Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки. Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучалась этой проблемой.
И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично, за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму, городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно. Ночь... темно однако.
И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ. Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает" от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет: "Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то, отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!! слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и железный.
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел, что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.
Был у нас в военом училище преподаватель по черчению. Остер на язык был. Обычно занятия у него начинались с анекдота. Рассказав его нам, он выбирал того, кто громче смеется - и отправлял к доске на экзекуцию. После чего говорил, что для того чтобы так громко ржать надо учить и знать хорошо предмет. Вызывает как - то он одного курсанта, дает ему задание начертить какую то хреновину, с сечением. Наш товарищ начертил, и стоит репу чешет, что ж ему еще нужно сделать. Препод подходит к нему берет мел и медленно говорит:" Ну а теперь батенька вот здесь мы за-штри...." и делает паузу, отвечающий автоматом добавляет:"Х.. ем!"- "Да не Х.. ем, милейший, а мелом! Ме-лом! У вас одно на уме, садитесь, два шара Вам в вашу лузу!"
Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда. Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же. Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то съехала.
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!"
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Встречаются Президент с Премьером: - Ой, Владимир Владимирович, а где же ваша задница? - Да ЕдРосы, мать их... слизали... (Стыдно конечно выдавать правду жизни за анекдот)
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
Было это в курсантскую пору. Мой дружок встречался с девченкой, которая только перешла в 10-й класс. Она с подружкой приходила к нам в училище на танцы. Июнь выдался в том году жарким. И вот подходит суббота, приходит только ее подруга. Спрашивает дружок, а где моя любовь? Та отвечает, мать запретила ходить. Рано мол в таком возрасте любовь крутить. А "заложила" ее соседка, вредная старушенция. Которая видела как они целовались вечером около ее дома. Жили они в частном секторе. И решил дружок отомстить бабке. Но как? Вечером в воскресение заступаем в наряд по столовой. Тут у меня рождается идея. Подзываю дружка и говорю: "Так, идешь к поварам и "махин зи" у них два батона дрожжей, потом ночью как стемнеет идем в самоход... ,пробираемся к этой бабули в огород, заходим в ее туалет, и дрожжи сыпем в очко. Соображаешь?"Сказано, сделано. Операция прошла более чем успешно. Прошла неделя. Суббота. Танцы. Ждем вестей. Приходят обе. И наперебой начинают рассказывать:"Ребята, тут у нашей соседки такое случилось! Ужас! С ее туалета вдруг какашки как полезли, он аж на бок лег. Вызывали машину откачивать. А говно прет и прет с ямы, как на дрожжах. По улице пройти невозможно. Вонища дня три стояла. Все соседи на нее ополчились. Понять никто не может, в чем дело." Я и друг, ржали как лошади. Тут девчонки поняли кто виновник. Они оправдали нашу месть. Так ей и надо, не будет лезть не в свое дело. Ну а кто не верит - попробуйте, будет круто. Дрожжи, жара ну и Главпродукт!
Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще. Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д" Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы, что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку, исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление. Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем. После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом напоминала.
Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит -блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка. Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем. Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?" Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.
В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали, занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!" Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было. Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки, документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем, договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью, заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек. Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш строй.
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось. Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили "Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и прозвали этих троих - каппелевцы.
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик, приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка, тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его - Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.
Прилетев на Курилы г-н Иванов с сопровождающими хором и очень громко исполнили песню тридцатых годов:" На границе тучи ходят хмуро....", Японцы почему то опять обиделись.
Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка: "... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.
Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов? Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно двумя ножовками.
Выступление на военном совете представителя Генштаба: "Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..." "Что наши ПРО? Боеготовы?" "а наши ПРОСРАЛИ все..."
И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны. Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво). Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП. - Товарища полковника, пропуска давай! - Ты чо боец, охринел?! Я командир полка! - Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать. - Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП! - Не буду звонить без пропуска незя... Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца, подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи. Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги. Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает, спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо, он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может кто против?
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.
Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей. Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать "Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас вопросами над чем мы так смеялись.
Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть. А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в какой категории его разместят - в трагедии или комедии?
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах открыты краны, и воду сливают. Чтоб не разморозить. На следующий день комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на последний этаж, вах! Вода бежит из кранов - не порядок, перекрывает воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется спать. Январь, мороз под сорок... . Утром приезжает комиссия, у председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять? Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один,-обои слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз клеить обои в этом доме.
- Всех расстрелять! - Так патронов нет! - Как нет? - Так мы, это... не заказывали еще... - Повесить! - Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр. - Ну сделайте, что нибудь! - Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
Вован, ты на подлодке плавал? Да! На бомбардировщике летал? Да! На "Ладе" катался? Да? На мотоцикле с байкерами рассекал? Да? Амфоры вытаскивал? Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.
На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму. Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика: - Эй, братан, ты зачем яму роешь? - Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой дороге 2 миллиона зарыли....