Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно знакомый рассказал одну историю. Коту из обеспеченной семьи купили специальную резиновую кошку. Кот использовал ее по назначению. А потом привели живую кошку... и кот ничего не смог сделать, т.к. кошка шевелилась...
Рассказывает столичный сантехник... Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там - восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: "Вы ничего не теряли?". А она мне: "Ой, да! Последнее время что-то ложечки пропадать стали! Мы думали, что воруют!".
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид: - Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплатный, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Заходим с женой на Wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трётся декоративная собачка. Решил приколоться, говорю жене: - Смотр-ка, собаку кто-то заказал! Хозяин собаки: - Присматриваемся ещё. Наверное, возврат сделаем.
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
Из описания сдаваемой квартиры: "Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
Сам неплохо обеспечен. Сыну 4,5 года. С рождения воспитываю его один, жена умерла при родах. У нас есть традиция: каждую субботу мы идем в детский магазин и покупаем игрушки. Утром он попросил пойти в субботу в магазин и купить там Маму. До этого о маме он никогда не спрашивал, а я не знаю, что ему ответить...
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана! Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них всё время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние... После очередной неудачи, когда вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчёркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол — вратарь был бессилен. Это лучший гол, который я видел в своей жизни!
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: - Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют :) Дворник не понял мой дикий ржач.
Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё: - Что на ужин? - Купила мясо в форме. - Блин, даже это мясо в форме, а я нет! - Не переживай, оно тоже жирненькое...
Иду я, значит, по улице Большая Дмитровка. А там на витрине магазина написано "ВОДКА ВИНО ТОРТЫ". А магазин называется "Диета". Интересно, кому такую диету прописывают?
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп? - Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома? - Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести. - Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".
- Сигаретки не будет? - Угощайся. - А можно парочку? - Можно, 23 рубля. - Чо? - Ну мне на маршрутку пригодится. - Ты охуел? - Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть от поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдаёт: - Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина всё же остановилась. И вот между Пашкой и водителем происходит следующий диалог: - Куда? - спрашивает водитель. - Домой! Водитель, кладя голову на руль: - Не поеду!