. На этот пунктик из прошлого обращали внимание при вступлении человека в КПСС.
- Отнюдь. Собсно в Партию я решил вступать из меркантильных соображений - хотел ездить в заграницы. Зачем? Очень мне понравилось ихнее заграничное пиво. До этого попил чешского и решил что пора пришла вкусить немецкого. А в СовТрансАвто без партийного билета в заграницу не можно даже думать. И вот я подаю заявление в первичную ячейку. А тут бац! И приходит пора гласности, перестройка, арендаторы, кооперативы.. Ко времени приёма меня уже в партию, я был арендатором. Поездки в заграницу потеряли актуальность в том числе и из за пива как первоосновы. А вот остаться в рядах я решил что бы больше узнать эту структуру изнутри. До этой поры я был в числе кандидатов в партию. Два года. Можно год, но без изменения места работы. А я летун. Искатель где больше интересного На бюро райкома, где меня руководитель и партийный секретарь представляли для утверждения, вопрос к мне было только один... Тут нужно вам представить для себя что такое бюро райкома. Это в основном директора и парторги крупных заводов. А наш райком в городе занимал 1 место по промышленности. Тут и турбинный завод, и моторостроительный, и машиноремонтный, и путьреммашевский и куча других контор не из мелких. И вот поднимается мой директор и указывая на меня после ФИО и прочего представления - А это наш арендатор.. Всё. Сон пропал. У всех. И стали меня пытать как это и что это такое.
Здесь есть ещё один параллельный момент. Люди постоянно сдают какие-то экзамены. Я не исключение. Но для меня был всего лишь один экзамен где я волновался. Это был мой первый экзамен в жизни в 8-м классе. Я его не сдал по русскому языку и географии. Был оставлен на осень, на пересдачу и кое как переведён в 9-й. Вот тот не сданный экзамен и был мой рубежь по волнительности. Больше я на экзаменах не волновался. Ведь в любом экзамене выступают двое - сдающий и приёмщик. Кому больше надо, тот пусть и трясётся. Мне же в знаниях нужно лишь одно - их иметь А уж дальше, лучшего экзаменатрора чем жизнь не существует.
На том бюро райкома я был персона грата. Я был Куком в стане аборигенов. Чекаловым, совершившим перелёт в Америку. Никто не спросил меня о дне рождения Ленина, сколько орденов на первой странице газеты Правда и почему меня не принимали в комсомол. Реальные мужики интересовались реальным экономическим проектом - Арендой!
Кто жил в СССР те знают что такое "на картошку". Школьники от восьмого класса, ГПТУ-шники в обязательном порядке и конечно же студенты. А куда им деться бедным? Однажды, в Литературной газете читаю; Руководитель предприятия негодует по поводу того что он не может уволить человека отказавшегося ехать "на картошку". То есть, Партия сказала - надо!, руководство ответило - есть!, а какой-то перец отказался. Это же, считай подрыв идеологии. Ну его и, под фанфары пинком под жопу. Что бы другим не повадно было. А суд его восстановил в прежней должности. И что тут теперь делать прикажете? Ответ юриста позабавил. Оказывается нужно знать законы. В частности КЗОТ - закон о труде. По которому: Человек, заключает трудовой договор с предприятием. На выполнение оговоренных договором услуг. Но он не заключал договор о выполнении сельхоз услуг.. Да!, Да! Нужно читать что подписываешь! Банкир Тинькоф, года три назад тоже думал что он самый умный.:)) Он считал что умеет писать мелким шрифтом в кредитном договоре то что пиплы обычно не читая подмахивают. Пока не нарвался на пипла который ему же мелким шрифтом и ответил, а служба банка, уже не читая и подмахнула.
