Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чокнутый Косметолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности. То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел "ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял... в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им. Ломоносова Чокнутый Косметолог, [email protected]
Решились мои родители съехать от меня в другую квартиру. Чтоб не расстраиваться. Но жилья др. нет - его надо купить. Ну и поехали мы с риэлтером смотреть "элитное жилье вблизи центра (м. Октябрьская), в тихом переулке..." цена - ну очень привлекательная (почти как Бутово). Мне - так просто интересно - я там, на Шабаловке, работаю, и мама тоже. приехали. Дом - точняк элитный, кирпич.. нет, ну все правда. Правда, соседний дом - подшипниковый завод (с литейным и кузнечным цехами), напротив - карбюраторный завод (с литейным и кузнечным цехами), по 2х полосной улочке ходит трамвай... А что же сзади и сбоку? Сбоку - стройка другого, не менее элитного жилья (на месте еще одного завода), а сзади - потрясающе зеленый парк, прилегающий... к пакгаузам... еще одного завода. Мораль сей басни: учитесь маркетингу+ рекламе... Я - так даже решил статью по психологии рекламы тиснуть... хоть и не мой профиль... Чокнутый Косметолог [email protected]
Вот пишут - в военкомате тупые сволочи, а по мне - так просто приколисты. Случилось так, что ударившись когда- то головой, заработал себе свободу надолго. и тут мне в военкомате, предварительно заявив "нам такие не нужны!", предлагают сразу военбилет получать, больше к ним не ездить. Ес-сно, соглашаюсь. И тут меня отправляют на экспертизу в 71 горбольницу на Можайке (после Ин- та Неврологии РАМН!), где, отлежав неделю с такими же бедолагами, получаю идентичное с другими заключение, типа "больной, но служить может". Мне то что, пофигу, я в МГУ, но жить неделю в коридоре и жрать баланду... :( В общем, обиделся я на них и стал справки из универа привозить ну где-то под новый год. Последний раз декабря так 15. Тетка на меня поорала, потом спросила были ли повестки и, на мое отрицание, наконец открыла дело. Тут же заткнулась. Надолго. В следующий раз - через год - и не пикнула. Но это цветочки. Пошел на военкафедру записываться, зная что не примут. Тут меня полкан и спрашивает, почему ограничение, выясняется удивительная вещь: служить рядовым могу, а военпсихологом (в тылу)- никак. На? об ограничениях, я встал, лапку к кепке, "№№статья, тов. полковник". Его реакцию я не забуду:"Неврология?!!!", как будто у меня сибирская язва пополам с чумой:))) Так что теперь я каждую пятницу сплю до 11, езжу (если настоение)в лабораторию, курсач делать, а нет - в кафе с девушкой (что гораздо чаще). З. Ы. завлаб - академик - родная бабуля:), не уволит же
Господа! Истории про целование "писи" и прочих гениталий уже слегка подзадолбали. Предлагаю впредь обозначать "№73",добавляя только отличия от стандарта. Пример: трамвай в Германии (вместо маршрутки), тете (вместо дяде). В тех местах, которые Вы считаете особо веселыми, ставить смайлик :). Далее, анекдоты про золотую рыбку и сборную России - "№74". Таким образом существенно экономится место и траффик, а главное, ресурысы чувства юмора... у непрограммеров:)... Чокнутый Косметолог, [email protected]
Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно. Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10% насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) - все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла) спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))
Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить. Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит: видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100 баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим! Чокнутый Косметолог,[email protected]
Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши), фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине, обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам, мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние. Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался, все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих, ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа, патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу, начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!). Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!" Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!) и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать... Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить их в своей нормальности так до конца и не удалось... Чокнутый Косметолог,[email protected]
