Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Романюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!++++++++++++++++++++++++++++++++++скучно стало сидеть в схронах, да? Но Донбасс вас
добьёт, как добили ваших предков партизаны и подпольщики!
Муж читает жeнe выдержку из журнала:
- 90% жен изменяют своим мужьям.
Жена с гордость говорит:
- Видишь, милый, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Муж расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются лесбиянками...
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
-Сралин запретил знамёна тех, кто сотрудничал с немцами.
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...
Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
-Нарвать редиски - занчит: нарвать, помыть, нарезать, полить сметаной
и подать к столу. Кстати, я плохо себя чувствую - сбегай в аптеку!
-Заказ выполнил: в аптеку сбегал, врача вызвал, гроб заказал, могилу
вырыл и с попом договорился об отпевании!
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?++++++++++++где в правительстве евреи? Что куришь, аффтар?
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!+++++++++++++да газоны уже давно закрыты...
- Слыхал, Розочку с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, сплетничала много попусту
да от работы отлынивала.
- Так разве за это увольняют?
- Министров нет, а вот врачей "скорой"...
Odhinn обратиться по имени
Понедельник, 26 Октября 2009 г. 12:29 (ссылка)
ой.. слов нет. Один мат. Я по образованию не юрист, но учился оччень хорошо. У нас, в конституции прописано очень четко:
Статья 14
1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной.
2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.
Что, цензура не понятно этим цензура цензура в школах и детских садах? Почему, цензура, они основами православия пытаются лишить альтернативы вероисповедания детей, родители которых исповедуют другии религии? Я вот этого не понимаю. Свечку не поставил. Цензура себе пусть свечку поставят. Сил уже нет просто. Кресты вместо часов ставят. Церкви вместо библиотек строят. Теория эволюции не преподается во многих школах. В семьях детей безнаказанно порют ремнями. Павлик Морозов и герои ВОВ осмеиваются. Да, цензура, мы что в средневековье что ли? Может жечь на кострах начнут скоро?! Я просто в шоке.
Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов - в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский - в 36, Цветаева - в 48, Фадеев - в 54.
А что ты сделал для Пенсионного фонда России?!++++++++++++++Лермонтов в 28? Ты историю прогуливал?
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.+++++++++++++++моя подруга, пусть Наташа, говорит, когда ее пугают адом: я ад видела, отец и дедушка дрались на моих глазах с битьем посуды и нецензурной бранью. Быль.
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!++++++++++++++++девочки и мальчики! Может, хватит про плохиедорогиРоссии писАть? Надоело!
-Вы патриот России?
-Да.
-А почему ходите в синагогу, а не в церковь?
-Я же патриот, а не идиот.+++++++++++в церковь ходит примерно 2 миллиарда человек, неучи!
Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит: - Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается: - Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернём!+++++++++++почему не сказано, что он умер? Иначе какой может быть апостол Петр?
Насчёт двигателя Запорожца - чемдумалитудапоставили...
Ой ли?
Первыми "тудапоставили" немцы - в знаменитом Фольксвагене-Жуке".
Выходит, первыми "думализадом" они?
- Ради революции пить бросишь?
- Брошу!
- А болтать с подружками?
- Брошу!
- А от мужа откажешься?
- И от Васьки откажусь!
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на фиг мне такая жизнь...
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: — Ментам скажу, что наклейка.
Источник: anekdotovmir.ru+++++++++++++++++++++бешеная скорость у КАМАЗа - само по себе анекдот.
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик: - Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет! - Внучок, а какой фокус? - Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!++++++++++++раньше было не тёща, а свекровь. И соответственно не папа, а мама.
Между прочим, трагедия Ходынки - крупнейшая по количеству
жертв за последние 200 лет (по данным на 2021 год). И это не
анекдот.++++++++++++историю прогуливал? Две мировые
войны, концлагеря, два Боинг-747 столкнулись, 11 сентября
2001 года...
Эстонца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в россии медведи ходят по дорогам?
-Непраффда... У нас нетт дорокк...++++++++у эстонца? И
он так спокойно отвечает на "увасвРоссии"? Это не настоящий
эстонец.
Американца спрашивают:
-Что вас больше всего потрясло в российской
глубинке - например, в Закарпатье?
-Дороги! Потрясли...+++++++++Закарпатье - российская глубинка?
Нет, ты точно на уроках истории спал!
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.++++++++++а кто был хорошим?
Бандеровцы? Или ещё какие "борцызавосстановлениенезависимости"?
-А наша жизнь стоит на паперти и просит о любви с протянутой рукой...
-Нет, меня этим не соблазнишь - я помню историю с котом и лисой! - отрезал
Буратино.
В купе бизнесмен и поп. Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом. Поп посидел минут 15-20, да и говорит: - Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные! Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение: - О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте. Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать: - А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал. - Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть... Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат): - Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов? - клац-клац-клац-клац... Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику: - Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений? - клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность... Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников. Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит: - Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу??? - Правильно, сын мой. Но зря.+++++++в купе бизнесмен - уже смешно.
1991. В борьбе с "проклятыми советскими оккупaнтами" Тойво выкинул из
своей библиотеки "оккупационных" Маршака, Чуковского и "дядю
Стёпу". И теперь у него нет никакой библиотеки...
В борьбе с "проклятыми советскими оккунтами" Тойво выкинул из
своей библиотеки "оккупационных" Маршака, Чуковского и "дядю
Стёпу". И теперь у него нет никакой библиотеки...
Я знаю такой вариант.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. "Школы для идиотов" тоже нет. В уголовном кодексе статьи "книга на
кухне" (или "чтение за едой") не существует. Евгением Онегиным в театре
одевался известный артист. Дядя Володя Борисенко не в "другом городе", а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. София Ротару поет под фонограмму, твой родной
язык украинский, а не русский, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
и даже Президент Кравчук никогда не останется на второй срок. Теперь, сынок,
ты все знаешь!
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...