Причем здесь я? Когда пришла пора вспомнить закон я работал в российском совхозе "Красный перец". После скандала с ГАИ-шниками, в результате чего на мою сторону встал даже горком партии - он погрозил ГАИ - низ-зя, этого человека трогать, - я с бензовоза ушел в ковбои. В пастухи. Там тоже был составлен договор. И он тоже потом сыграл свою шутку с руководством хозяйства. По окончании сезона пастушества я вернулся в гараж. Дали мне грузовичок ГАЗ-53 на половину разграбленный - соберёшь, будешь ездить. А тут вдобавок и инструмент с моей машины украли. Короче говоря, ни делать нечем, ни делать нечего. А в совхозе страда - капусту нужно убирать с полей. . А на полях грязь, стужа. Неуютно. Шефов что-то с города не прислали. Вот и порешило начальство своих послать. - Завтра все с утра капусту рубить - заявил начальник мастерских Митрич - а платить как будут? - поинтересовался я - Как будут? Что нарубишь, то и заплатят После планерки я подошел к Митричу - я завтра капусту рубить не пойду. Я машину свою чинить буду Митрич опешил. Во-первых он знал что чинить машину если нет ни запчастей, ни инструмента - элементарно гонять балду Во-вторых моё заявление сродни бунту на корабле - Как это не пойдёшь? Есть производственная необходимость, значит пойдёшь. - За такую оплату не пойду. По закону 75% от зарплаты + что там настругаю. Так будет правильно - Что? Самый умный нашелся? - Митрич, если бы я был дурак, я бы все это сказал вслух и на людях А я говорю негромко и только вам. Зарплаты в совхозе были мизерные. И у полеводов в том числе. И что бы хоть как-то подправить положение. полеводы приписывали себе от шефского труда. Это потом появятся шабашники и рвачи. А пока шефы ехали в совхозы весело провести время. Утром на работу я пришел не обычно для себя вовремя. Для вида помог трактористу в починке трактора пока публику грузили в грузовик. А как все разъехались, забрался в свою кабину. С обеда тоже вернулся вовремя. Где-то часам к четырём в мастерскую заявился Митрич. Увидев меня ничего не сказал. Лишь лицом выразил глубокое возмущение. На следующий день картина повторилась. Но как только мех.двор опустел, Митрич обратился ко мне - Выметайся. Я ворота закрывать буду. Я вымелся. Митрич закрыл ворота на замок. Я ему ещё помогал их сдвинуть с места. Их не закрывали наверное с тех пор как навесили. И если бы не мой взбрык, они бы так и отгнили со временем, не закрытыми. Ворота закрыли. Замок закрыли. Митрич довольны сделанным, удалился. Гы-гы. Я на работе. Но за забором. Но на работе. Поэтому подкатил к воротам колесо от машины, уселся на него, запахнулся в фуфаечку и натянув шапку поглубже на голову прикрыл глазки... На следующий день мастерскую на поля не погнали.
Правду говорили кореша. В России, если не пить, можно не работать. Мне же за мою выходку ничего не было
Сколько в чайнике мощности и сумеет ли он стронуть с места вагон? А если не сумел? Это БОШ-евский, или Самсунг-а?
В первое лето жизни в России, при мизерной зарплате в 115 рублей, но, при неограниченном времени, мы взялись за сбор грибов. Грибов в России было много. Если учесть что народ днём на работе, транспорта в личном пользовании было единицы, остается предположить что все грибы были наши. Так оно и было. Грибы я не знал. По этой причине с каждым грибом обращался в местным - Это какой? - А-а, нет. Мы такие не едим Зачем собирать то что люди не едят? Вот эти грибы мы и выкидывали. Пока случайно не купили книгу о грибах. Она так и называется "Грибы". До сих пор лежит в домашней библиотеке. Из неё мы узнали что местные не едят грибы ва-аще. То что они едят, это белые. Только белые и ничего кроме белых. Или, при случае ещё осенью собирают опят. Кто сподобится. А что они, местные не едят ва-аще, я вывел из их гостеприимства. На столе ни когда грибов не было. Ни каких. Ни у кого Собсно с покупкой книги у нас открылось как бы второе дыхание. Косили, можно сказать, косой. Встал вопрос - куда это деть? Сушить? Солить? С сушкой просто. Нанизал на нитку и на солнце. С засолкой сложнее. Нету в чем. Но нашли бочонок. Выкупили в сельпо из под селёдки. Промыть, промыли. А пропарить? Что бы запах выветрить. Кочевая жизнь подсказку дала. Два лезвия бритвы разведённые спичкой. Два провода из розетки к ним и концы в воду. Электричество было не дешевое, его в коммунальной оплате вообще не было. Да как и самой коммунальной оплаты. Коммунизм в чистом виде. Так вот, этот бочонок на пять вёдер вскипятили и пропарили. На двух лезвиях от безопасной бритвы
Коли речь зашла о лечении. Позвольте реплику? Кашпировский. Новое, неизведанное. Психотерапевт, как его величали. Вещал с экрана на всю страну. Я с гипнозом не встречался. Хотя было интересно - захватит он меня или нет? С цыганками на базаре мне не везло. Я знал что им нужны деньги, а с деньгами я расставался неохотно. Не вообще, а на цыганские посулы. То есть я им не давал, хотя стоял и выслушивал их монологи с агромадным интересом. Опять же ждал момента когда меня начнёт забирать в транс.. Но, то ли цыганки мне попадались мухлёвщицы, то ли на полный желудок сказки воспринимаются иначе, а с цыганскими гаданиями не везло. Кашпировский дядя Толя вломился в советскую действительность, как нынче принято говорить, стремительным домкратом. Публика в деревне культурными изысками не забалованная приникла к экранам телевизоров. Рабыня Изаура против Кашпировского.. ну как скучное профсоюзное собрание против цирка. Нет, была ещё одна симпатичная программа собиравшая народ в кучу - Аэробика. Там такое эти аэробистки вытворяли!!! Но по выходным дням. Как и дядя Толя. И вот все расселись, сейчас начнёт вещать. И он не обманул. Что там он плёл я сейчас не помню, но говорил ясно, чётко и без матерных слов. И в конце заявил авторитетно - Пацаны, кто сейчас меня слушает, у того пройдёт зубная боль. Кто курит, почувствует отвращение А меня как раз до того зуб замучил. Дупло. Ноет и ноет. И вот сеанс всеобщего психоанализа закончился. Вышел я в сад. В зуб поцыкал.. цык-цык.. Не отзывается дупло. Тогда закурил. А курил я только Беломор. И вот закуриваю, затягиваюсь.. И ощущение что как будто перед этим пару пачек папирос живьем сжевал. Был у меня однажды в молодости момент когда я что бы сна избежать скурил пачку Примы. Братцы, перепил много легче переносится чем когда перекурил. И вот с посыла Кашпировского я как перекурил. Была бы в то время мысль бросить курить, несомненно помогло бы. Уже потом, спустя годы, я бросил курить. Но бросал можно сказать с кровью. И даже спустя лет шесть иногда ночью во сне закуривал, как бы явно. И просыпался с испугом - как же так?! Стаким трудом бросил, и опять?!!! А одна семья баптистов, многодетная семья, своего ребёнка от зубной боли отмолила. Занемог ребёнок с зубами. И тогда они. Сели вокруг и стали молиться. И боль отпустила.
