Поиск по автору:

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

Баллада про кол.
За долго до нашей эры. Первобытный изобретатель долго мучается одной, и
скорее всего самой первой мыслью, до этого работали только рефлексы –
голод, жажда, весна. Будто кол кто-то вбил ему в голову. И пришел он с
этой мыслью к совету племени своего.
- Вот кол – сказал он.- Если вдарить по башке будет ой, ой, ой!
И решил совет испытать, естественно на изобретателе. Взяли кол, треснули
со всей дури по балде, изобретатель двинул кони. С той поры стали люди
людьми, взяв в руки палку, начался прогресс.
Средние века. Кол снова не дает покоя изобретателю. И пришел новый гений
к графу Дракуле и сказал – Вот кол. Если на него посадить человека будет
ой, ой, ой!
И решил граф испытать, естественно на изобретателе. Посадил его на кол,
двинул изобретатель кони. С тех пор стали использовать кол, как орудие
страшной казни.
Современный мир. И снова кол не дает покоя ученым и изобретателям, и
пришли они к правителям своим и сказали – Вот кол...колайдер, то есть...
Что будет прогресс или....

Чтобы расстаться с вампиром. Надо вогнать в него кол, а как вы расстаётесь с
девушкой? Да так же. С начало вгоняю кол, а потом и расстаюсь.

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.

Бабушка, мечтавшая в живую пообщаться с американскими солдатами, кормила внуков гороховым супом и заставляла играть в войнушку.

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Было ли не было. Но историю эту мне рассказали. А теперь я ее поведаю и
Вам.

Холодный день (весна в этом году не задалась). Переполненное маршрутное
такси. На очередной остановке заходит молодая мама с девочкой.
История умалчивает по какой причине ребенок при столь неприятных
погодных условиях захотел сладкого, но то, что ребенок громко и нудно
выпрашивал мороженного - факт. Диалог таков: М: …Нет, нет……
Д: Мам, я мороженного хочу-у-у-у-у-у-у-у.
М: Нет, сегодня холодно, горло будет болеть.
Д: ……хочу-у-у-у…
Так или примерно так продолжалось несколько минут. И тут видимо исчерпав
все аргументы, девочка выдает фразу - «Если не купишь, я всем расскажу,
как ты у папы ПИСЮ сосала».
Из-за малых размеров салона маршрутки данная фраза за долю секунды
облетела всех сидящих. Неловкой паузы не было. ДТП избежали только
благодаря недюжинному мастерству водителя. Молодая мама в шоке вылетает
пулей у первого же столба. Все понимали, что смеяться не красиво, но
сделать уже ничего не могли.
Далее более. Через пару остановок картина примерно повторяется. В салон
заходит мужчина с мальчиком. Пацан ноет что-то о шоколаде. Что-то типа
-«……купи-и-и-и-и….. ». Но папаша суров.
И тут вступился водитель. Тормознул, обернулся и произнес:
- Мужик, лучше купи!

Салон раскачивался еще минут 30. До слез.

Мальчик, который много читал, к 30 годам состарился.

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Из истории.
Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов
и сказал им - Не бздеть!!!
И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.

На встрече выпускников через 30 лет кто-то произнес - «К доске пойдет...пойдет» два, в прошлом, задрота умерло от сердечного приступа

Чтобы победить на ЧМ 2018, надо селить футболистов стран-соперниц в Волоколамске.

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

Спецслужбы прохлопав волгоградскую террористку поняли, что 150 картошек в мундире, не смогли заменить 150 следаков брошенных на дело Навального.

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Недосказанности истории - Женский отряд ворвался в город на плечах неприятеля…неплохо смотрелись их ножки.

Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

- Почему твой пес не лает на чужих?
- Зато как сука вибрирует!!!

Когда жена была в роддоме, то поставленную тёщей на репит песню "а там шальная императрица" зять понял, как не странно, правильно.

Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.

- Ты куда?
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

Не успел человек войти в денежный поток, а налоговики уже тут как тут со своим счетчиком.

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.

Ну ладно - сказал после боя Поветкин Кличко - Обраточка будет. Сердючка тоже радовалась, когда обошла нас на Евровидении.

Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Когда погасший в Кремле, в прямом эфире, Олимпийский огонь зажег сотрудник ФСО, он даже себе представить не мог, как быстро растет в цене его зажигалка

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

Все взаимосвязано! Возможно черные дыры образуются, когда дыры на дорогах совмещаются с дырами в бюджете.

Клавиатура - этак по модному представилась студенту-практиканту доярка Клавдия.

Узнав, что до того, как стать диктатором Адольф Гитлер был художником, В.В Путин стал иногда почитывать Твиттер Никаса Сафронова.

Когда съедаете даже очень хорошего человека, не забывайте сбросить фото в инстаграм.