Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я на работе шустро поднимаюсь по лестнице в курилку с известной целью, телефон радостно рапортует: "Тренировка засчитана!". Я за ЗОЖ, надо ещё попробовать бухать на бегу.
Жена говорит мужу: - Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое? - Ага, моя хорошая, только будь аккуратной и внимательной на улице. Смотри - сегодня очень скользко, а то поскользнёшься и разобьёшь!
Из новостей: "Действия представителей Великобритании, досматривавших самолёт "Аэрофлота" в лондонском аэропорту, не соответствуют сложившейся мировой практике досмотра воздушных судов". Комментарий: Походу, Англия ждёт, когда Россия ответит другим способом, также не соответствующим мировой практике, и пришлёт в ответ на все эти провокации парочку мегатонн возмущения.
На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему: - Как дам сейчас! Парень: - Но здесь же неудобно.
До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём). Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын оправдывается: - Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон! Я (гордо и честно): - Не терял!
- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца. - Что вы, шеф, я это совершенно не переношу... - Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну, а чем закончилось? - Вырезали гланды.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?". - А кой тебе годик? - Шестой миновал.
Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест? Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.
Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил: - Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.
Таксист: - У вас маска есть? Я (сидящий в маске): - Да, я в ней? Таксист: - А, это я не видел. А вы пристёгнуты? Я: - Да? Таксист: - А, а я нет. Ладно, считайте, что я сам с собой разговариваю.
КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД Когда мне было 16 лет, я приехал первый раз в Москву и пошёл один на Красную площадь. Протащив бутылочку виски и шоколадку (тоже со вкусом виски) через четыре кордона (тогда ещё) милиции, обнаружил себя на празднике людей из Средней Азии. Ничего не имею против, но в тот год 95% людей на площади были как раз из того региона нашего континента. Было много народу и вроде бы весело! Виски я так и не стал пить, просто съел шоколадку. Бой курантов послушал и побрёл домой спать.
Это может прозвучать странно, но я хочу иронично умереть. Что-то типа: ты всю жизнь обожал яблочный пирог, а потом сдох от сильнейшего отравления яблоками в нём...
- Ты почему в церковь не ходишь? - А у меня нет грехов. - Откуда ты знаешь? - С небес никто ещё мне ничего о них не говорил. - Значит, повесткой с печатью вызовут...