В этом году как никогда народ ударился в бизнес. Если раньше пара бабок вылазила одна с ведром картошки, другая с кастрюлей тёртого хрена, то нынче калашный ряд протянулся метров на двадцать возле входа в магазин. Весной сидели с рассадой. Кто с цветочной, кто с огуречно-помидарной, кто с куриными яйцами. Короче опомнился народ и кинулся зарабатывать на том что у соседа подсмотрел. Не обошла страсть и наш околоток. Иные кинулись завалить народ кроликами, другие куриным мясом и яйцами. Ну и занесли на территорию какую-то заразу. Начался падёжь птицы. Было у меня с пару десятков кур детишкам для омлетика, так половина ушли в долину предков. А петух и вообще за полдня сгорел. Утром ещё прокукарекал, а в обед уже околел. Ну погоревали и решили с курями погодить. Пока новые безнесмены не натешаться. Осталось с дюжину курушек и ладно. Они и без петуха нестись умеют. Но тут случилась накладка. У одной из кур проснулся материнский инстинкт. Стала она себе гнездо искать чтобы цыплят высиживать. Сама не несётся и другим мешает. Погонял я её, не успокаивается. Пошел в соседнюю деревню и у знакомой купить с дюжину яиц. Купил, выделил ей гнездо, посадил. Через положеный срок вылупились кто смог. Общим числом в шесть голов. Сдела им загон загородочку. Месяц они там резвились. Потом выпустили в общий курятник. И вот как-то приезжаю, а одного цыплака нет. Туда, сюда, нет и всё. В кустах перышки нашли. Решили что какая кошка заиграла. Прошло пять дней. Опять дело вечером. Работаю и слышу вроде цыплёнок пищит. Стал искать где. И так пять штук осталось, не хватало ещё одного лишиться. А он пискнет и замолчит. Уже все кусты перебрал. Нет ни где. Стою озираюсь. И тут взгяд падает на ковшик. Перевёрнутый. В нём цыплятам толкушку выносили. Переворачиваю его.. А под ним.. Тот, пропавший. Шестой. Пять дней просидел. Как в танке. Без еды, без питья. Лёгенький как пушинка. На ногах стоять не может. Пять дней в заточении и выжил. Отнёс его к курице и выводку. Оклемался, отъелся. Сейчас шустрый как все.
Что нужно что бы написать историю. Кто-то скажет что нужна тема. Ну, тема, а дальше что? Нудным голосом перечислять событие? Нужен кураж. Нужно, как говорят, что бы стих нашел. В меня этим стихом можно сказать бросили - Украинцы на целине. Некто произнес это чуть не в контексте с голодомором. А я был на той целине где были украинцы. В августе 80-го года. Скинули разнарядку и на наше УМП (управление междугородних перевозок). От нашей базы, что бы не сажать план по тонно-километрам, Камазы оставили, а выделили десяток Зилов. С прицепами конечно. Согнали нас всех, я имею в виду из разных городов в Алма-Ату, погрузили на ЖД. состав и повезли в даль светлую. Разгрузили в Тургайских степях. Ну что вам сказать за целину, целина это много земли и хлеба. От центральной усадьбы до элеватора 80 километров. По степи, по грунтовым дорогам. Справа пшеница колосится, слева аналогичная картина. Всю дорогу так. Ни дерева, ни строения. В зеркало глянуть, сзади только пыль столбом. Приедешь. Отстоишь очередь на элеватор. Потом зайдёшь в столовую, хряпнешь кружку пива. Ох и знатное пиво варили в районе. Привозили в деревянных бочках, пропарафиненых. Вкуса такого пива я больше нигде не встречал включая заграничное. Хряпнешь, и через рельсы, в объезд пост ГАИ и опять в степь. Пару рейсов за день сделаешь, а если в ночь ещё, так рубль даже давали. Но это потом было. А пока загнали нас в совхоз. Чем жили местные. Жили посевной и уборкой урожая. А так как в те края добровольно никто, то подворовывали зерно, на этом зерне держали свиней, которых как они сами говорили сдавали скотовозами, а вырученные деньги складывали в чулок. С мечтой - вот ещё годик, вот ещё тысчонок с шесть прикоплю и поеду на родину жить. То есть на Украину. Кормили нас нормально. Питьё тоже продавали. Нам. Местным алкоголь был под запретом. Иногда подходили с просьбой купить пузырь, как нынче пацаны купить сигареты просят. Но редко. А что им алкоголь если зерна навалом. Гнали самогон. Однажды пацан принёс с ведро "кваску". Я не знал какая бывает брага, незаметно накушался до поросячьего визга. Два дня умирал. И вот живём мы в том совхозе неделю, вторая пошла. Со скуки я и шкворня поменял на передке, дружок движок перетряхнул. Зерно возить нам не удалось. Дело в том что уезжая мы не взяли талоны на бензин. Взяли доверенности на оплату. А самих талонов шеф не дал. Ну а директор совхоза отказался нас заправлять за деньги. Требовал талоны. Деньги что, деньги у всех есть. А талоны, это продукт фондовый. Не хотел директор свой бензин на который ему фонды на год спустили, тратить