Поиск по автору:

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо.
Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.

- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.

- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

- Для Лады Гранта – название придумывали всей страной.
- И придумали неправильное. Хотя, первая буква «Г» - правильная.

- Меня назначили министром ЖКХ.

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.

- В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?
- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.
- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.
- Свет включен. Она его просто загораживает.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.

- Почему про него говорят: каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он любит трахать толстых женщин.

Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

- Ватсон, я смотрю, вы навестили миссис Хадсон в больнице.
- Черт побери, Холмс, как вы догадались?
- Дружище, вы не сняли бахилы и притащились в них сюда.

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент:
- Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист:
- У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

- От алкоголизма, например, можно зашиться.
- А от блядства?
- От блядства тоже можно зашиться.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Французские совладельцы АвтоВАЗа взялись за модернизацию производства, теперь кувалда на сборочном конвейере не у каждого, а у каждого второго.

- Врачи у нас должны быть бесплатные. Это в конституции написано.
Мужик подумав:
- Мне нужен врач для моего автомобиля.

- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.

- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.