Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей. Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку. Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний. Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны. А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном. Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны! Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.
Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили. Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл. Тогда самый мудрый из нас изрёк: - Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить. Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал: - Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке. Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?
Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты. Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву. - Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю? Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
Сидели как-то компанией на кухне, книжки всякие толстые читали. А духотища - не передать какая! Тогда послали одного почти добровольца, того, кто помоложе, в магазин за лимонадом. А этот олух водки притащил! Накинулись на него, конечно, с криками и матами. А этот лопух стал оправдываться, дескать, подумал, шутками насмешничаем. Кто вообще, кроме грудных младенцев, эту газированную воду пьёт? Но жажда-то по-прежнему мучит, аж невмоготу. Снова отправили на торговую точку того же гонца. Но твёрдо уяснив, что он всё принимает за юмор, строго наказали водки купить. Строго, но с улыбками и подмигиванием. И чтобы вы думали? Это чучелко опять водки притарабанило! Снова набросились на него с матюками и воплями. А этот чудак обиделся даже, чуть не плачет. Что вы, дескать, меня за полного идиота держите? Никто не может над святым шутить! В итоге совсем как-то нескладно получилось. Пришлось водку водкой запивать по причине отсутствия лимонада. А ничего, жажда утихла. Водка ведь тоже в некотором роде жидкость, как ни крути.
Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.
Качу себе, значит, неспешно спозаранку на рыбалку. В двух километрах от города на велосипедной дорожке лежат шлёпанцы. Далее, с интервалом метров сто, последовательно заприметил упаковку из-под молока, пустой пакет и разбитую бутылку водки. Судя по размеру почти высохшей лужи, практически полную. И понурая цепочка следов в направлении к лесу. Задумался в недоумении. Казалось бы: какая связь между данными предметами? Но применив старую добрую дедукцию небезызвестного Шерлока Холма, мне удалось разгадать этот ребус. Итак. Ранним утром в районе полчетвёртого шёл с работы уставший человек в самом расцвете сил, среднего роста и крепкого телосложения. А в наших краях даже по утрам всё ещё очень тепло. Путнику стало нестерпимо жарко от быстрой ходьбы. И он скинул по ходу обувь. Но начала мучить жажда, что заставило человека хлебнуть молока. Чтобы ускориться, ему пришлось выкинуть пакет. Что в свою очередь привело к трагедии. Успокоено вздохнув, после решения нелёгкой задачи, я вдруг понял что мне надо задать потерпевшему только один вопрос: нахрена ты, идиота кусок, выпил целый литр этого грёбаного молока? Оставил бы половину жене и детям!
С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица. - Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива. - Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше. Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно заявляю: - Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты, меньше семи оборотов пиво пить не имеем права! Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот открыт - широко-широко. Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их экзотической религии.
На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело. Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.
Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?". Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.
Когда перекукукиваются две кукушки, то никаким "ку-ку" там и не пахнет. Если внимательно прислушаться, то отчётливо слышно: "Как ты?". Всё бы хорошо и прилично, но ни одна из птиц на вопрос о самочувствии не отвечает, а симметрично спрашивает то же самое. И обмен вопросами может длиться достаточно долго. Непонятно, то ли кукушки слишком принципиальные: каждая ждёт чужого ответа, то ли эти пернатые очень тупые. Ну и не важно. Пусть себе поют, как умеют. По-любому аисты поют намного хуже.
Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.
На рыбалке каждый день у ног тусуется одна знакомая лягушка. Подбирает остатки червей и просто за компанию. Назвал - Илон. А что? Имя не хуже других. Когда рыба в кульке начинает шебуршать, лягушка нападет на пакет и вообще ведёт себя непристойно. Для таких случаев прутик держу под рукой. Хлобысь легонько по наглой зелёной морде! И ласково интересуюсь голосом милейшего Дроздова: - Ну и как тебе такое, Илон Маск?
Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности. - Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто. Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл. Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться? Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки. По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.
Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать: - Я в баню! Я в баню! Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.
Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить! - Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь! - Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.
Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные. Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка: - У меня кошка особенная, людей не любит. Ну, кому как повезёт. - Может, заболела?
Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях. - Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие! - А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится. - Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.
Утром пропала одна буква слева внизу. Потом восстановилась. На следующей день клавиатуру начало колбасить. Пропадало всё поочерёдно: буквы, знаки препинания, цифры и знаки. Проверил на тест онлайн - всё работает. Потом на панели управления - неисправностей нет. Тем временем буквы стали обрастать подробностями. Начал развлекаться. Нажимаешь клавишу, а тебе выдают всё, что душе угодно. Надписи, регулятор громкости видео. Примерно такое бывает, когда жидкость попадает в клавиатуру. На Новый год опрокинул банку пива, тоже глючила, но без фантазии. В этот раз жидкостей поблизости не было и в помине. Под вечер стало отпускать. На следующий день клавиатура работает в штатном режиме. У меня нет гипотез. Думаю, просто чисто по-женски.
Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом - в соседние головы, чудом мои волосы не опалив. Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке - беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко, как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже со старческим зрением. Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал. И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом. А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.
Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт: - Ку-ку! - Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю. - Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба. На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось. В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!" Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.
По моему убеждению нырок должен нырять, а не хернёй маяться. А этот прямо с раннего утра начинает свои выкрутасы. Летает с громким топотом - совсем на бреющем. То ли аэродинамика неважнецкая, то ли в ластах свербит, но шуму и волн предостаточно. Там, у тростника, кормятся два лебедя, так эта утка регулярно норовит прямо рядом с ними пробежалететь. Лебеди - птицы серьёзные, отрываются от кормёжки и провожают ухаря укоризненными взглядами. Не шипят в след, но выражают неодобрение мимикой. Так думаю, что этот нырок без бабы бесится. Ничего, охомутают, будет нырять как миленький. А надо будет и поползёт.
Зимы последнее время стали совсем условно-символическими. Поэтому по весне воды в реке мало. Уже битый час сижу с удочкой на клиническом бесклёвье. Воды-то нет совсем. Почти. Зато на день всех космонавтов подачу тепла организовали. Можно пузо на солнце выкатывать и млеть с прищуренными глазами. И вдруг, абсолютно без видимых причин, в метре от поплавка выныривает поганка с рыбёшкой в клюве. В смысле утка класса "нырок". Посмотрела на меня ехидно, заглотила нагло свою уклейку и крякнула что-то не очень разборчиво. Типа, "Мудак! Учись, как рыбу ловить надо!". Высказалась и поплыла дальше по течению лёгким катером. Но осадочек-то остался. Как будто в душу погань наплевала. Смотал удочку и пошёл пиво пить. Чтобы подлечить моральную травму. В магазине, к счастью, утки не водятся. Из-под носа бутылку никто не выхватит.
Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом: "Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и начинает обувь полировать до блеска.
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих. Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж больно хлопотно, да и шума многовато.
Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.
На днях начал заканчиваться одеколон для мужских дел. 23 февраля оказался не охвачен праздником. Поручил жене купить новый. Заходит супруга в галантерею и спрашивает: - Можно одеколон недорогой? Ей продавщица сразу из-под прилавка "Шипр" достала. Зелёненький такой. Жена сразу бросилась в объяснения, дескать, после бритья нужен, а не тупо пить. Дали французский, тоже довольно дешёвый. Посмотрел, а там содержание спирта восемьдесят процентов. Не знаю, на знаю... Откуда в ЕС "Шипр" не понимаю и что делать с такой благоверной без понятия. Не надо выглядеть какой-то женой алкоголика.
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на бездетность.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски. Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в железнодорожном депо, уже в России. Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом - недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет. Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась, приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в руки бывалых людей. Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен. Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.
Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю. Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают, то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам доберёшься. Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли несусветная на Севере случилась? Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака, рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток. - Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, - поломались, видать, компасы у гусей! Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно: - А что, у гусей компасы есть? - Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и летят куда попало. Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?
Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости, можно было приобрести только по талонам. Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта, замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать. Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни. Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке, метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго я ждал этого дня!" Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии от города. Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались. Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный космический аппарат во всей красе. Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь полезным и практичным?
Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений. Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками. О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев. Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов. К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.