на приезжих. Даже если приезжих прислали трудиться на этот совхоз. Кар-роче говоря, он не заправляет и мы не возим. Сидим отдыхаем. Лично мы ничего не теряли. На работе 75% от ср. зарплаты капает не зависимо от трудовых подвигов на селе. И вот на вторую неделю примчался кадр из Обкома . Директора он не уломал. И решили перекинуть нас в другое хозяйство. А на чем ехать? Нужно ведь заправиться. С момента разгрузки с поезда всё по степям, да по степям. Заправить нас директор разрешил. С утречка мы заправились, все десять Зилов и поехали на новое место подвиги совершать. Остался лишь старшой. Хвосты подчистить. За столовую рассчитаться. А вот он и поведал; Вечером идёт планерка. Оглядывают что за день натворили, что на следующий день сделать надо, рутина одним словом. И директор обращается к заведующей заправкой: - Заправила командировочных? - Заправила. - Сколько взяли? - Десять тонн. - Сколько?!!! Ты! дура! В бочки им заливала? Та аж съежилась - Нет, в баки.. Им, в бензобаки. Тут нужно уточнить. Дело в том что уже в конце 70-х начались в республике перебои с бензином. На заправках давали, но литров по двадцать. А как на этих крохах между городами мотаться? Всё отпущенное на рейс время в очередях проведёшь. Вот и ставили на машину бензобаки самодельные. С каждой стороны на пятьсот литров. На фосфорном заводе умельцы в мех. цехе такие баки закатывали, мама не горюй. И со стороны не заметно. А на тонне бензина далеко уехать можно. Ну а в конце 89-го уже и в Цнтральной России бензина не стало. Такшта, кто хочет возврата КПСС, учитывайте это.
С Новым Годом, с новым пароходом Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали. И с постановкой машины на учёт оказалось так же. Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним. Обратился. - Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете? - Нет. Нет с ними договора. - У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб. - Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список - Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч. - Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО - Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже. - Вас как зовут? - Света - А отчество? - Максимовна - Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей.. - Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП... - Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии. Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима. Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос. Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить? - Вы не могли бы пять минут погулять? - Конечно. Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке - Давайте ваши документы.
Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.
А народ, нынче 25 лет как получил свою долю СССР в ваучерах. То есть, кто был ни чем, те стали всем. Свобода. Мы больше не рабы министерства. Мы, акционеры! И будем управлять своим предприятием сами. Для начала нужно выбрать совет директоров. Мозговой типа центр. Общим собранием всех рабочих постановили. Выбирать в совет директоров от каждого участка и цеха. Кого? Ну.. если был начальник, значит его. Или, бригадира. Первый совет директоров собрался что бы решить как дальше жить. Решили. Нужно выпускать продукцию которая будет пользоваться спросом у населения. После недолгих перепирательств решили что самым выгодным будет производить сетку-рабицу. Да. Это классное решение. В продаже её нет. Она нужна всем. На этом собрание закончилось и все разошлись. Заниматься своими текущими делами. Где-то через месяца три.. опять собрали совет директоров. Выслушали генерального директора о текущем положении. Приняли решение приступить к выпуску сетки-рабицы. В продаже её нет. Значит спрос гарантирован. Походу собрания обсудили какую цену на неё можно было бы установить и как это поможет увеличить зарплату рабочих и служащих. Через полгода собрание совета директоров за выпуск сетки-рабицы взялся серьёзно. Постановили. Нужно найти проволоку и купить станок. Долго обсуждали место где это станок установить. Пришли к консенсусу. По месту для станка. Место выбрали хорошее. И светлое, и другим станкам не мешает. В конце года.. Серёга, один из директоров, а по жизни бригадир жестянщиков, прознал что в городе появилась контора скупающая любые акции и не жадная на деньги. Серёга был первым. Удачно слил принадлежащие ему активы. Чем не удержался и похвастался перед бригадой. И, акционеров не стало. Потом кто-то спёр все сварочные кабели на медь, чем остановил предприятие на неделю. Потом начали неплатежи. Ну да вы это всё помните.
