Поиск по автору:

Юля Никодим

РЕ: Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!

Если бы так было, западные СМИ бы говорили. А они указывают именно как просто "Поехали!". Так что неправда ваша.

RE: Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.


Можно подумать, шо человеческого лица хватает у мирового сионизма, которому Жванецкий служит!

РЕ: Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Лада была богиней брака?!
Лель был Богом брака, двоечники!

RE: Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает!"

"В Госдуме тема Чернобыля" - уже состоявшийся, удачный анекдот. А почему в Ней не обсуждают, как использовать поля после наводнения Миссури?

Жили-были два одноклассника:

Один получал двойки - ему пророчили, что он будет дворником.
Другой был победитель математических олимпиад - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

A получилось с точностью до наоборот.

И вот они встретились.

-Привет, Вася!
-Здорово, Колька!

То да се, наконец успешный двоечник Колька рассказывает побеждавшему на математических олимпиадах дворнику Васе, как он делает бизнес:
— Вот, возьмем сигареты. Там покупаем за 1 рубль, а там продаем по 3 рубля. Вот так на 2 процента и живем.

-У меня муж успешен был и в школе, и в жизни!
-Ты была замужем дважды?

-Вот фашистский крест...
-Ага, а вот здесь - коммунистическая звезда давида.
-Ты что - издеваешься?
-Ты первым начал.

Жили-были два одноклассника:

Один прогуливал, получал двойки, дневник пестрел "повединка незадовильна!". Его все, кому не лень, ругали, называли бездарным, тупаком, каких еще у него в семье не было и т.д. пророчили, что он будет спать под забором.

Другой получал пятерки, был победителем математических олимпиад, в дневнике все время ему писали "повединка зразкова!". Его все, кому не лень, хвалили, от всех слышал "талантливый", "нашребенокспособныймальчик" и т.д., ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.

Итог оказался прямо противоположным.

И вот они встретились.

-Привет, Алешка!
-Здорово, Володька!

То да се, наконец бездарный, но успешный двоечник-хулиган Алешка рассказывает лежащему под забором талантливому и способному, но без гроша в кармане Володьке, как он делает бизнес:
—Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем по 300. Вот так на 2 процента и живем.

-Хочется чего-то чистого и большого.
-Помой Ил-86.

Встречается "новый русский", бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - нищим отличником образцового поведения. Вот бедолага у него у спрашивает:
-Слушай, ты же учился на двойки, ни одной задачи не мог решить, а живешь так классно. Я же побеждал на математических олимпиадах - а теперь побираюсь. Как же у тебя получилось?
-А вот так и получилось. Помнишь, мы проходили в школе проценты?
-Конечно, помню...
-Ну вот, возьмем конфеты. Тут покупаем по 100 рублей, а там продаем по 300. Вот так на 2 процента и живем.

Мои папа, дедушка и дядя в детстве запрещали мне читать за едой.

Своей дочери я разрешаю читать даже за мойкой слона, главное - чтобы ЧИТАЛА.

-Зозуля, а накукуй мне 150 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

-Ты приготовила обед? Забрала ребенка из садика? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Чего ты молчишь, Оля?
А ты не Оля, ты - Одарка! И на душе праздник...

Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!

А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

РЕ: В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Сахаров придумал водородную бомбу - притянуто за уши и переврано, водородную бомбу придумал Берия.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.

- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".
- А он?
- А он Коля.

РЕ: Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

я за ними прихожу в ботинках.

РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,
связывают его:
Ж Где деньги, жидовская морда?!
Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
Ж Погром так погром...

Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.

Средний ссальщик в подьездах РФ - это Фарион из Латвии (вариант: хохлушка Грибаускайте) с американским паспортом.

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Исаак Соломонович, знаете, везде-то вы, Исаак Соломонович, были…

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

> Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
— Как живете?
— Как в автобусе.
— ?
– Одни сидят, другие трясутся.

Вот уж жидов данная тряска никак не касалась. На уроках истории cчитал ворон, малолетка?

> Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Зачем Израилем мучиться? В любую фирму можно обратиться!

> — Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Раньше было не русский, а цыган.

> — Израиль решил стать морской державой

Израиль всегда был ЕЙ!

> Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

Первые 4 слова - уже анекдот. Так он и перейдет границу СССР! А бизнес свой оставит? Нет среди евреев таких бoлванов!

> Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

И где вы видели сбитого Рабиновича?

> — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

А кто руководит пионерами? Никак Настенька из колхоза?

Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм.

А оскорбить СССР, Украину, Прибалтику, Финляндию, и т.д. — это "свобода слова".

> — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

А откуда она узнала, шо то ЛЮБОВНИЦА? Никак, та перед ней отчитывалась?

> Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Тамостаться - значит, прокакать бизнес, который нажил на Родине.
Такое может допустить только болван.
Так шо никакой он не Рабинович.

РЕ: > Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
— Как живете?
— Как в автобусе.
— ?
– Одни сидят, другие трясутся.

В 1937 сидят-трясутся? А они точно евреи?

> Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ.

Вопрос: а нафига? Прокакать бизнес, который он на Родине нажил?

РЕ: Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Евреи не шутят над праздниками той Страны, Которая спасла.

-Запорожец - не машина, Украина - не страна!
-Да, фиговый вы дипломат...

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

22 июня
Ровно в 4 часа
В подьездах ссали, нам рассказали,
Что началась война...

Не смеют крылья черные
В подьездах наших ссать...

Девушки! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих парней!

Уже пол Латвии к нам переехало.

> Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцемЖбизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? " анекдотов.нет

Китаец - о качестве дорог?! Чья бы корова мычала...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь,
а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Москвы и области ни фига не знает!

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

> -Я хотел бы возглавить Латвию!
-Ты что - придурок?
-А это обязательное условие?

Миша Коган - вовсе не еврей, это какой-то антисемит провокациями занимается.
А если он действительно еврей… Тогда то, шо положительно оценен анекдот - явно кому-то жиды платят.

Жизнь - это Плейбой, а армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом интересном месте.

РЕ: В Украине будет введен сертификационный экзамен по украинскому языку для желающих получить гражданство…


А по-моему, в Украине такую "обязаловку" легко обойти с помощью денежек и/или связей.

-Вам сказано: сюда нeльзя, это - частная собственность! Вас депортируют! Вы в Америке, а не в советском союзе!
-Мывамерике? Ну, это еще вопрос... Вообще-то мы в тачке с "красными" номерами.

-Ты слышал? Рабиновича избили...
-Вот жидяры!