Преамбула: В общем, в прежней профессии косметолога помимо радостей и огорчения случались. Работал я как-то экспертом в одной шарашке, коллектив, ессно, женский, окромя владельца парень один- я. Окромя написания заумных аналитических отчетов по состоянию рынка, давно уже всем (в т. ч. мне) опостылевшего выполняли работнички ф(х) рекламных агентов- разводили на рекламу в подшефном журнале. Ну и попался владелец ну очень крупного предприятия. Явственно косметологической ориентации. Поскольку по моему поводу начальница питала вообщем-то обоснованные осмнения (в натурализме), а контракт был сильно нужен, пообещали мне хорошие комиссионные за привлечение этого типа. Сюжетец: тип оказался 30летним боровом, который незнамо кого и привлечь то может, но на мои златые кудри, шутки и одеколон реагировал, гад, адекватно: зазывал на деловой обед... Чем все это закончится и ежику ясно. Но почему-то показалось, что стою я резко дороже комиссионных и то если по любви:) Да и девушка была на тот момент, на хрена мне мужик... Надо выбираться. Послал смс-ку знакомому, мол приезжай, проблемы, адрес такой-то. Знакомый разъезжает на гелендвагене и почему-то никак не выглядит солидным банкиром, а все больше на бандита из боксеров смахивает. кем и был лет 5-7 назад:)... посидев два часа в конторе я наконец-то уломался на уже даже не обед, а ужин, и с затаенной надеждой выпорхнул на улицу. Тачка у мужика была моднявая: красная, спортивная, еле его телеса влазят (наверно). На этой мысли реальность превзошла ожидания: из черного геленда вылез чертовски злой мужик (знакомый:), и с матюгами, особо впечатляющими по причине сильного речевого дефекта, бросился ко мне:"Где тебя, бля, носит, бля!!!"... З. Ы. Он действительно злился- приехал- то сразу, зато с работой проблем больше не было... ради удержания борова выплатили аж за 2месяца! вперед и послали... Морду мужика помнить буду долго +вид того(в зеркало) как после нашего отъезда он торопливо в офис побежал, наверное, портки менять:) Чокнутый Косметолог,[email protected]
господа! Почитав обмен комментами за последние несколько дней, сам захотел высказаться: что вы так носитесь вокруг историй некоего Алика? Это не значит, что они мне нравится(или не-), но даже психологов учат, что существуют такие вещи, как манипулятор мышь и кнопки курсора, если что-то не по нраву, можно и пролистать( к моим собственным опусам тоже относится). Голосовать же вообще бесполезно: если уж чел хочет такое (иль эдакое) писать, будет и дальше это делать. А вы расслабьтесь - это сайт юмора, как его кто, по дедушке Фрейду, понимает:) И еще: давайте отделять коммы от анеков и историй по лексике, понятно, что неотъемлемой частью русфолка является мат, а вот комментировать можно и нормальными словами. Например, я полностью согласен, что чел из истории про сирену и влюбленную парочку.. чудак, но это можно и по- другому написать. Все-таки, согласно исследованиям, нет- удел образованных, и предположительно, интеллигентных, так давайте друг друга уважать. А кому захочется пообсуждать чьи бы ты ни было эмоциональные отклонения, могу профконсультацию дать. :) Чокнутый Косметолог,[email protected]
Косметолог- не профессия, а ориентация. Психолог- не профессия, а диагноз. Рассказчик анеков про гадость и яблочки- профессия. Рассказчик про футбол и Романцева- диагноз. Рассказчик историй про маршрутку и писю- ориентация. Рассказчик анеков про педиков- и профессия, и ориентация, и диагноз. Многостаночники вы наши! Чокнутый Косметолог, [email protected]
О лингвистических изысках: в Мексике, как в любой горной стране, дороги извилистые и обрывистые, распространненейший дорожный знак - Curva peligrosa, то бишь опасная кривая. Многие россияне читают так: опасная курва. :) Объяснив водителю- мексиканцу (проректор крупного университета), что курва=prostituta, чуть с обрыва не слетели... Чокнутый Косметолог [email protected]
