Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юнона Авоськина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: - Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
Вовочка спрашивает маму: - Можно я пойду поиграю с Колей из 3 подъезда? Мама отвечает: - Нет, сынок, ты же знаешь, что мне не нравится твоя дружба с этим мальчиком! Вовочка: - Тогда, пойду набью ему морду?
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"