Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела: - Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель : - Ну как? - Да нет у него ни фига... - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к Порошенко. Маркель : - Здорово, Пороша ! - Здоровеньки булы ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые. - Ох, старые! - Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые. - Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам... - Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО! Радостный Порошенко: - Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ... Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай: - Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый? - Уж какие старый! Слава Украине ... - Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...
Арменина судят за изнасилование мальчика. Суд происходит в Армении. Судьи все поголовно Армяне. Судья: Товарищ........ расскажите, как происходило изнасилование. Подсудимый: Ви панимаете тавариш судя, приезжаю я в Армению, сто лет не бил. Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Тут сматру друг идет, старий друг. Ми с ним обньялис, пацелавались. Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Он гаварит слушай пайдем посидим отдохнем. Вот ми в баре сидим пиво пьем коньяком запиваем. Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Ми сидим пиво пьем коньяком запиваем. Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Друг мне гаварит слушай пойдем в баню, посидим, випьем, отдахнем. Ми в баню пришли пар идет ми пиво пьем коньяком запиваем Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Пар иде-е-е-е-т ми пиво пьем коньяком запиваем Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах. Тут двер откривается заходит малчик белий-белий попка розови-розови. Все: малчик виноват малчик
- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым "заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер." - CNN Money, 18.11.04
... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты ссуды за жилплощадь.
Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Есть Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел На второй день Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Есть Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел На третий день Даун приходит в магазин. Даун: Вдафте Продавец: Здравствуйте Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть? Продавец: Нет Даун: А фто ефть Продавец: Свекла Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул собирался уходить Продавец: Мужик ты че туфту всякую на лицо мажешь? Даун: А фто у ваф капуфта ефть?
Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о том, кто страшней. - "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский Лев. - "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" - отвечает Южноамериканский крокодил. - "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100 миллионов людей обосрутся!"
Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников, лазерно-оптической архитектурой.
Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек, а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!
-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю. - - КХримпутятики. - - Ну и что оно означает? - - Не знаю. - - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю. - - Путюмтимпутю. - - И что оно означает? - - Не знаю. - - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь? - - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение! - Это почему же? - На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо сказать "нет!"
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
Сначала - предисловие: история не моя. Начиная с кавычек - текст Автора: "Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирландский Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов, сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается. Мораль: Не ищи на жопу приключений.
После требований Буша о перевыборах президента Украины и присутствии независимого проверочного комитета, Кучма назначил комитет состоящий из Флоридцев. Благо, там всегда люди хотят одно а выбирают другое.
Три кота спорят кто ленивее. - мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень. - а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять. - а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.
- Петька, что ты делаешь? - Пишу оперу, Василий Иваныч. - Ух ты, а про меня напишешь? - Да ты ж, ламер мастдайный, винду от юникса не отличишь, куда тебе в Opera лезть?
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ. На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ. На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!
Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти дюймовыми колесами.
Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для мобильного телефона!