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, [email protected]
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, [email protected]
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, [email protected]
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, [email protected]
Господа! тут немало анеков про дизель и сп..ли, то бишь украли. Если мне не изменяет память, это вариант рекламы фирмы Дизель главгероем пелевинского дженерейшн П и отыграло все это и отшумело году эдак в 98-99. приписывать себе авторство, все-таки не стоит. видел и анекдоты некоторой вроде барышни на предмет сидящих без зарплаты преподов МГУ. вы видать в заграницах живете али в российских провинциях, что одно и тоже: зарплата профессора в МГУ - 200 баксов, доцента - 120. отпускные - профессор 500 баксов. (бабуля и научник - профессура). В сравнении с комфирмами - не ахти. а в комвузах (многих) и поменьше платят. господа, пишущие анекдоты про швейцарских диспетчеров и украинские пво - а вам не стыдно? все- таки смерть, хоть и чужая ( в вашем случае - к сожалению) - отнюдь не повод для юмора :( зы: я прекрасно сознаю, что противоречу себе - насчет бесполезности комментариев против уродов, но это уж слишком. Чокнутый Косметолог, [email protected]
Под жару письмо шефини хорошо пошло: ты тут напиши до двенадцатого числа первый вариант отчета, чтоб к первому все доделать успел, а то мы ведь всей фирмой с десятого в отпуск идем. Вот тебе и аналитический центр, и железная логика - предполагается, что первый вариант она проверит! Чокнутый косметолог, [email protected]
Чокнутый Косметолог - ответчику: Собираясь с мыслями набрел на сайт www.folklor.ru, раздел хрестоматия. Так вот, древним частушкам - типа той, про дизель, самое место не в "новых анекдотах", а рядом с народным наследием: Два креста( сказка о русалке), сидит кисурка на печурке, и! народный хит! таракан дрова рубил. Там, кстати, уморительный раздел про ранне советские имена: вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует. Брали б шутки оттуда - уж посвежее, чем шутки тао.нм и вариации яблочек:) С уважением к знатокам русской мифологии, интернет- символизма и психологии юмора (коллегам), Чокнутый Косметолог,[email protected]
ревсвятцы (революционный список имен): Арвиль - армия В.И. Ленина Арлен - то же Биссектриса - звучный мат.термин Велор - ВЕЛикая Октябрьская Революция Вилан - Ленин и академия наук ссср Вист - Великая Историческая Сила Труда - специально для шулеров! Изиль - исполняй заветы ильича, мать... Ясленик - я с лениным и крупской... Народный фольклор: кто кого? жилетку выкроил,хозяйская тропа - сказки о лешем - лесная боевик- эротика сказка о меркурии смоленском - уголовная хроника: расхитители цветных металлов Солдат и смерть-1, солдат и смерть- 2 Новый,тьфу, старый русский боевик. Сражается с братьями(обоими). Про белгородский кисель - кризис пищевой промышленности www.folklor.ru при поддержке: Чокнутый Косметолог, [email protected]
Господа, пишущие разного качества (в основном однообразные) про яблочки, налоговую, тещу с баянами и пр. Пишите, милые, пишите! Так ваших опусов и на статью по клинической психологии (тема: патологии личности и их выражение в словесной продукции) вполне хватит. Бога ради, не прекращайте, а то одному челу (не мне) на кандидатскую не хватит материала. Хотя, должен отметить, летом почему-то стали появляться и смешные анекдоты. Наверное, в сезон отпусков скупердяи, "доступающие" в нет с работы, отдыхают. Естественный отбор, понимаешь ли. С уважением, Чокнутый Косметолог,[email protected]
Знаете, элиза, у меня тоже возник вопрос, а чагой то вы так на налоги налегаете. Шутки очень ничего, но... знаете, любые специфические шутки хороши в гомеопатических дозах. А то, что налоговики Ч(м)удаки - все, по-моему, и так знают. Разве что вы сидите в раскаленной инспекции и на наши (налогоплательщиков) деньги пишите всю эту муть. ЧК, [email protected]
Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один! (повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные, кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик, отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции. Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор, поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного... Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын интеллигентной банкирши, теперь подполкан. ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно. Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже знает кому:) Чокнутый Косметолог, [email protected]
