Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто любят САМ СЕКС я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,
Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,): У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты : - Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!
это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие
Муж пишет жене письмо: "Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как волосинка". Жена отвечает: "Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"
Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки: -А Инка дома ? -Нет её.А зачем она тебе? -Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой) Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ. -А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт. Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.
Я нельзя сказать что блистаю умом,но всё же не настолько тупа,чтобы дважды на одни и те же грабли наступать.Обожглась с первым мужем-русским парнем из рабочей семьи,во второй раз уже подключила мозги.Рассчитывала,правда,на финна-получила эстонца,но уже 15 лет вполне довольна.Муж-убеждённый чайлд-фри,как и я,видимся не более 2 месяцев в году-гостевой брак,оформлен только брачный контракт,в общем-всё как надо.По паспорту муж-Олев,довольно распространённое в Эстонии имя.Я,в 90-е годы очень увлекавшаяся книгами Карлоса Кастанеды,натурально,зову его Олли-он не возражает,его в школе Олль звали.Встречаю как-то-живём в одном городе,но маршруты не пересекаются-бывшую одноклассницу,ну,она спрашивает-как жизнь да замужем ли.Говорю-да,второй раз.Она спрашивает,как мужей зовут-обоих.Ну,я,не подумав,говорю-первый Николай,второй Олли,и не поняла,почему у неё округлились глаза.Через некоторое время встречаюсь с другой одноклассницей и узнаю про себя много нового и интересного-оказывается,я развелась с первым мужем из-за того,что я-лесби, и теперь живу с партнёршей по имени Оля...
В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской. Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице: - Не оступись, киска, здесь склизко. Через несколько лет он же - опостылевшей жене: - Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж: - получка была ? - была - сколько получила ? - 300 рублей - почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин - вань а что взять-то-чекушечку ? - херушечку! пол-литра бери ! - вань а пожрать ? - перебьёшься ! - вань может леденцов взять ? - жопа слипнется ! - вань тогда может семечек ? - шелуха застрянет ! - вань но я же есть хочу ! - а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ? - вань так то ж без сахара ! - без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !
Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок - дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам - купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку. Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что дом этот - публичный. Хозяйка, увидев свежую девку-красавицу, обрадовалась и спросила: - Голубушка, не желаешь ли заработать много собственных денег? - Конечно! - обрадовалась девушка. Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для клиентов, а девушку отвела в отдельную комнату. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил, так сказать, освежиться. Зашёл он в публичный дом и, к своему ужасу, увидел в фотоальбоме девиц фото собственной дочери. Разозлился страшно - ничего себе "девочка", на час одну нельзя оставить! Сказал хозяйке, что выбрал её, и пошёл к ней в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила: - Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем? - ЕБАТЬСЯ будем!!! - со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и так выпорол им дочь, что она потом неделю сидеть не могла. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: ебаться - это значит и муж её будет стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность, потому что после свадьбы в то время отцовская власть переходила к мужу. Вскоре к ней стала свататься масса женихов -красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что сразу забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же "сценарию" - девушка просила дать ей возможность поговорить с каждым женихом наедине и каждому задавала вопрос: "Гришенька (Коленька, Петенька и так далее), а мы после свадьбы ебаться будем?" Парни, конечно, удивлялись откровенности вопроса, но все, как один, отвечали - конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала, отец уже думал, что дочь собирается в монастырь. Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке. - Ванечка, а мы после свадьбы ебаться будем? - Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём - на иконах поклянусь! - Тятенька, я за Ванечку выхожу! Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась: - Кто это,Ванечка? - Волки. Тебе, Маня, бояться нечего - они по мою душу пришли - у меня дикое мясо есть, они его чуют. Но у тебя дырочка есть, куда это мясо спрятать можно, тогда волки уйдут. - Ой, Ванечка, прячь скорее - я волков страх как боюсь! Прятать дикое мясо Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи: - У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись - снова дикое мясо прятать надо!
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
Диалог Лёни Голубкова и Марианны: - Марианна, ты мне так нравишься... - Си? - Мне всё в тебе нравится... - Си? Си? -(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...
- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты ! - Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так : Растёт у неё пузо другоЁ - то есть дополнительное к природному. Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине - Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...
Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит: - Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...
У нас в Калининграде, то есть в Кёнигсберге, выходила в 90-е годы (несколько номеров вышли в 2001 году, они были последними) молодёжная газета ,,Новый Наблюдатель,, (,,Наблик,,) , где тоже были анекдоты, высказывания и истории. Всем известна фраза : чем дальше в лес,тем толще партизаны. Но некто прислал в газету ещё две. Первая - вполне объяснимая и логичная : чем дальше в лес, тем третий лишний. Но вторая меня буквально сразила наповал. Это был шедевр : чем дальше в лес, ТЕМ СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ. Вот так-то !
Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе... Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...
встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному - не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо - а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по столу прыгает - ну зелёные чёртики - а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки
-здравствуйте дети я ваша новая учительница зовут меня марихуана гашишевна класс воет от восторга - проверим ваши знания дети что едят зимой коровы класс хором в бурном восторге-травку - а на чем ездят машины класс в более сильном восторге-на колесах - а как летают птицы восторг в классе достигает апофеоза-косяками - неправильно дети коровы едят сено машины ездят на бензине птицы летают стаями кстати фамилия моя-обломова
Когда мне было 10 лет,я мечтал совершить подвиг. В 20 я хотел оставить свой след на Земле. В 30 я надеялся хотя бы заниматься любимым делом. Сейчас мне 40,и я тупо хочу найти в своём подъезде большой мешок денег.
БЕЖИТ ПО ЛЕСУ ЛИСА ИЩЕТ ГДЕ БЫ ЕЙ МЕШОК ТРАВКИ (АНАШИ) СПРЯТАТЬ ЗАКОПАЛА ПОД ДУБОМ И УБЕЖАЛА ПО СВОИМ ДЕЛАМ А ВОРОНА СВЕРХУ ВСЕ ВИДЕЛА-ОТКОПАЛА МЕШОК И ОБКУРИЛАСЬ В ХЛАМ ДУМКА ЕЙ В ГОЛОВУ ЗАПАЛА-А ВДРУГ ЛИСА ДОГАДАЕТСЯ КТО ТРАВКУ ОТКОПАЛ НАПИСАЛА ОНА ЗАПИСКУ И ПОЛОЖИЛА В ПУСТОЙ МЕШОК: ТРАВУ НЕ БРАЛА.. ВОРОНА. ПОТОМ ПЛЮЩИТЬ ВОРОНУ НАЧАЛО ЛЕТАЕТ ОНА КРУГАМИ И КАРКАЕТ НА ВЕСЬ ЛЕС ЭЙ КТО МЕНЯ СЛЫШИТ ВСЕ СЮДА СБИВАЙТЕ МЕНЯ ПАЛКАМИ-Я ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ
зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с попугаем - сто грамм выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а двести-выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а пол-литра выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!
Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать. - Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру ! - Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.
Идёт всемирный конгресс лингвистов.Докладчик объясняет происхождение слова СТИБРИТЬ-мол,в стародавние времена на реке Тибр пропала римская галера...Встаёт русский лингвист: -Простите,а в городе ПИЗА или в его окрестностях ничего такого не пропадало ?
Молодой индеец пришёл к шаману: - Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для новорожденных ? - Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба ?
Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила : - Мальчики, кто же это был ? - Горилла. Проститутка - счастливым голосом : - Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!
Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу: -Сестра,это одёжка или обувка? -Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим. Пришли,спросили,поп им и говорит: -О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится - сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями потрясу ? - не надо мам... - сыночек может группу айрон мэйден включить ? - не мам не поможет... - ну сыночка чем же мне тебе помочь ? металлист после минутного раздумья - мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
У одного мальчика от рождения не было буки(название мужского достоинства на тамошнем диалекте). По каким только врачам мальчика не водили-не вырастает бука,хоть ты тресни.Наконец,отчаявшись,повезли мальчика в деревню к знахарке.Она осмотрела его и сказала: -Пусть мальчик скатится с горочки за околицей,но чур-только один раз ! Мальчик так и сделал,и тут же вырос у него бука-только маленький.Мальчик и подумал-надо ещё раз съехать с горочки-бука побольше вырастет. Съехал.Бука больше не стал.Вырос рядом второй бука.Такой же маленький.