Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что увидел на сайте mail.ru: "Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи" и далее: "Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн" Много думал...
Прошел конкурс Красавиц. Первые места заняли Японка, Американка т Россиянка. К первой для интервью подошли к Японке. - Скажите, пожалуйста, каков ваш рост? - Метр шестьдесят. - Вашего партнера? - Метр шестьдесят. - Какая ваша любимая позу для занятий сексом? - Поза лотоса. - А как вы предохраняетесь? - У нас очень хорошо развита фармакология. - Спасибо. Подошли к Американке. - Скажите, какой ваш рост? - 175 см. - Вашего партнера? - 195. - Какая ваша любимая поза для занятий сексом? - Поза наездницы. - Скажите, а как вы предохраняетесь? - Обычными презервативами. - Спасибо. Спрашивают у Русской. - Скажите, какой ваш рост? - Два метра! - Вашего партнера? - Метр шестьдесят! - Какая ваша любимая поза для занятий сексом? - Стоя! - Простите, а это как?!!! - Ну как... Ставлю ему табуреточку и вперед!!! - А, простите, как же вы предохраняетесь? - А я смотрю, у него глазки начинают закатываться, я из под него эту самую табуреточку вышибаю на хрен!!!
Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории: " Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. "
Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было. Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили... За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.
Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории: " Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. "
Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было. Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили... За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.
Заехал я на днях домой пообедать. Пятилетний сынишка пристал со своей классической просьбой - "Папа, поставь мне сложную игру...". А жена говорит - "Ты сегодня очень плохо кушал. Так что до вечера за компьютер не сядешь!". На что ребенок резонно отвечает - "А я не до вечера, я только на пол-часика..."
Едет новый русский на мерсе,мент ему машет палкой. Он его проезжает. Машет ему следущий мент, он опять проезжает. Машет ему третий мент, он остановился. Выходит из машины и говорит " Как вы меня замахали, продавцы полосатыми палками!"
Идет международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново.
Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день. Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва. И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез". Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?". Палач говорит: "Да все". Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?". Палач "А ты кивни".