Одной историей навеяло: приходит домой мой папенька, радостный, с синеньким пластиковым мешком с эмблемой и надписью "НАТО". Спрашиваю, откель. - Выиграл конкурс на грант "Ученые во имя мира" (или что-то такое) - Ты ж с вояками отродясь не работал? - Зато 10 лет назад подменял больного начальника на стратегическом совещании (делает секретное лицо) - значит, допуск имею. Есть допуск - значит военный. Тут надо сказать две вещи: первая - программа рассчитана на то:), что ученые из нашей оборонки займутся исследованиями "для мира", на остальное времени не хватит. Второе - деньгим выделяются ТОЛЬКО на оборудование, зарплата не предусмотрена... Совсем. Что сделал папа? Купив новых железок, увеличивших его возможности, подал бумаги на российский оборонный проект. Выиграл. Продлил таким образом "форму". Если напишет натовцам хороший отчет, может выиграть новый грант "во имя мира". Купить новых железок....
Дневники Кондитерской фабрики. Чем пахнут халаты? Молодой экономист на оч. крупной кондитерской фабрике. Читает список управления снабжения. Там графа "Халаты с зАпахом". Удивляется, но спросить как-то неудобно. Приходит домой, мама- замглавного технолога той же фабрики: Мама, чем пахнут халаты? Чем должны-то пахнуть? Что??? Ну, по накладной - халаты с зАпахом. У мамы шок, плавно переходящий в истерический смех. ОказалосЬ что имелись в виду халаты с запАхом (не на пуговицах, а с клапаном) - чтобы волокна с одежды не падали в шоколад. А экономиста теперь так и зовут: а, привет, Ваня с запахом. Рассказали - Чокнутый Косметолог и Лис.
Психоанализ? Легко. У человека, вставившего в адрес слово "небоскреб" явные проблемы в виде комплекса неполноценности и секс-неудовлетворенности. А еще проблемы с коммуникативной компетентностью... Кстати, пока о(б)суждали того же Алика и Америка/Россия - где лучше, а не тупизм "студентов в проституте", все были довольны... ЗЫ: Хотите, для смеха сделаю психоанализ придурка, пишущего под ником "Чокнутый Косметолог" истории про переговоры с гомиками, мат, оч. "крутого" брата на гелендвагене(кирпиче) и тетю Сару Моисевну? (в хронологическом порядке) С глубоким уважением к чужому раздражению, Чокнутый Косметолог
Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика. Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров, попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот - начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру, считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25% себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%. Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру - Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты... Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис
Трамваю от ЧК (как коллеге по журналистике, если не ошибаюсь): 1. Расслабьтесь. Они вас на "понт" берут. Сделать почти ничего не могут. Пример: пару лет назад одно издательство, гордящееся своей "белизной"(суки) контрафактно тиснуло 30 тыс. экземпляров методики моей бабули (маржа - долларов 15 со штуки%0. Несмотря на обещанные ХОРОШЕМУ адвокату %% с отсуженного гонорара, получить удалось только 10 авторских экземпляров... 2. Если Вы черпали анекдоты из открытых источников, таких как этот сайт, то есть контент был вывешен (на анекдот. ру и т. д. , а не у Вас лично) ДО публикации их книги (это надо бы проверить), авторские права на него не распространяются - в части, посвященной копированию и воспроизведению. Считается фольклором. "Автор" имеет права редактора-составителя - то есть на общий состав и последовательность (то есть привлечь Вас можно только в случае воспроизведения и того, и того крупными кусками - главами). Для отмаза от них рекомендовал бы указать в примечании бисером, что есть такая книга и дать гиперссылку аст. ру. И чупа-чупс им... С уважением и пожеланиями удачи, Чокнутый Косметолог
Ух ты! Как народ Онегина-то знает. И историю знает, и названия валют...Может, переименоваться в команду знатоков и играть против телезрителей?