(из серии что там было в СССР) Сидели в гараже выпивали. Новый завгар к нам устроился в НИИ. Из за чего разговор вышел сейчас и не вспомню, но завгар заявил что если его не слушаться, то он и премии лишить может. Я возразил - а не поплохнеет ли ему с этого? Он упёрся - спорим? - Спорим. Мужики разбили руки. Возвращаем мы с очередной командировки, опять посиделки. Завгар заявляет - проспорил я. Вы же премию не получаете.
Гараж у нас представлял из себя несколько легковушек. персональных, для директора, зама и гл. инженера, грузовичок для хоз.нужд и две буровые установки. УГБ и УРБ. Я работал на буровой. И как-то начальник отдела геологии обратился к нам - пацаны, у нас в отделе, сами знаете, работают женщины. Почти все разведёные. Зарплаты у них женские. И я предлагаю отказаться вам от премий. Вам её только на пропой. Да и опять же, вы себе всегда подзаработать можете. А я им её увеличу. Ну а нам что, мы и согласились. :))
Давно уже. Случилась одна трагедия. В газете про это писали. Лето. Жарко. Бабушка с внучкой гуляли на бульваре. Ребёнок выпросил денежку на мороженое. Радостный, помчался к киоску. Через дорогу. Где и был сбит насмерть автомобилем двигавшимся с превышением скорости. Нелепо! Кого Создатель хотел наказать смертью ребёнка? Бабушку? Родителей? Может того горе-водилу? И как-то явственно встал вопрос - А я, за что живу? И память услужливо подкидывает факты. Было мне тогда наверное года два- третий. Бабушка пошла утром доить корову. Я спал. С её слов - возвращаюсь, а ты сидишь на полу. Весь спиралью от электроплитки опутаный. Я как увидела, вилку из розетки выдернула, а тут и свет дали. Наверное на линии делали какие-то ремонтные работы. Электричество отключили. А плитками обогревали квартиры. Приворовывая электроэнергию. Второй случай я помню сам. Мне уже 4-5-й. Взрослые что-то отмечали. Выпустили меня из виду. Вышел на улицу. Спустился к речке. И речка-то так себе, но быстрая. Мостом было поваленое дерево. Вот я с этого дерева и сверзился. Ухватился за какую-то подводную траву. Заорал. Услыхал сосед. Прибежал, вытащил. А не услышал бы? Много ли надо что бы мальца закрутить, замотать, утонуть? С водой были ещё приключений. Завтра 1 Сентября. В первый класс. А сегодня воскресный день и семьи выехали на пикник. Река Уссури. Опять выпал из догляда. Зашел в воду. Течением подхватило и понесло. Хлебну воздуха, до дна опущусь, оттолкнусь и опять, хлебну воздуха... Вынесло на мелководье. Спасся. Восьмой год. Ледоход. Пацаны позвали на льдинах кататься. Обломилась подо мной лёд. Ухватился за окраину. Течением затягивает.. Пацаны испугались. Но проходил охотник. Подбежал и вытащил из воды. Было. Много чего было. Через балкон в окно на 6-м этаже в Набережных Челнах в гостинице лазил. Номер открыть. По Приаралью в одиночку зимой мотался неоднократно. Пронесло однако. Обращался ли я за помощью к Богу... ? Да. Было. К Создателю руки тянут когда уже никто не способен помочь. В тот раз вёз тепловозные двигатели в Пермь. На завод им. тов. Шпагина. Конец зимы. Подтаивает. За Ижевском трос из рук не выпускал. МАЗ с прицепом, на каждый подъем буксует. Проехал Осу, Чайковский, уже не далеко до Перьми. Речка. Противоположный берег крутой и высокий. Решил его с разгона преодолет.. Не получилось. Уже почти выбрался, но забуксовал мой Гаврюшка и сорвался я вниз. Понёсся задом на перёд. В голове только одна мысль - Лишь бы не мимо моста! Хоть бы на мост попасть! Чего же хорошего за тысячи километров от дома, в пути, разбить машину и утопить груз? Выживу ли сам, я про это не думал. Хоть бы на мост! А как попасть? Задом, да с прицепом. Который не застопорённым рулит как сам себе захочет. То есть рулить мне уже нету. И вдруг.. Дышло у прицепа завернулось, МАЗ своим задним бортом впечатался в боковой борт прицепа. И вот такой перевёрнутой буквой Т, мы влетели ровнёхонько на мост. Подъехал гусеничный трактор. Откуда он взялся? Куда ехал? Обычно гусеничные трактора зимой не раскатывают по дорогам. Тракторист меня с прицепом выровнял и потом на буксире на горку вытащил. Повезло? Иные скажут да. А нынче. Прошедший Август. Утро. Рабочий день. Кто сам уехал, кого я отвёз. Вернулся. Копаюсь себе за гаражом. Вдруг захорошело. Как будто полстакана спирта залудил на голодный желудок. Я голову в бочку с дождевой водой.. не отпускаяет.. и появлилось желание куда нибудь присесть.. а лучше прилечь. Ближнее, это в гараже лист фанеры у стены. Я его на пол сбросил, свалился.. И, понял что это ко мне Кирдык Иванович пришел. Нужно срочно что-то предпринять.. А что? Почему-то силы вмиг иссякли. Вся энергия куда-то как воздух из пробитой шины.. Звать на помощь? Кого? Живём на отшибе. Соседи далече. Да и на работе все. Медпункт не далеко. Но когда я проезжал мимо, там никого не было. Лето. Селянам летом болеть некогда, а кому приспичит те с утра по-раньше.. Но и так лежать - что вылежишь? Но ведь умирать мне сейчас нельзя! Дома одни женщины. Пацан ещё маленкий. Всё, и дом, и дело на мне завязано. Не сладко им придётся. Страха не было. В голове крутилась одна мысль, за них. И я не нашел ничего лучшего как позвать на помощь. В никуда. Позвал раз.. Второй.. Тишина. Позвал третий раз.. четвёртый.. И в друг слышу - Ты где? - Я здесь.. Ну а дальше врач, Скорая, реанимация, реабилитация. Вылечили, выпустили. Жив здоров и вам того желаю. А кто мой спаситель? Наш клиент. Из старых. Знает прекрасно что в это время дня приезжать только время терять. Но, вот, как-то так.. ехал мимо, решил заглянуть.
