Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Встречаются два гинеколога. Один другому: -Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня! -Да ну! Не может быть. -Пойдем, увидишь. Приходят. Смотрят. Второй: -Клитор как клитор. Ничего особенного. -Да говорю тебе, как дыня! -Да обыкновенный... -А ты лизни...
В камеру к зекам заходит новичок и, желая показать, какой он крутой, сразу говорит: -Ну, что здесь расселись, козлы? Зеки его сразу, конечно, за "козлов" отмудо#али так, что он месяц провалялся на нарах, и вроде обжился. Спрашивает потом у зеков: -Пацаны, за что вы меня тогда? Ему объяснили, что так мол и так, слово "козлы" нехорошее. Тот: -А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Решили две семьи новых русских объединиться. Поженили детей. Через пару месяцев молодая жена уходит от мужа и приезжант к отцу жаловаться: Д: Папик, я не хочу больше жить с этим козлом! О: Ну почему? Д: До замужества у меня очко было с одну копейку, а сейчас с пять! О: Ну, чего, в натуре, мне с ним из-за четырех копеек стрелку что ль забивать?
Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе. Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный вентиллятор".
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая полиция... Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п. И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит: - У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!
На перекрестке старенькая "Тойота" въежает в шикарный "Бумер", из которого выходят неслабые "бойцы", Ч/З стекло дверцы водителя "Тойоты" вытягивают беднягу на улицу и под его протестующий визг начинают его убивать. Ч/з определенное время "братки" замечают хохот окружающих. Приглядевшись, замечают в "Тойоте" вросшего в кресло и РУЛЬ побелевшего "попутчика" бедолаги. "Тойота" была с правым рулем...
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом: Тимошенко делает Путину минет, а Ющенко пристроился к Тимошенко сзади. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, может поменяемся? Путин: - Меняйтесь, мне по"уй...
Вот история со мной вышла... У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал. Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики... вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче: если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то. Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера, так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг... А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю радуюсь жизни..... Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и тут звонок в дверь..... Я спрашиваю кто там ?(у Анютки) она: Незнаю.... Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду... Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и говорит Анютке (А): К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)... А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)... К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят.... А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу.... Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю). Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............
Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так вот...
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн, душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого – болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски … Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли – громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают. Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить, что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков. Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает, хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер, приходит прозрение…
Мужик собрался занятся с женщиной сексом, а он не встает хоть что ни делай! Тогда он привязал два карандаша и дело пошло. После окончания одна половая губа говорит другой: - Всякие видала, и тонкие и толстые, и длинные и короткие, но чтобы на носилках заносили - такое впервые!
Женщина, никогда не испытывшая оргазма вступает в половой контакт со своим любимым. И чтобы не испортить ему впечатление от секса ждет момента сыграть роль страстной партнерши. - А-а-а-а-а!!! - громко в судоргах вскрикивает он. - Ой-е-е-е!!!!! - еще громче кричит она. - Проклятый комар в жопу укусил, а ты чего вопила? Она на ходу придумывает байку: - А у меня молоко убежало! И вскакивая с кровати убегает на кухню. - Один раз пошутишь зато зато будешь знать о чем думает любимая при сексе - недоумевает он.