Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк обдолбанный виснет, он у него спрашивает: - Слышь, дарагой, где заправка?? Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей...... Через 2 часа армян возвращается, злой!!!!!!! Бросает в багажник канистру, жена у него спрашивает: - Что не принес бензин? Армян орет: - Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер!!!! :-)
Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища (как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр. ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед: - а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????
Зять с тещей уже месяца 3 как не разговаривают. Вдруг теща звонит и говорит: "Зятек, ты бы хоть приехал, помириться надо, а то что же за жизнь такая." Ну, зять собрался приехал, а теща стол накрыла шикарный. Говорит: "ну ты садись пока, кушай, а я сейчас картошечку лучком заправлю и приду." зять сел, а возле ног кот трется "Мя-у-у!". Зять взял со стола кусок мяса и кинул ему, а кот съел и упал замертво. Зять"Ах ты ... еще и отравить меня хотела?!" и как ввалит ей, а кот вскакивает как ни в чем не бывало и кричит:"YES!!!"
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
Бля, не обоссытесь называется..... Взято ня яндексе:
ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый, синонимов... ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ и т. п.). 1. Глупый, тупой человек. Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется. slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ) Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского языка..........................
Утро, троллейбус в силу того, что день рабочий должен вот-вот начаться - достаточно полон. У окна отец с маленьким сыном. Мальчик крепко держиться обоими ручками за поручень сиденья, расположенного впереди, и переодически наклоняясь вперед пытаеться данный поручень то ли лизнуть, то ли погрызть - вообщем определить вкусовые качества оного. Отец с той же переодичностью делает замечания, раздражаясь с каждым разом все "более и более". В итоге не выдерживает и достаточно громко, заодно демонстрируя свою причастность к процессу воспитания собственного отпрыска всем присутствующим (а все присутствующие тоже уже заинтересованы чем закончиться папины попытки) выдает: "Ну сколько же можно тебе одно и тоже говорить, нельзя так делать, почему ты меня не слушаешь.... " - Ну мама же тоже все время говорит тебе не писай в раковину, а ты писаешь.... ЗАНАВЕС (записано со слов знакомой-очивидца)
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто, ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть. Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано. Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная КОСМЭТИКА...
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом: " А я - первый!!! " мужика. В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет? Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя... Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу.... Скажите люди, может, у меня паранойя? Как? У вас – тоже? Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить продукт собственного сочинения. Оп-ляяя!!!!! , что называется.... Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!! Нравится? Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ... А я еще могу...
Люди! Как вы думаете, почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально? Пра-а-а-вильно. Чтобы при ходьбе, одна половинка об другую не шлепала.
Ставят Шерлок Холмс и доктор Ватсон палатку. Легли спать. Просыпается Ватсон среди ночи, будит Холмса. - Вам не кажется, что эта картина нам уже знакома? - (смотрит в небо) Да, у нас опять палатку сперли :-)
"На анекдот. ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу. На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами! Ну нету в нашем языке такой пословицы..."
как же ж нет? если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам.
сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета кончается, я говорю: - Дим, иди кассету переверни. - Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю. И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю: - Ой, как мяса хочется... - Ладно-ладно, ща пойду переверну!
Только что произошло. Валяемся с моим дорогим, болтаем о том о сем, я затеяла какую-то байку прогонять, он меня перебивает: - Солнце, я так писать хочу, пойдем, попьем...
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы, совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей) была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать (при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д. Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер! Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический хохот обеих сторон! P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро замуж!!!
Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика, хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать буду?!!"
Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\ Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро.. Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь простого программиста :)
Идем мы на днях с подругой, так прогуливаемся... До магазина. Темно, часов 10-11 вечера. Я разговариваю по мобильнику со своим, выясняем там чего-то. Соответссно, вокруг ничего не замечаю (тут лишь бы не навернуться невзначай, асфальт весь какой-то в ямах, буграх). Район сам по себе веселый, т. к. это по большому счету студенческий городок. Стоит штук 6 общаг, и иностранных студентов, конечно какое-то количество присутствует. И вот иду я вся такая в разговоре, ничего не виж, не слышу, и тут понимаю, что что-то мешает мне продолжать двигаться, т. е. стоит на моем пути. Поднимаю голову и со своих 157 роста вижу огроменного кинг-конга :))) Темнокожий здоровеныый парень, в подпитом состоянии, и чего-то пытается мне прогрузить. Смотрит на меня, грит типа конец света и еще-там чего-то. Я его как-то обогнула, идем мы дальше, и буквально через два метра идут парень с девушкой. Парень ( таким грустным голосом): "Девчонки, не ведитесь...."
Про любовь, бабушек и закаливание. предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись, что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему нельзя сладости -- он от них толстеет. на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это... ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо. я: Что случилось? мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того... я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела, эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в бассейн с целью закаливания) М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали! я: ?????? М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент закаливания горла! Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...
Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере, магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза, покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав репу, изрекает такую фразу: - Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!
Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же совсем не страшная!!!" Брррррррр. Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться нельзя! И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там, первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате, со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ: серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате: "Они все могут. Спи". мышь от моего хохота сбежала в ванну....
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Полезный совет. Если у вас на брюках появилось пятно, действуете следующим образом: натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем и поливайте уксусом по часовой стрелке в течение четырех часов. Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку.
Женщина приходит к сексологу с жалобой на сексуальную неудовлетворенность – мол, каких гигантов не перепробовала, все не то... Сексолог почесал затылок: - Да у вас, милая, просто огромное влагалище. Ну что ж, есть один способ. Работает в местном цирке некий Вася, пойдите к нем, скажете, что от меня. От вам поможет. Женщина поблагодарила, ушла. Медсестра с интересом спрашивает: - А что, доктор, этот Вася, наверное, половой гигант?.. - Да какой на фиг половой гигант! Он лилипут-эпилептик.
Родовой замок в английской провинции. Лорд Лэнгфорд курит сигару у камина. Входит лорд Гастингс. Лорд Гастингс: - Добрый вечер, милорд! Ваша супруга, как всегда, навеху? Лорг Лэнгфорд: - Как всегда, милорд. Лорд Гастингс поднимается наверх. Через час спускается. Лорд Гастингс (озадаченно): - Вы знаете, милорд, леди Лэнгфорд сегодня была со мной до странного холодна. Лорг Лэнгфорд (стряхивая пепел с сигары): - Да она и при жизни не отличалась темпераментом...
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :))
История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея. Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С. Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается. Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с веником, подметает осколки лампочки...
Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев заявил о том, что президент лично проинформировал его о своем желании уйти в отставку 19 октября и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в ньюйоркской газете "Times"...
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит, остановился. -Пригодится,-и кинул ее в телегу. Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе, останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет обратно на дорогу: -Не пригодилась.