Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Кстати о глобализации. Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии. Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать. Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и грек-Киприот.
Мать больная лежит в постели. Сын, обращаясь к ней: - Маиа, вы рыбу жареную хотите? - Хочу, сынок. - Так встаньте и поджарьте. - Но, сынок, у нас нет рыбы. - Так вот лежите и не трындите.
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград
-----------------------------------------
Комбат-батяня, батяня-комбат, За нами Россия, Москва и Багдад А также Приштина, Белград, Нови Сад И даже примкнувший к всем им Сталинград Штат Колорадо, Лодзь, Сан-Хуан, Пик Коммунизма и Ереван, Хельсинки, Мекка и Мехико-Сити, Примкнувший к кому-то остров Таити, Дрезден и Дублин, Техас и Марсель, Исламабад и вечный Фидель, Троцкий и Ленин, Мао, Саддам, Оцвенцем, Треблинка и Магадан, А также Бразилия, Берн и Пекин, Логово Гитлера - город Берлин. За нами народы Буркина-Фассо, За нами любимый товарищ Сосо, Рим, Тель-Авив и даже Оттава, Монтевидео, Курск и Варшава, Деревня Гадюкино и Айю-Даг... Надеюсь ты понял, какой ты мудак?
"Цены на помещения в самой высокой башне мира - Бурдж Дубай (Burj Dubai) – снизились на 50 процентов. Об этом сообщает портал arabianbusiness.com, ссылаясь на результаты исследования британского консалтингового агентства Sherwoods.
В частности, на сегодняшний день средняя цена квадратного фута в самом высоком здании мира составляет 2700 дирхамов на квадратный фут (около 8100 долларов за квадратный метр), в то время как ранее они составляли 3500 дирхамов за квадратный фут (около 9500 долларов за квадратный метр). "
Согласно статье, 3500/2 = 2700 и 9500/2 = 8100. А говорят, гуманитариям точные науки не нужны.
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
Арабский шейх, сидящий на золотых шахтах, нефтяых скважинах и т.д. заскучал...И отправляет он трех своих приближенных на поиски развлечений.Один через два дня привозит русского,второй-поляка, третий-неца.Шейх сажает каждого в бункер 4х4 метра и дает каждому по 2 металлических шаика, иоворит - "Сутки времени,ивы должны меня развлечь". Черз сутки заходит - у немца скучно,у поляка тоже самое.От русского выходит и ржет.Все к нему - "Шейх, что случилось..." -Вы не поверите,он один шарик сломал,а друой потерял.
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.
Едет автобус. На сиденье сидит мужик - бородатый, усатый. В автобусе - не продохнуть, уйма народу. На очередной остановке заходят молодая мама с дочкой лет двух - трех. Девочка увидела мужика и с интересом его разглядывает. Мужик от упорного взгляда смутился, место уступить нет возможности, он и предложил девочку к себе на колени посадить. Ну, естественно мамаша только и рада. Девчушка уселась и принялась мужчину за бороду трепать и еще пуще рассматривать. Весь автобус внимательно наблюдает за происходящим. Мужик ей и говорит: - Что, дядя похож на Деда Мороза? - Нет, - удивленно говорит девочка, - дядя похож на мамину пипиську! Реакция мамы и дяди понятна.
На выпускном экзамене в МГИМО. Преподаватель студенту:"Вы дипломат в одной из крупных капстран. Работая на нашу разведку,Вы прокололись и Вас объявили персоной нон грата. Ваши действия?" Выпускник: "Cоставлю ноту". Преподаватель:"Вот садитесь и пишите". Через 5 минут преподаватель читает ответ: "Так,так. Ставлю Вам "отлично". Только запомните, будущий дипломат,что выражение "нах@й" пишется раздельно, а "зае6и$ь" - слитно!"
(Тонкий английский анекдот) Идет представление в цирке.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда руку - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает руку целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда голову - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает голову целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Самый смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда член - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев не открывает пасть, щелкает еще раз - не открывает, дрессировщик хватает палку и несколько раз бьет льва по голове - лев открывает пасть.
Дрессировщик, застегивая ширинку: - Кто-нибудь может повторить?
Женский голос из зала: - Ну, я могу, только палкой по голове не бить!
Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет. Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно: есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается - ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат. Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает, прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо и со всего размаху прыгает в колодец. Через некоторое время подходит пастух: - Слышь, мужик, ты тут козы не видал? - Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула! - Странно, коза-то к рельсу была привязана?!
У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош, да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит: - Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее (Гоги ломает) - А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их (Гоги без труда ломает) - ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их (Гоги ломает и их) - ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста и попробуй его переломить!!! (Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись, ломает ее о колено) - ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!
Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:"Ребята, ребята, оставьте мне один подарок!" Его послали куда надо и продалжают драться из-за подарков. Тогда мальчик кое-как слезает с кроватки, ползет изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то сверток и быстро быстро ползет под кровать. Зубами разворачивает и ... Вот блять скакалка!?!
Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника - мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок". Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля, но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю, уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается. “Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!” И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.
Прочитав историю про кока-колу на китайском, я переслал ее знакомому, прожившему в китае более десяти лет. Вот его ответ (из песни слов не выкинешь ;)
Постараюсь тебе передать некоторые «перлы» китайского языка с русским подтекстом. Их можно сделать и больше. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города, и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ. Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги. Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики? Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?
В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором. Хирург: - Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки. Ассистент - тюк! - Петров - ампутация левой ноги. Ассистент - тюк! - Сидоров - ампутация левой руки. Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - руки! Ассистент - тюк! Хирург: - Я сказал - левой руки!!!
Жена пилит своего нерадивого мужа: - Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы! А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты занял бы на нем второе место! Охуевший муж недоуменно спрашивает: - А почему не первое? - Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
Был в поликлинике. Железная табличка на двери врача: Иванов Иван Иванович (фамилии изменены, любое совпадение явялется случайностью) ПСИХО-ТЕРАПЕВТ. Чуть ниже на клочке бумаги: ТЕРАПЕВТ будет через 10 минут.