Поиск по автору:

1946 год. Англичане допрашивают капитана советской АПЛ:
-Янис Усайтис!
-Шо?
-Вы потопили теплоход почти два года анзад?
-Я.
-Поц, кретина кусок! Ведь это был теплоход "Принц Альберт"
с еврейскими беженцами в Америку!
-Я! Я!

Гагарин до цензуры:
-Куда вы меня тащите? Какой космос, идиёты прибалтийские - я не хочу!
Янис и Петерс, какого хуя скафандр на меня надеваете? Бедного еврея
в страшный холод посылать! Совсем за время сидения в литовских лесных
схронах у вас крыши ПОЕХАЛИ?!

-Мистер Хомс, а гитлер - русский или австриец?
-Элементарно, Ватсон! Этнически вроде австриец.
Но судя по отношению к евреям - конечно, русский!

-Латвия и Эстония - это республики ССнг.

Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула
израильская подводная лодка. Мы, советские люди, гордимся
командиром айсберга - бывшим комбригом дивизии "Галичина".

Мусор в совке - это дивизия "Галичина" в СССР.

Бандеровца спрашивают:
-А какая нация - самая продажная?
-Зато мы выробляемо литак Ту-134.
А ще гарно спиваемо...

-Что на войне хуже врага?
-Хохол-командир!

После вступления приебалтики в НАТО, альянс
пополнился одним УАЗиком армии Эстонии, двумя
катерами "Прогресс" ВМФ Латвии и тремя Ан-2 ВВС
Литвы.

Русские комсомольцы Иванов, Хмара и Усайтис после первой не женятся.

Дева Мария - Иосифу:
-Ты - иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба...
-А шо пид час сну по-москальски спилкувався?!

сралин, пукин... Да куев с ними!

Русский - только пукин, а чухонец - аж сралин!

У русского дурака и.в. сралина спрашивают:
-Правда ли, что у вас нет дорог?
-Зато мы фашистов победили!

-Электролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Рождество, россия. Сделано... и слава богу!

-Правда ли, что в Куйбышеве, Киеве и Даугавпилсе по дорогам ходят медведи?
-Неправда, в россии нет дорог.

Только русские могут верить в девственно зачатого чухонца,
у которого отец - еврей, мать хохлушка, но при этом он сам
себе отец.

-Здравствуйте, товарищи матросы! - приветствует в 1974 году
Чапай заключенных ГУЛАГа, строящих Успенский Собор Печерской
Лавры в Киеве.

Где-то читал, что отряд ЧК, расстрелявшего царскую семью,
впоследствии служил в гестапо. Задумался...

Странные эти чухонцы. Царя с семьёй расстреляли, но в то же время
если кто из них отбросил коньки, говорят: "царство небесное!"

Забавно: чухонец - аж сралин, а кацап - всего лишь пукин.

1986 год. Хуйло выступает перед колхозниками:
-Одной ногой мы уже в коммунизме!
Поднимается пенсионерка:
-И долго нам, владимир владимирович, раскорякой стоять?

Русские дороги (Самарская область, Волынь, Белосток) - это
сплошной "лежачий полицейский".

-Холмс, как по-вашему: Гитлер - русский или австриец?
-Элементарно, Ватсон! Этнически вроде бы австриец. Но,
судя по отношению к бедным евреям - конечно, рашен!

Мальчик Мотл спрашивает соседку-хохлушку:
-Тётя Оксана, а почему у вас нет детей?
-Нам ещё никого аист не принёс/Боженька не послал...
-А-а-а, ну если ещё по-советски верите в аиста/Боженьку,
тогда понятно...

Из школьных сочинений:
ГКЧП не смогли спасти "святую русь".

Чухонцы бывают разные. Бывает пукин, а бывает и сралин.

А вы заметили, что в народных сказках, как только герои
вернулись в СССР, сразу следует "вот и сказке конец"?

Если из русской машины (ну там газик, нива, татра) не течет масло - значит,
масла в ней нет.

Анекдот: чухонец думает.

Хохлы и литовцы такие же независимые, какими были совок и гдр пролетарскими.

-Что общего у "малой земли" с библией?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Если бы в "великой отечественной" участвовали Евреи, то
рэйхстаг был бы взят в аренду.

1990 год, Киев.
Старого еврея сбил "жигуль" ветерана "великой отечественной".
Ну, и понятно - скрылся с места ДТП.
-Вы не припомните номер машины? - спросил полисмен через минут двадцать.
-Нет, сэр. Только помню, что сирена была настроена на марши рэйха.

Анекдот: производства России.

Разбился суперджет с эстонскими солдатами.
И теперь у убогого чухонца нет армии.

Совок. Комсомолец бьет бедного еврея:
-Вы нашого хрыста розпьялы!
-Так когда это было?
-А я тильки вчора прочытав!

Самый богоугодный крейсер - "Аврора".
Один выстрел - и 70 лет весь народ заставляли
молиться христосу.

-Почему в россии большинство водителей - автолюбители?
-Да потому, что с нашими машинами (москвич, лада, татра)
надо заниматся любовью, чтобы они ездили.

-Почему у русского микроавтобуса Ныса-522 стекло с подогревом?
-Чтобы руки не замерзли, когда его толкаешь.

-Как написать "ветеран великой отечественной" тремя буквами?
-"Поц".

Сгорел суперджет с эстонскими солдатами.
Больше у эстонии нет армии.

Зачем писать "настоящий мужчина, Герой Советского Союза"?
Ведь есть одно простое слово - альфонс.

-Кто такой Проня Матросов?
-Пионер-герой, закрывший амбразуру своей матерью.

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что
идею строить коммунизм в СССР первым высказал
хохол?

Самый короткий анекдот: производства Эстонии.

-Мой дедушка рыл беломорканал, поднимал целину, соборы РПЦ златоверхие строил в Киеве, и даже освящал их.
А на БАМ не успел...
-Мабуть, помэр?
-Поц, срок кончился!

Реклама: телевизор "Латвия" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

-Христос воскрес!
-Идиота кусок, ты живёшь в Америке...

1946 году. Допрос капитана советской АПЛ:
-Назар Степанович!
-Га?
-Ты потопил теплоход?
-Я.
-Кретин, это был теплоход с еврейскими беженцами!
-Я, я.