М.п., ?? звучал именно "в компьютере не видел ни одной русской детальки". Так что ответы про неамериканские вполне соответствуют вопросу. А уж развивать демагогию про "под силу любой обезьяне" или "обвинения в русофобии" можно только при ну очень специфическом ассоциативном ряде. С уважением, ЧК
знакомая рассказала: "когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов. А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы живем как в крематории"... Чокнутый Косметолог и М
Нейрохирургия - черный юмор2. Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская, черепно-мозговая мастерская... письма доходили... Чокнутый Косметолог,[email protected]
..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...". Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из миллиона!..." Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах! Чокнутый Косметолог
ИНТЕРЕСНО, ЛЮДИ КОТОРЫЕ ПИШУТ ОБ ЭТОМ САМИ ЧИТАЮТ СВОИ И ЧУЖИЕ ИСТОРИИ? \\\ А как же главная заповедь анекдот.ру и не только - "чукча не читатель, чукча - писатель..." (чей копирайт, увы, не знаю). Так что, уважаемый комментатор, берите пример с Хамбла, Алика или хотя бы с меня - и пишите лишь для того, чтобы написать. Как говорится - вон, берите пример с математиков - им нужны ручки, бумага и корзины для мусора. или лучше с философов - им только ручки и бумага... С глубоким уважением, Чокнутый Косметолог, завсегдатай кабачка интернет-философии ан.ру*, [email protected] * "...ну - яка целка, таки гроши..."
Коллежский легислатор: ну, погоните вы "постоянных авторов" (которые, кстати, являются в осн. "любителями" в околоспортивном смысле слова - корочек союза писателей не имеют; у меня вон даже корочек журналиста не осталось - забодали взносы). и кто писать-то будет? Вы с Хамблом? (при всем уважении) - но тогда и Вы станете "постоянными" и затретесь до дыр. Так что старую дискуссию надобно по-старому закончить "на сайте публикуется все присланное" (точно не помню формулировку). не нравится - кнопки курсора и колесико мышки для того и придуманы. С глыбоким уважением, Чокнутый Косметолог, [email protected]
Глобализация и мода Мама недавно вернулась с конгресса мозговедов в Стамбуле. Ес-сно, мимо барахолок не прошла, привезла кучу всяких шмоток (к слову, б-м симпотных). Я: - Ну, это ж Турция!... (обнаружив закрашенную трещинку на кожаном жакете) Мама (огорченно, задумчиво): - Как думаешь, лучше "турция", пошитая в Турции или "италия", пошитая в Китае? Вот он, жупел современности - глобализация... С уважением, Чокнутый Косметолог,[email protected]
История, кажись, 1я из осн за 13: ну и в чем смех "перестройки с ускорением" - в том, что знакомый автора оказался (как и многие в стране) в настолько полной жопе, что даже боялся вещи распаковать - чтоб не надо было запаковывать при следующем умоте - только уже в теплые края (где без буржуйки обходятся)? Оч-чень смешно. примерно так же, как моя тетя - пожилая одинокая женщина,со смехом (почему-то показалось, что не слишком веселым) рассказывала, как получила-таки от сбереБательного банка компенсацию за свой "гробовой" вкладик, сходила в магазин (икры и севрюги не брала) и аптеку - и все.
Понравились незатейливые историйки про елки весной и гривну - "гэ на палочке" (хоть это,по-моему, я где-то слышал) - авторам - спасибо и поздравления с удачными стори!
Кстати, "разновидности кевлара" (комм №5 от 13го) - таки разные весчи, объединенные принадлежностью к общей группе - арамидных волокон, но не более того. Но, так же как с ксероксами, разбираться в тонкостях как-то лениво.
