Поиск по автору:

Навеяло историей про культурологию (19.06.06)
Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные
заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент.
А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам.
Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние
набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных
временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а
вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня
в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска,
оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее
хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве
платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания
курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с
чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному.
Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение.
Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным
почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по
культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю,
как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили
и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает
в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и
цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно,
правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж
похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти
собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру
ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не
повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и
так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так
невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я
как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики,
лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти
прискакали, всех порубили и. т. д"
Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и
проставил таки зачет.
С любовью, Элча.

Русский и чукча:
(Р) Скажи "лук".
(Ч) Лук
(Р) Тебе ложкой по лбу стук Чукча подумал...
(Ч) Скажи "чеснок"
(Р) Чеснок
(Ч) Тебе лопатой по спине НАААААА!!!!

- Женщина!
- А Вы уверены?
- Девушка!
- А Вы проверили?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Все-таки, может, как-нибудь...
- А для "как-нибудь" у меня и муж есть!..

К историям об аббревиатурах и транскрипциях.
Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени
: Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное
наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы (
Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек,
по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату .
Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже
нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно

История произошла в обыкновенной маршрутке.
Сидят себе люди, едут кто-куда, думают о своем... Маршрутка
останавливается на остановке, заходит парень с девушкой, по ходу
передают деньги за проезд. В этот момент кто-то необычайно вонюче портит
воздух... Все носы закрыват, отворачиваются. Водитель не выдерживает и
говорит: "Вот это кто-то ДАЛ!!!!" Зашедший парень невозмутимо отвечает:
"Это я! За себя и за девушку!". Смеялась вся маршрутка!!!

Из деревни все куры подались в город остались одни старые, никчемные, ну
и деревенский петух решил поехать в город посмотреть, что же они там
делают. Приезжает в город смотрит лоток с курами - гриль стоит и куры
жарятся на вертеле, петух на них смотрит и говорит: "Ну вы девки даете,
в деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!"

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена,
и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины
на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно
выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это
ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти
к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка
серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции"
лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена.
Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.