Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь: - Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!
Кто служил в армии – поймет. - Что такое ЗУРС? - Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А что такое ПТУРС? - ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А вот что такое ТУКСы? - ????? - Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...". А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"? А как у французов, немцев, англичан?
50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения. Вопрос из зала: - А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара? - Да, совершенная правда. - Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться? - Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.
Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул: - Что? Огурчики соленые везете? - Да нет! Щеночка на дачу.
В конце 50-х студентов часто посылали во время летних каникул на уборку урожая в Казахстан (на целину). Вот одно из воспоминаний тех времен (автора не знаю): Холодно, голодно, нет кругом стен. Где бы нам ту найти, что б дала всем. Есть у нас путь один - член рукой драть. Этот путь - онанизм. Ё# его мать. Есть у нас путь другой - сунуть член в рот. ГОМО-СЕК-СУА-ЛИЗМ! Мать его въ#б! Есть у нас третий путь - ё# его мать! Член в руке так согнуть, что б не смог встать!
Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос: - А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может? Студент: - Это импотент. - Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Женский крик из аудитории: - Сволочь он! Сволочь!
По мотивам старого анекдота. Приходит человек в редакцию, приносит стихи: Стоит статуя с огромным х##м. Рука поднята, в руке граната. Редактор: - Стихи хорошие, в тему, вот только слово «х#й» нужно убрать. Неэтично. Посетитель: - Хорошо, второй вариант: Стоит статуя, совсем без х#я. Рука поднята, в руке граната. (Р): - Ну если не удается его убрать, тогда замените его чем-либо. (П): 3 вариант: Стоит статуя, рука поднята. А вместо х#я весит граната.
Сценарий для производителей рекламы. Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов. Аксинья (задумчиво-удивленно): - А ведь меня, кажется, е#ут!? Голос за кадром (радостно-восторженный): - Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки! Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.
19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой. Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал? Г: - Уже 70 мадам! Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала! Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.
Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!". Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!
Еще мой отец говорил мне, что все в человеческом организме взаимосвязано. Ну, например: ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги отказывают.
Жена изменила мужу. Муж узнал об измене. Муж: - Ну и зачем ты это сделала? Жена: - А что? Ты можешь мне изменять, а я тебе нет? М: - Понимаешь, как бы тебе это попроще объяснить. Мы с тобой – одна семья, одно целое. Нас нельзя разделить. Если я кого е#у – то это МЫ е#м, а если тебя е#ут, то это НАС е#ут, всю нашу семью. Уловила?
Плачет мальчик на улице. Дядя спрашивает: - Ты чего плачешь? - Я 10 рублей потерял! - На вот тебе 10 рублей и не плачь больше. А мальчик еще больше плачет, просто рыдает. - Ну а теперь чего плачешь? - Да-а! Если бы я не потерял 10 рублей, то теперь их у меня было бы 20!
- А моя жена передо мной на коленях ползает! - Не может быть? И что она при этом говорит? - Да так! Вылезай - говорит - из под кровати, трус несчастный!
Старая притча: Зима, лютый мороз. Воробей замерз, упал на землю, помирает. Шла мимо корова и насрала на воробья. Воробей отогрелся, высунул голову из дерьма и зачирикал. Шла мимо кошка, услышала воробья, вытащила его из дерьма и съела. Отсюда три вывода: 1. Не всегда тот твой враг, кто на тебя насерет. 2. Не всегда тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащит. И, наконец, главное: 3. Попал в теплое место - так не чирикай!
Сидит еврей на унитазе и думает: - Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.
Из прошлого. Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_ - Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся! - Ну зачем, дорогой? - Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят! Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит: - Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!
Из подслушанного разговора: - Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!! - А у вас что, есть миллион долларов? - Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это? - Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.
Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал. Посетитель: - А почему у вас палец в гарнире? Официант: - У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте. П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там. О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.
- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!
Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная. - Бабушка, пусти переночевать. - Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую? - Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать. - Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу. Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей: - Ну что, бабушка, где твои подарки? - Какие подарки, милый? - Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел? - Тебе сколько лет, касатик? - 36, бабушка. - А как звать-то тебя, родимый? - Васей меня зовут. - Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.
Один чукча другому: - Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила. - Дельтоплан, однако, называется.
Из старого календаря (1997 г.). Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год? - Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает: - Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
На лекции: - Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет. - А это как? - Вот вам сколько сейчас лет? Курите? - 40 лет. Курю. - Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.