Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юстас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.
-Слюшай Вано, я машину купил. -Вах, какую? -Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл. -А цвет какой? -Ты восход в горах видел? -..... -Так моя такая же, только зеленая!
Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной кафедре занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать комвзводами . Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух" и "лошадью ходи,лошадью!!!. Монотонный голос подполковника Сапожникова : ....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена для уничтожения живой силы и техники противника находящегося за укрытием (...). Изображаю графичес- ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм ,здесь находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника противника. Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Вопросы есть ? - Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится ! На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то все-же слушал до дикого страха что придется ответиь . - Спрашивайте . Оживление во взводе . -(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм , здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится за углом. Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Взвод в востоге !!! Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика переходящее в панику. Весь взвод в возбужденном ожидании краха . И вдруг радостно : - Нет !! - А почему ?! - Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!! Взвод в полном составе выпал в осадок .
- Что Вам угодно? - Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное. - Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро... - Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть! - Тогда острова... - У меня эти острова знаешь где сидят!
И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору. Хлопает мужика по плечу:
- Слушай, специально для тебя есть супер-тур! - Что за тур? - Пеший тур с сексуальным уклоном! - Во! Давайте! - ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!
Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту: - Пошли, скорей! Там у меня в кресле ... - Что случилось? - Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня! - Да как я могу? - Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
Мужик спрашивает у своей жены: "Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?" Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов отдалась бы." Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь левому?" Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко" Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя в жопу трахнули?" Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы" Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший , злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль. Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д. Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит. Ну наконец-то повезло! Медленно открывается тонированное стекло... За рулем начальник ГИБДД - генерал. Немая сцена.Что сказать ? А ! - Товарищ генерал, разрешите должить ? Начальник оттопаривает корман ... - Докладывай ! Сюда !
Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис. Дверь бронированная, пуговка звонка. По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик, долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит. Тишина. Звонит опять. Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший к возлияниям по поводу подступающего weekend-a. 2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.
Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?". Толстый мужик охренело кивает головой. Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис, опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого нет".
Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и закуской.
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
Преамбула. Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем. Соб-сно амбула. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру. ... При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
По поводу краткого и не очень умного изречения по поводу того, что "русские дохнут в воде, в железном гробу " имея в виду АПЛ "Курск", е евреи только в небесах и по одному могу сказать следующее. На Курске погибли не только русские, но и евреи тоже. Прежде чем пытаться глумится над умершими постарайтесь разобраться до конца в том вопросе, который хотите спорить
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это. Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника, и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается (здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала нести свои яйца дальше.! Привет Нар. Корам НСКа Юстас
Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами! Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего! Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!
Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!
Разговаривают две подруги (П). 1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит? 2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку поменьше.
На ком 7 от 23/09/04 Юстас-Алексу Голос бабушки услышан, на выборах в Восточной Германии к власти приходят партии нацисткого толка! Италия выступила за принятие закона, разрешающего продавать оружие Ливии, с намерением продать оружие для ливийской полиции, так как Италия больше всех страдает от нелегальных ливийских иммигрантов. Пусть ливийская полиция мочит ливийских же нелегалов еще на ливийском берегу. Ждите дальнейших сообщений
- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ? - Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.
«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего было предостаточно.
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем. - Почему ? - Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку". - Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .
- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ? - В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.
Президентский указ. Совершенно секретно ! В ознаменование 60-летия победы и после выступления президента РФ о необходимости борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма все срочно должны полюбить евреев, несмотря даже на то, что те грабят народ и закабаляют Россию, а патриотизм и любовь к Родине объявить уголовно наказуемыми деяниями и относиться к подобным проявлениям соответственно рекомендациям международного сионистского сообщества. Для прививания любви к евреям, неграм и прочим инородцам задействовать все имеющиеся средства зомбирования.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия и взаимопонимания. Что скажете ? - Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.
- Для чего новую партию, которую собираются организовать с целью поддержки президента В. Путина, решили назвать «Наши» ? - Видимо для того, чтобы потом легче было переименовать ее в «Фаши». - Так ведь Путин не любит националистов ! - Это он русских патриотов не любит, а вот по отношению к сионистам он ничего не имеет против.
После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа» монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и демократии» и заменить их денежными компенсациями.
- Что может служить эталоном стойкости ? - Эталоном стойкости может служить российское правительство. - Как это ? - Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость !
К зданию московской мэрии начала выстраиваться огромная очередь приехавших в столицу кавказцев, азиатов и других нацменов, желающих приобрести у московского правительства квартиры, отбираемые властями у русских москвичей только за то, что в результате «реформ» у бедняг не осталось даже денег на оплату коммунальных услуг. «Лиха беда – начало» - так, с удовлетворением от принятого «постановления», комментируют происходящее столичные чиновники.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей - это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными. Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.
Главный театр страны - Московский Государственный Академический Большой Театр, как всегда - впереди самых новейших культурных веяний, на этот раз явил миру пример смелого политкорректного по отношению к извращенцам и моральным уродам эксперимента – поставил на своей сцене незабываемое действо по пьесе главного говноведа страны «драматурга Владимира С. «Дети Розенталя». Непривыкшим к подобным зрелищам зрителям прямо в зрительном зале выдавались пакетики для рвоты, как в самолетах.
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого. Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете, Холмс ? - Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов, сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие «выборы». – ответил великий сыщик.