Стойко радуют комм(ы) на латинице, рассказывающие как русским "своим говном не гордись"
Поэтому, как и всегда, желаю всем (себе в первую очередь) избавления от всех и всяческих комплексов! С уважением, Чокнутый Косметолог
К 11 комму от 13го: Причем здесь "как врач травматолог" и анальный секс?! Последствия его, пусть даже и микротравмы - вотчина, все-таки, проктологов, на худой конец (или если имели толстым, не знаю, не пробовал) - хирургов общей практики. Пишите тогда уж "как врач". Или Вы - военврач-травматолог? Тогда -да:вот у меня есть знакомый, военный травматолог (после ВМА). Так он в Чечне наоперировался по всем специальностям, кроме нейрохирургии - от челюстно-лицевой до урологии - "что значит травматолог?! что, пусть так и помрет?! тебя же хирургии учили!" - специфика полевой медицины, знаете ли. Правда, вернувшись в Москву, поработал полгодика-годик таки травматологом, а потом в РМАПО (ЦИУВ) переподготовился на психиатра. учитывая его "банутое окружение - актуально. Сорри за ерунду, ЧК
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело. Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого оппонента... тут уж он не выдержал. В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли... закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!" ЧК
К комментарию №7: под иудейским мудрецом подразумевается Иисус, который Христос.Он и говорил про то, что "поступай с другими так как хочешь" или "не поступай так как не хочешь" (чтоб поступили с тобой). как раз примерно 2 тыс лет назад (ну, около 1970 точнее) он это и сказанул. Вроде бы. обратитесь к евангелиям. А поправлять с умным видом пенсне, между делом упоминая, что читали нашенского калининградского философа канта, не надо. Здесь таких "умников" много (я например), только поактивнее. С уважением, Чокнутый Косметолог (вылавливая из раствора контактные линзы арийски голубого цвета), [email protected]
История, к счастью, не моя. пересказываю книгу И. М. Фейгенберга (известнейший нейрофизиолог). В начале 50х, еще при "отце народов", устроили такое западло - павловская сессия АН и АМН СССР - типа проверяли всех физиологов, нейрофизиологов и психологов на соответствие учения "великому учению И.П.Павлова". Иными словами - самые бездарные ученики Павлова отправляли "снег убирать" более талантливых и успешных, дабы занять их интституты, кафедры и лаборатории. Обычная для тех времен история. Форма выступления на сессии - покаяние. типа "не до конца проник учение тов. Павлова, но осознал, исправлюсь". некоторым приходилось каяться "на бис" (до 4 раз!). Выступление профессора Рожанского, которому терять уже нечего: А что это мы спорим на сессии какая физиология правильная? Надо обратиться к тов. Сталину, и его ответ все разъяснит - как он уже сделал в языкознании. Работы профессор, понятно, лишился (впрочем, как и все "проработанные"), а выступление в стенограмму вошло без последней фразы, зато ушел с высоко поднятой головой.
Через пару месяцев после сессии автора книги встретил другой известный биолог (но знакомы они были шапочно): - И все-таки вечной жизни души не существует. Особенно в этом убеждают успехи современной физиологии... (что на это скажешь??? снег убирать-то неохота)... Потому что если б существовало бессмертие души, душа Павлова явилась бы [к его подлым ученикам] с бА-Альшой дубиной... После этого профессора подружились...