Сегодня "День учителя" Что-то вот вспомнилось.. Нахулиганили мы. Мы, это троица пока троешников из шестого класса - Колька Бунда, Толик Баимбетов и я. Что такого мы сделали уже не помню, но завуч портфели забрала и сказала что бы без родителей в школу не приходили. Портфели как бы в залог получается. И вот сидим мы за школой стенку подпираем. Рассуждаем что делать. А что там долго рассуждать? Мне родителей в школу нельзя приглашать. Я пацанам это сразу сказал. Мне как раз на кануне порку отменили. Горела профилактическая ременная порка, но по какой-то причине жопа праздника лишилась. А тут такое. Да мне и домой показываться нельзя. Один выход - бежать. Из дома куда глаза глядят. А там будь что будет. Пацанов моя озабоченность воодушевила. И им тоже, оказывается дома не быть понятыми, а быть выпоротыми. Колька вспомнил что в Сибири у него бабушка живёт. Вот бы туда. В Сибирь. Ага. Из под Ташкента в самый раз. Хрен нас сразу найдут. А там глядишь и рассосётся.. Толик вспомнил что у него под диваном три рубля спрятаны. На первый случай нам хватит, а дальше.. Как только начали обдумывать вслух бизнес-план, к нам вышла наша одноклассница. Первая красавица нашего класса. Она умела даже на фортепиано играть. Услыхав про "три рубля на первый случай" и что мы собрались покинуть город, она удивилась - Мальчики, а что вы будете кушать? - Ха! Кушать! Да мы неделю не кушать можем. А там, уже в Сибири, мы волков начнём стрелять. Шкуры сдавать. Знаешь сколько за шкуру волка платят? И пока мы богатели стреляя волков и сдавая шкуры, она покачав головой удалилась. Но, почему-то следом показалась завуч Завуч завела нас в свой кабинет. Отдала портфели и взяла с нас слово что мы больше хулиганить не будем.
Поступила заявка отвезти партию металла в Кызыл-Орду. Кто взял груз в автобазе, уже скомплектованный полуприцеп, кто грузился на металобазе. Я грузился сам, на металлобазе. Грузился сам и мне выпало везти партию листа. Толстый был лист. Чуть не двадцатка толщиной. Сейчас точно уже не помню, но количество листов и вес был ровным Для простоты понятия пусть будет лист на две тонны. Восемь листов на шестнадцать тонн. Если только паровозам раму из него варить. Ну не ходовой товар. На базар с таким не выйти. И то что грузился я сам, и то что лист как товар сбыта не имел категорически, это нас и выручило в дальнейшем. И так, в четверг загрузились. Договорились завтра встретиться за городом часиков в шесть и по холодку рвануть. Расстояние так верст около пятисот. Утром встретились, перекурили. И двинулись. Машинки свежие. Мазик и три Камазика. Где-то после обеда уже были на месте. Встали под разгрузку. И, как было принято, кто первый разгрузился тот мчит документы оформлять. Что бы время не терять. Я разгружался последним. И вот когда с меня груз уже сняли, несётся тот, первый - Слышь? Недостача. Недостачей не удивить. Может в базе кто снял пару уголков, или арматуры. Для дома. Обычно все же спрашивали, но бывало что и нет. - У кого? Большая? -У всех. По пятьсот кг Пятьсот кг, это большая недостача. Но. Постойте! А у меня как она может быть? Вы же помните, я сам грузился. Вес ровный. Категория товара - не ходовая. У меня что, от листа кусок откусили? Ладно. Разберёмся. Взял документы пошел к кладовщику. В комнате сидит молодой парень казах. Я ему - Э, коке (коке - типа брат), у тебя тут ошибка. Ты исправь. Снизу напиши "исправленному верить" и подпиши. И мы поедем - Ничего не буду исправлять. У меня всё верно. У меня теоретический вес. (Теоретический вес, это справочник. Металл с заводов шел стандартный. и в справочнике указывалось сколько весит погонный метр того или иного артикула. На практике он обычно всегда совпадал с весом при взвешивании) - Друг. Я знаю что такое теоретический вес. Повторяю. Исправь. И разъедемся друзьями. - Да не буду ничего исправлять - кладовщик махнул рукой и накладные разлетелись. Ого! А у него видать большая недостача. И он пытается её перекрыть хотя бы пересортицей. И к тому же дурак. А дураков нужно или лечить, или учить. Я молча собрал с полу документы - Теперь слушай сюда. Ты. Пойдёшь и купишь литр коньяка. Попросишь извинения. После этого позволю тебе исправить ошибку. Понял? - Никуда я не пойду - Ты не пойдешь, другие пойдут И вышел из комнаты. В конце коридора