Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович. Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам. Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука. Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется. Чингачгук говорит: - Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить... Василий Иванович, с обидой: - Ага, и морду тоже!
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам. В каждой из них куча указаний: 1. Вовремя меняйте масло. 2. Следите за износом автомобиля. 3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д. Мне как будто этого в жизни мало! Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает: - Филя, скажи, а где у нас Хрюша? - Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка. - Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели? - Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи. - Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нет...
Директор прощается с сотрудником, который переходит на другую работу: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а? Лётчик отвечает: - Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт? - Идёт, - соглашается старик. Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был, сынок. - Какой? - Когда бабка из самолёта выпала...
Девушка пишет парню SMS-ку: "Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы". Он отвечает: "Я в туалете. Что отправлять?".
ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка попить. - Попей, сынок... Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор: - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого... - Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?! - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
Re: Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые! --------------------------------------------------------------------- - Пилюли от жадности не возьмёте?
А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин. Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!
Re: - Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:( --------------------------------------- - Это от комаров, не переживайте.