к №17 от 26го: странно - брату поюбили глаз "только что", а тональный крем "Уральские самоцветы". Косметики, у которой срок годности больше 3 лет, я не встречал, а "УрСАЦ" (жаргонное название компании среди косметических журналистов, от слова "усраться") уже более 3 лет называется "Парфюмерно-косметический концерн "Калина"". Так что либо история давняя, либо брату грозит нешуточная аллергия, а то и кожная инфекция. Либо, по расейскому рас3,14здяйству, название концерна сменили, а этикетки забыли (сам их "продакшн" не брал никогда. ввиду близкого знакомства с какчеством:)
Крис: позвольте и Вы немного снобизма. Ваш приятель "с Физтеха", однако, не из Москвы, а из городка-сателлита:))А если серьезно, даже среди коренных (т.е. родившихся на территории) моквичей немало таких, которые отвечают "Девушка, а Вы моксвичка - Да, а шо?". Как говорится, лимита пустила корни и разрослася...(шутка, не кидайтесь камнями:)) Интеллигентность на территории России (по крайней мере) зависит не от столица-провинция, а от семьи.
"Сталинский" кирпичный дом на Ленинском проспекте. У двери подъезда объявление "Газопромышленная компания купит для сотрудника 1-5 комнатную квартиру или комнату не ниже 2го этажа". Вот так вот: куплю жигули-мерседес или запорожец, но с комплектом зимней резины... ЧК
На коммент 6 от 4го мая: Насчет шахматистов не знаю, прыгуны в воду после тренировок харч не мечут - по крайней мере, мой более удачливый товарищ, попавший-таки в сборную и повыступавший там (МСМК), не метал. Кроме того, последние лет дцать в спорте "сменилась концепция" - перегрузки такие дают только перед самы стартом, дабы спортсмена хватило на побольше лет выступлений. Лично наблюдал в плавании, пока за "плохие физические кондиции" (1,70 метра ростом, 50 с небольшим кило веса, сравните с 2метровым 105 кг-вым Яном Торпом) в 14 лет меня из "ольрезервного" бассейна не поперли в прыжковый сектор. Что касаемо истории про "выпрыгивающее из грудной клетки сердце" у ватерполистов, то энто как посмотреть: сердце тренируется до того, что у другого знакомого (выступал за олимпийскую еще СССР сборную по ватерполо) во сне пульс был 13-20 ударов в минуту (мерял их сборский врач, и такой пульс считался нормальным) - т.е. как у носорога. Насчет "жесткой игры москвичевских работяг" и послеигровых 3,14здюлей - байка с еще той бородой. Опять-таки, не знаю, как в поло, но в тех же прыжках за такое "неспортивное поведение" даже в постсоветское время получить можно было по полной. пример: на ну очень заштатных соревнованиях (на другие я не попадал, не того класса был спортсмен:) один ТВАРисч лягнул меня по раздолбанной на тренировке об трамплин коленке (пролететь мимо трамплина - это надо было постараться:).Пнул перед самым прыжком. какчество выполнения было соответственным. Мой тренер,увидавший как я хромаю, и узнавший отчего, заявил протест. Товарищ получил дисквалификацию на полгода. И 3.14здюли от собственного тренера. А про то, что в поло 16-18 летние юноши (да еще сборная Москвы) не могли/не умели дать сдачи (как в воде, так и вне ее) 27-28летним работягам, пусть автор истории расскажет своей бабушке. Да и вообще поганая, на мой взгляд, сторька... С уважением, Чокнутый Косметолог,[email protected]
Точка зрения. Встречаемся с подругой. Точнее - с давно уж бывшей. Разговор - как водится - сначала "лапша" про то как все замечательно, потом - жалобы на нынешних "козлов" и "стерв гребаных". Подруга - мой, гад эдакий, в порыве страсти такой синяк поставил на колене, в яблоко размером, и даже не извинился. - На колене? На правом? Вот сволочь. - Да нет, на левом. - А ну тогда фигня. Молчание. потом подруга вспоминает, что у меня спортивная травма и правое колено я берегу, а до меня доходит, что сочувствия от меня ожидали вне зависимости от пострадавшего колена. Оба смеемся. Глупость, конечно, но нам было смешно... Чокнутый Косметолог
Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург - ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но слишком поздно Реальный парадокс: формальная логика применяется в основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику, но уже поздно... ЧК