Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот : ---анекдот --- Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ. ----- В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал, естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива, что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей лаконичностью:
Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!
Интересно жить в Одессе. Вышел, на работе, подышать морским воздухом: гляжу судно причаливает ( с виду - сухогруз ), но название "АВРОРА-2", а впереди то месяц ОКТЯБРЬ. И тут я испугался... (не верящие - приходите в порт!)
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Не Брешу!!! В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна (Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города (негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству. Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и побыстреее. Видели бы вы Его глаза. Простите его Анна Митрофановна - он не со зла... Ы
Сегодня открыл одну из местных газет и на последней странице прочитал такое объявление: "Поездка в Оренбургсскую облась (алкоголизм, табакокурение). Тел: ..." Интересно было бы прокатиться :)
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Если знакомый в этой несложной на первый взгляд фразе сумел правильно согласовать времена, то он вообще герой! Но чует мое сердце, что он это не сказал, а подумал. А перевести -- не смог. ;)
Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа. Навстречу ему лицо кавказкой национальности. - Здравствуй брат! - приветствует его Буратино. - Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо. - Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!
>Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию >клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы >стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во >какие >компютеры в Голливуде!
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: - Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ??? - Такая отмазка!
>Автору комментария №1 от вчера. Тут вебмастера никакого не надо. Если >интересно, нажмите на дату над той строчкой (История была рассказана и >т.д.), а дальше разберетесь сами. Хотя, не парьтесь - история полный >отстой.
Да нет, как раз надо. Я понимаю, что я могу сам подкрутить пимпочку, дернуть за веревочку, починить машину и унитаз, собрать мебель из некондиционных частей... Но всегда при этом возникает вопрос: "КАКОГО ХРЕНА НЕ РАБОТАЕТ ТО, ЧТО ДОЛЖНО РАБОТАТЬ?" Плевал я на историю, но это уже далеко не в первый раз.
>Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже не учите.
Интересно, а что, в Москве уже говорят по-московски и нужно учить московский язык?
Кстати, я не знаю названий 60% улиц, по которым каждый день утром и вечером езжу на работу вот уже в течение 3 лет. Мне теперь застрелиться или утопиться? :)) То, что названия городов и улиц надо _учить_ - новость :) А экзамен потом сдавать не надо?
По поводу Нью-Йорка маленькая неправда. Там тоже можно услышать иногда "Понаехали тут в нашу Америку!" Где? На Брайтон-бич. :)
Не врака. Это был уникальный случай, когда к советским гражданам, обменянным германской стороной на своих граждан, применили неслыханную по советским меркам снисходительность. Два усатых урода решили сыграть в "жентельменов": вручили друг другу ноты (через 8 часов после начала войны), обменялись персоналами посольств и торгпредств, чинно расшаркались.
Деда, кстати, может потом и дернули на цугундер, но уже потом.
>Не стоит обвинять автора во лжи ссылаясь на приказ "Ни шагу назад".
Любезный, вы каким местом комментарии читали? Ссылаясь на приказ "Ни шагу назад" я автора истории "обвинил в правде" ;)
Не смотря на общий людоедский характер власти случайные флуктуации все-таки были. Например, осенью-зимой 1941 освободили большую группу репрессированных военных, в частности, будущего маршала Мерецкова. Сразу после войны отменили смертную казнь. Правда, быстро опомнились и вернули обратно. Всяко бывало.
>Слушай, Микки-Маус случайно не был славянином? Что по этому поводу Фоменко говорит?
Фоменко говорит, что Микки-Маус был той мышкой, которая тянула за кошку при вытягивании репки, он же был одной из трех слепых мышек из английского фольклора, он же был лидером тех крыс, которых увел Хаммельнский крысолов. И все эти события имели место примерно в одно и то же время в лесах под Смоленском.
К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы: программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом, Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на "Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе "Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).
Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала в компьютерном отделе.
Понимаю, что мой комментарий - не первый, но я не за то, где вы живете ;) Мне другое интересно: что за машина-то была, что вы головой стукнулись? Горбатый Ситроен 60 мохнатого года? Ниссан-Микра? Фольксваген-Жук? :) И кто ему дал лицензию мне таки интересно?
PS: Если вызывать "русское" такси" (кавычки в двух местах), так может лучше таки да на Брайтон? ;)))
>Вы, милочка, вероятно блондика, и в судьи вас выбрали зря. Иначе Вы бы >знали, что некоторые модели Мерседес (одна из торговых марок >Даймлер-Крайслер) и Тойоты (американское подразделение концерна под >маркой Лексус) действительно разрабатываюися и выпускаются в Америке.
Поддерживаю. Вы, мил человек, вероятно, редкостный зануда. Уверяю вас, познания американских студентов не простирались так глубоко. Нигде из контекста не ясно, что имелись в виду _отдельные_ Мерседесы и _отдельные_ Тоеты. Напротив, явно имелись в виду _все_ Мерседесы и Тоеты. Кстати, в США еще и БМВ собирают. В ЮАР тоже собирали, пока черные братья там порядок не навели.
>To GRU:По-моему Европа это тоже спутник... Не так ли?
Спутник-то спутник, но открыт он был еще Галилеем в 1610 году вместе с Ио, Каллисто и Ганимедом. Эти спутники так и называют "Галилеевы спутники", они самые крупные и их прекрасно видно даже в "школьный" телескоп.
А американцы развлекаются тем, что дают имена всем каменюкам больше 50 м. в диаметре, которых вокруг Юпитера крутится превеликое множество.