табличка "Приёмная". Зашел. Девчушка, видать секретарша. Увидев меня - А управляющего сегодня не будет. - А кто будет? - Будет главный инженер, но попозже Хорошо. Главный инженер тоже не огрызок. Вторая подпись на документах после директора. Вышел на улицу. Сел в машину. Ждем-с. Где-то к четырём часам во двор въехал москвич-сапожок. Точно. Прибыл главный инженер. Я к нему - так и так. Парень туповат, за коньяк мы согласны простить его дурь. Главный как услышал про коньяк, сразу замахал руками - Нет-нет, я только главный инженер, мои дела краны, стропы, вода, канализация. Я к складам никакого отношения не имею - Но управляющего сегодня не будет - Да, его не будет - Но я здесь до понедельника сидеть не намерен - Но я ничем помочь не могу.. - Ладно. Будем искать в другом месте кто поможет. Вышел в приемную. Секретарше - справочник телефонный есть? Она молча протянула. Открыл. Поискал. Нашел - ОБХСС... Почему ОБХСС? Наверное потому что для нас тогда страшнее зверя не было. Набрал номер. Ответили сразу же - Дежурный имярек слушает Я представился. Сказал что привезли груз и у нас выявилась большая недостача.. - А я чем могу помочь? - Как чем? У нас росчерком пера, здесь, в Кызыл-Орде, украли две тонны металла, а вы спрашиваете чем можете помочь? - Да. Я, вам, чем могу помочь? - Наверное уже ничем. Хорошо. Буду искать тех кто сможет.. - положил трубку Сел в кабину, думаю. Сегодня пятница. Короткий день. Суббота и воскресенье выходной. Оставаться до понедельника? А что это даст? Если у этих кадров все схвачено, то за пару дней они подчистят все хвосты. Да и станут ли из за нас бучу поднимать? А мне за такой простой директор лишит возможности к размножению. Шеф не любит неприятностей. А не запланированные простои ваще терпеть не может. Но и уезжать, значит потом платить за чужую недостачу? Не важна сумма, но абыдна-да. Думай голова. Думай, шляпу куплю. Слышу, стук двери. Смотрю в зеркало - к моей машине чешет кладовщик. - Слушай, брат, извини? Я не прав. Я тут человек новый, а на складе большая недостача. Я ещё и зарплату не получал. Денег нет. Может вместо коньяка водкой возьмешь?
- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"? - Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.
\\Подсветка номерного знака отсутствует\\. Господи! Ну почему люди на ровном месте ищут приключения на свою пятую опору? Или жизнь их такая тусклая что каждому к ним общению они рады до смерти и готовы за это платить. А ещё есть с "красивыми номерами", что бы издалека видно было. В старое время вырядится такой вот Ваня в красную рубаху в будний день и ну шастать по деревне - глядите какой я красавец. Нет, братцы. Жить нужно скромнее. И тогда, то - "что всем нельзя, одному можно." За сроком давности можно и признаться. Закончилось это с СССР-ом. Началось трошки раньше. Если кто помнит шофера имели права. Такие, в виде корочек и внутри талон предупреждений. На три просечки. Три просечки за год получил, иди пересдавать на права по новой. Гаишники и тогда были.. гаишники Но, нужно признать, лишнего не шили. Им хватало и просто добросовестных право-нарушителей. Останавливает бывало такой и начинает прелюдию - Что делать станем? Дырку колоть, или как? Ага, колоть. Чуть что и сразу колоть. Ты - колоть, там - колоть, так и в слесаря угодить недолго. Обычно рубль решал вопрос. Если уж очень, то трояк. Максимум пятёрка. Ну да кто тогда пятёрку носил в кармане, олигархов не было, а пиво стоило 25 копеек кружка. Так-то оно 22 копейки, но три копейки типа "на чай" - это я уровень потерь масштабирую. И вот, как-то в виду отсутствия рубля заполучил я просечку. Сидел, разглядывал. В автобазе узнают, могут премии лишить. И показалось мне что если чуть-чуть аккуратно палочку подправить, то год станет прошлым. А за прошлый год и спрашивать уже поздно. Попробовал. Исправил. Понравилось. И понеслось. Так-то я к хулиганству не склонен. Характер нордический удерживает. Но жизнь имеет много гитик. Останавливает какой гаец, а я ему сразу - денег не дам. - Колю? - Коли А что там, доехал до очередного бивуака, пока супчик закипает и чай заваривается, посидел, помараковал и переправил взад дату происшествия. Когда мы с тем служивым ещё пересечёмся. Мимо него сотни таких как я за день проезжает. Иди всех запомни. А