Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи. Чиновник его спрашивает: - Почему три крестика? - Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивлённо переспрашивает: - Какие, например? - Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве полиэтиленовых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем. Мужик, снимая штаны, уныло: - Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой. Кто-то смотрит в окно, кто-то незаметно дремлет. Тут студентка выходит отвечать что-то про устройство танка. Она его никогда живьём даже издалека не видела, а только по телевизору на параде. И то не факт. По этому случаю сбоку на гвоздик повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка уверенно берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, при этом тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор... Экзаменационную комиссию как током ударило. Все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!.. ... Студентка, как оказалось, имела в виду клиренс - зазор между днищем и землёй. -
Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты что, паразит, объехать не мог? Парень отвечает: - Боялся, что бензина не хватит.
Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля. Очередной сеанс связи с Землёй: - Стрелка! - Гав! - Следи за расходом топлива. Белка! - Гав! - Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча! - Гав! - Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!
Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие. Прораб говорит: - Вроде всё стандартных размеров. Достаёт из кармана рулетку, замеряет: - Можете убедиться, всё сделано по СНиПу! - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб. - Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она. Через пять минут муж торжественно объявляет: - Предупреждаю! Жена мгновенно залезла с головой под одеяло. Муж пёрнул...
- Блин, у меня в ноуте баг! - Какой? - Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом: - Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем! - Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. - Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу. - Не выйду. - Тогда биться будем! - Бей. Умру, но назад её не возьму.
На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. - Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир. - Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.
Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи. - Вы ключ забыли из замка вытащить. - Ну и что? - А вдруг вас кто-нибудь закроет?! - Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..
- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед. - Неужели вы так бедно живёте? - Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...
Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку. Пятачок у него спрашивает: - Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень. - А зачем? Там такие же два разных стоят.
Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает: - Зачем вам эти вещи? Первый отвечает: - Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок! Второй говорит: - Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке! А третий говорит: - Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный. - Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить? - Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.
Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина. Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто: - Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встали и ушли. Во втором ряду шепчутся: - Кто это прогнал этих миллиардеров? - Триллионер...
На въезде в Крым патруль ГИБДД останавливает "Bentley". Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы. Тот показывает. Инспектор удивляется: - Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?! Водитель: - Да, тот самый! А почему вы не представились? Инспектор, улыбаясь: - Штандартенфюрер ГИБДД, старшина Петренко!
В начале экзамена: - Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом! Прошло 10 минут: - Эники-бэники ели вареники. Ответ А.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а почему у тебя дом-то круглый? - А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД: 1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями. 2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря. 3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат. 4. Ложитесь спать. Готово! Вы восхитительны!