Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два новых русских, один другому говорит: Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче! Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему говорит: Хочу много баксов!!! А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось несколько раз! Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит: Но он у тебя вооще глухой! А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"
Цирк. Аншлаг. На арену выходит конферансье и объявляет: - А теперь, супер два брата-акробата Звездные! С галерки раздается чей-то голос: -Да все они козлы хреновы! Все в замешательстве, кое-как проходит выступление акробатов, выходит конферансье обьявляет следующий номер -Нет на свете популярнее атлета, чем Мануила Гамлета! Тот же голос с галерки. -Козел он хренов! Вновь конферансье. -Арены мира покорил, дрес-с-и-ировщик Пафнутий Беллил! Неизвестный с галерки, который уже всех уделал: -Козел он хренов, вот он кто! Заканчивается выступление Пафнутия, под барабанный бой выходит конферансье. -А теперь, смертельный номер! Впервые! Прыжок из-под купола цирка, без страховки! Мистер Икс! Вопль с галерки: -Эй, козлы хреновы, куда вы меня тащите!!!
Новости кино: Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей в Страсбурге и Женеве.
Еврей говорит Казаху: Друг,ты алкоголик? Казах: В смысле? Еврей: Ну,с типа ты похож на алкоголика. Казах: Хорошо,допустим что я алкоголик. Еврей: Если ты пойдешь к врачу,что ты много пьешь,то кричи во все горло из кабинета: Алкоголик тот,кто пьет больше своего врача!
Это было в Москве. Два бомжа спорят.Первый: Через месяц приеду сюда на Феррари. Через месяц бомж реально приезжает на Феррари.Спускается на самолете.Второй: Как ты приезжал на Феррари? Первый: Ограбил банк,стащил золото,бежал в автосалон купил. Второй: Я приду через месяц на вертолете. Через месяц бомж реально приезжает на вертолете.Первый: Как ты приезжал на вертолете? Первый: Пукнул,взорвал атомную фабрику,украл вертолет. Оба бомжа вместе пукнули!
(Они долго пукнули смотря друг в друга в глаза!!!)))
Вышел закон дальнобойщиков,чтобы все дальнобойщики собрали своих детей по всей стране.Дальнобойщик пошел и собрал своих детей.Привез собой домой,видит детей нету дома.Спрашивает у жены: Где дети? Жена отвечает: Разобрали всех!
Гражданин ходит задумчиво на митинге.Спустя несколько времени подходит полицейский.Полицейский спрашивает: Вы что на митинге тут думаете? Гражданин: Вот эврика! Полицейский: В чем эврика? Гражданин: Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник. Полицейский: И? Гражданин: Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?
Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться. Таксист Таксист огляделся. Видит мужик идёт: – Мужик, бабу хочешь? – Да. – Вон, в машину залазь. Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком. – Мужик, это ты с кем? – С женой. – Я думал с проституткой. – Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Что на доске? На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Самец баранки На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
Заходит соседка к соседке. Спрашивает: – У тебя грелка есть? – А зачем тебе? – Живот болит. – Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. – Что случилось? – Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: – Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый – 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: – Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц, и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами. Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день. Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того, как одна госпожа покупала арбуз. Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос: – Скажите, а откуда у вас арбузы? – Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец. – Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает, – ты же не азербайджанец. Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером. На ответ дамочки он скривился и отвечает ей: – Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои? В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму. Мы с женой стояли в ступоре некоторое время, а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: – Сосед, ты чего это расшумелся? – Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! – Зачем? – спрашивает удивленно мужик. – Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!…
– Папа, тебя учительница математики вызывает. – А что случилось? – Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"… – Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: – Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще. – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" – Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: – Пап, ты в школу ходил? – Нет еще. – Не ходи, меня исключили. – Почему? – Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. – А учитель рисования нахуй пришел? – Я так и спросил!
Медведь пригласил ежа в гости... Еж пришел. Медведь: - У тебя есть проблемы? Еж: - Да, конечно! Медведь: - Какие? Еж: - В окно выкинули меня, ничего не сказал. - На бутылку сажали, ничего не сказал...... (тут голос с улицы...) - Член показали, тихо отсосал.
Сын приехал из города к отцу в деревню. Отец сказал: «Нынче долбал, возьми хуй и пойдем, ебать меня». А сыну не хотелось ебать, он и говорит: «Я попиздел, а все забыл; что такое хуй?» Только он пошел по двору, наступил на хуй; он его ударил в лоб. Тогда он и вспомнил, что такое хуй, хватился за лоб и говорит: «И что за пидарас тут хуй надрочил!»