я в ту сторону вряд ли в текущем году поеду. И длилось моё безоблачное счастье до конца перестройки. В тот раз шел я на Питер и на объездной вокруг Твери в сильный туман чуть в сторону взял, и что бы вернуться на трассу пересек сплошную. Фыр-р-стой, куда-зачем нарушил давай права. Дал. Платить нет. Будем составлять протокол. Составили. Талон предупреждений мне оставили, без него ездить нельзя, а права забрали. Я после того, ещё рейса два сделал покуда пришло письмо из нашего ГАИ. Приглашали на разбор. А я как раз на Ригу загрузился. Заехал в ГАИ, зашел к начальнику. Так и так, вот явился. Он мне - разбор в среду, что бы как штык - Я сейчас на Ригу груженый. Ждать среды..? Может вы без меня решите? А я приеду, расскажете Посмотрел он на меня и разрешил. Съездил, вернулся. Утром на следующий день явился - Вот он я, крути мне ногу. - Давай, рассказывай - это мне начальник ГАИ. - Что там случилось? - Да что там говорить, туман был, пересёк сплошную. Ребята не прониклись, права забрали, акт составили. Да он же у вас, а там я внизу свою исповедь приписал Начальник посидел, почитал, помычал.. - Ну-ка дай твой талон? Я подал. Он посмотрел на него.. - Ого! Да у тебя вот три дырки.. И вот ещё.. Да ты отъявленный!! Тебя же лишать нужно и срочно! - Да какой я отъявленный! Спокойный я. Да и дырки те все старые. А я давно исправился - Слушай, а почему тебя прав не лишали? Ведь тут.. - Он посмотрел мне в глаза - Товарищ майор.. Дело в чем.. Я в совхозе работал.. Картошку, капусту в город возил. ну и, кое-где и знаки нарушал.. А ещё я не пьющий.. а работать кому-то надо.. вот и, прощали наверное? Не знаю - развел руками - Десять рублей штрафа. Квитанцию принесёшь, права получишь.
Ну а на следующий год уже правам срок истёк. Поменял
Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету.. Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую.. У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие! Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.
Катится, катится Колобок. От бабки с дедом ушел. От волка, медведя, зайца тоже ушел, от лисы увильнул, катится Колобок.. И тут гаишники тормозят. За не пристёгнутый ремень. А у Колобка ни страховки, ни знака аварийной остановки, ни аптечки-огнетушителя нет.. и свето-отражающего жилетика тоже нет. Вызвали гаишники эвакуатор и отправили Колобка на штраф-стоянку.
У бабы Зины загремел дед под фанфары. Дело житейское, его разбил инсульт. Скорая помощь, реанимация, всё как положено - откачали и лежит он в палате на выздоровление. Дед пьяницей не был. Праздники конечно почитал. Это свято. Повод, если выпадал, не игнорировал. Но запойным, нет, ни-ни. И вот, он, значит, лежит, выздоравливает. А тут большой обход. Много всех в белых халатах и все серьёзные. Дед самого строгого и спрашивает - Доктор, скажите, а мне хотя бы пиво..? Можно? Доктор посмотрел на карточку. На койке каждого больного висит карта, в ней указаны имя, возраст.. у деда он 89 лет.. И доктор глянув на карту отвечает - Вам, дедушка, уже всё можно. Теперь это уже от вас зависит. сколько вы пожить решите. Так дед ещё три года после этого прожил. А баба Зина и сейчас двух коров держит. Внучка её со сметаной и творогом на рынок вывозит в базарный день
У нас начальник партии работал на Кубе. Когда СССР помогал этой стране. Он рассказывал. Однажды в перекур один парень кубинец что-то начал рассказывать. Рассказывал долго. Народ слушал не перебивая. Чуть глазами не ел рассказчика. А парень всё говорил и говорил. Когда закончил, наши переводчика подталкивают – про что это он? Переводчик вкратце – он говорил как познакомился с девушкой. Как встречаются, как поводят время, как он за ней ухаживает. Что дарит.. - А про секс? Секс был? Переводчик отмахнулся – Ой, да при чём здесь секс? Секс, это не интересно
Коль практики не достанет Или знаний не дойдёт Откройте Википедию И с нею, в спор, вперёд!
Хорошая забава Людская - интернет О чем вчера не знал ты Сегодня есть ответ Любого кто без связи За пояс ты заткнёшь Пускай что хочет спросит Ты в гуугле наберёшь А что не знает гуугла То яндекс объяснит Куда впадает Волга Где дождик моросит И про электро-импульс Как пашет ДНК Как радио открыли Как гасят облака
С таким багАжом знаний Тебе родной весь свет Не забывай однако Платить за интернет