Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЮГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы посмеялись от души:) Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества, время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день.. Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй): 1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!? 2: - Не, у меня печень... 1: - епта, так у всех печень! И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе... 2: - У меня больше..
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей. Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие звери водятся в наших крымских лесах.
Градусник. Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник. Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС "что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти "вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни окружающих не травить........ Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды. Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда! Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25 км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный выезд на природу, матьиё!
идет реклама детского сока: Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! ДАне дибил ты а БАКЛАЖАН!!! Заново! Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! Ты БАКЛАЖАН!!! БАКЛАЖАН!!! Я яблочко, Я апельсин, А я БАКЛАЖАН!!! Да не баклажан ты, а ДИбил!!!!!!!!!!!!!!!! Сначало ТОМАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла! Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный, полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной. Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки. Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества! Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!! Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!