Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Рус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
До чего народ тупой пошел. Во многих американских фильмах про покушения на президентов говорится, что президент США (и любой серьезной страны) ВСЕГДА ездит на 3-х БРОНИРОВАННЫХ машинах с эскортом, причем по разным маршрутам одновременно. Чтобы убить было труднее. А Путин, идиотики, по-вашему, на самом деле должен был ехать на серийной (то есть без брони) Ладе-Калине, и почти без охраны? Стреляй не хочу, да? На самом деле, Путин если и ехал по той трассе, то скорее всего не в желтой Ладе-Калине, а в одной из машин совершенно другого цвета (бронированной, конечно). Где-то среди машин сопровождения. Чтоб никто не догадался, да.
Ублюдки - вам лишь бы посочинять анекдотиков про "эту страну" и ее президента/премьера. Мозгов у вас нет, так что задуматься о том, что бы случилось с Россией, если бы Путин был убит при поездке на действительно серийной, действительно единственной машинешке-Калинешке где-то на протяжении 2000 км. Гражданской войны вам хочется, смены власти, революции, крови побольше? Во время Мирового Экономического Кризиса, пострашнее Великой Депрессии? Было уже у нас в нашей истории подобное - когда либералы (под руководством Англии и Франции, между прочим) устроили Февральскую революцию во время Мировой Войны. И всё развалилось - и страна кровью умылась. Опять неймется?
Охренеть, как смешно, конечно - администрация сайта, наверно, не пропустит.
Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!
- Привет! - Пошел нах! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.
Корреспонденты берут у них интервью.
- Грабитель, конечно, был вооружен? - Да нет. - Как же он выглядел? - Да хлюпик какой-то. - Почему же вы его испугались? - Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно. - Почему же вы отдали ему все ваши наличные? - Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его. - Как так? - Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно? - Ну да. А какая связь?.. - Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.
Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.
Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.
Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России": "Владимир Владимирович, один раз - не единорос!" А как наебали: Его включили в список ТРИ РАЗА.
Новости культуры. Брат и сестра Вачовски (ранее известные как братья Вачовски) по заказу партии "Единая Россия" приступили к съемкам заключительного фильма сериала "Матрица: ППЦ". В роли Тринити - В. В. Путин.
Если в кране нет воды... Вот вы смеетесь, но посмотрите сами: Где евреи заводятся, даже море становится Мертвым. А вы еще спрашиваете про причины кризиса, после того, как в банках США, Европы и России завелись евреи?