Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Черный Король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля: -- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле: -- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!
Играют в шахматы Вовочка и Марь Иванна. Вовочка:
-- А моя пешка сейчас станет королевой. В шахматной Вселенной:
Больничная палата. На столе лежит пешка и орет:
-- Нет, умоляю! Не превращайте меня в королеву!
-- Подайте членорез
Полицейским поручено разыскать преступника. Николай: -- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр: -- Кто вы? -- Я король! Василий: -- А вот это и преступник!
Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит: -- Я твою мать в жопу е%@л! Первый: -- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал) -- Сам ты свою жопу е@%л!
Родители подносят годовалоно Вовочку, который толком не научился говорить к огороду, на котором выросла редиска и спращивают: -- Вовочка, а что выросло на огороде? Вовочка: -- Пиписька
Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит: -- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена: -- Хорошо, Дима. Давай в спальню? -- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает: -- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой. -- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?
В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает: -- Почем воот эта ручки? -- 50 рублей -- Засунь их себе в жопу! -- Не могу, там уже ручки по 90 рублей
Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите: -- Никита! Давай в шахматы играть! -- Давай. -- сказал брат. -- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.
Идет сумасшедший Черный Парень по улице, крадется. А какие-то пацаны Степа и Давид решили за ним проследить. Значит, смотрят они, а парень лезет вверх по водосточной трубе. Младший Давид: -- Степа, а этот мужик сумасшедший? -- Давид, я думаю да. Говорят, какой-то мужик в темных очках сбежал из психушки. И на фото это был он. Лезет он. Идет потом по карнизу, а сам держит конверт и цветы. 8-летний Давид сказал брату: -- Скажи ему что нить! 12-летний Степан проорал: -- Эй вы, мужик, вы без мозгов? Вы разобьетесь! -- Отвали придурок. Я ее люблю. Тут из окна высовывается очень красивая молодая женщина и спросила: -- Кого ты любишь? -- Никого!! -- Ах ты гад! Тогда и тебя никто не любит!
В одной семье были дети: 6 девочек и 5 мальчиков. Девочек звали Соня, Женя, Ира, Таня, Катя и Маринка. Мальчиков Станислав, Игорь, Юра, Кирилл и Женя. Самый старший был Женя, а самой младшей - девочка Женя. И вот решили родители этих детей поехать в поход. Устроились ребята. Рядом еще какая-то семья приехала. Вот детям и друзья. Были там мальчики Руслан, Костя и Марк. И все стали веселиться: Миша с Катей и Ирой играли в прятки, Маринка с Соней плели браслетики, а Станислав, Юра, Игорь, Кирилл и остальные мальчишки кроме Жени стали носиться с самолетами и лазать по деревьям. А Женя маме с папой помогает. Как-то убежал он Юре помочь. А младшая Женя сидит, с какой- то странной Юлей кашу из песка и воды готовит... Называет кашей. Говорит мама: -- Женя, кашу неси! А Евгений уже на заборе палкой машет! А младшая дочка несет маме свое ведро с песком и водой...
Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка. -- Будь здоров! -- Спасибо. Снова чихает. -- Будь здоров! И такое 5 раз. -- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!" -- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым
Двое мужиков играют в шахматы. Первый подвигает фигуру и говорит: -- Шах и мат. Второй берет доску, и бросает ее вверх. Когда доска упала, на ней появилась та же позиция. -- Шах и мат. Второй. -- сказал шахматист, и записал в бланке 2-0
Жил на свете мальчик. И было у него имя Жопа. Когда ему исполнилось 18 лет, парень пошел к гадалке, и спросил, что его будущее предвещает. Гадалка печально ответила: -- Какое у тебя имя? -- Жопа... - ответил юноша -- Так вот, должен ты 3 года не называть своего имени, а то будет большой позор. -- Хорошо. Прошел год. Парень женился на одной прекрасной девушке. Как то он увидел, как какой-то идиот пристает к его жене. Он подошел и сказал ему: -- Пошел в жопу! Он скрылся. Потом Жопа (он был певцом) выступал на концерте. Вышел на сцену, стал петь. Вдруг он падает, обссыкается, обсирается, блюет... Вспомнил, что ему гадалка сказала. Сказал: -- Лучше б я ему дал по морде...
Если людям показать картину с бегущим мальчишкой, споткнувшимся о стул, и спросить, кто виноват в случившемся, дети до 5 лет говорят, что стул, дети от 5 до 12, что мальчишка, а взрослые, что тот идиот, который стул поставил...
Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит: -- У меня чего-то член синеет... -- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша: -- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...
В одной семье был мальчик Джон. Когда ему исполнилось 2 года, родители решили приучить его к горшку. Но сын не хотел. Как-то он захотел посрать, а на горшок не хочет. И насрал в ванну, а потом спрятал говно в коробочку и дал маме на кухню туда, где хранятся специи. Как-то мама делала суп. Захотев добавить перца, она сунула руку в коробочку со специями и говном... Потом настало время обеда. Вдруг Джон заорал: -- Че мое говно в супе то плавает??
Идет пьяный мужик по улице. Вдруг у него прихватило живот. Нашел кустик. Снял штанишки. Достал член. Мимо проходит молодой парень. Говорит: -- Это же неприлично! Занимайтесь этим в туалете! -- Отвали, придурок. Не мешай цветы поливать
Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший: -- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану? -- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит: -- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну: -- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина: -- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком: -- Я откусила ему член!!!!!!!!!
Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс: -- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк: -- А он нам по шее не надает? Макс: -- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега: -- Давай нам телефон, либо подерись с нами. -- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит: -- А у меня и мобильника то нету... -- Тогда зачем дрался? -- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить
Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит: -- Давай поспорим, кто ленивее. -- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит. -- Рома, ты немой? -- Мне говорить лень
Урок математики. Вовочка пердит. Поворачивается к нему Васечка: -- Вовочка, хватит пердеть! -- А я и не пержу, тупой. -- Сделал 5 раз! Мариванна: -- Правильно, Вася!
Занялись сексом муж с женой. Муж: -- А минет сделаешь? -- Давай. Дает ей свой член. Берет в рот. Сосет. Так и уснули. На утро орет мужу: -- Ах ты гад! Ночью, когда я спала, засунул мне свой х@й в рот! Пидор!
Я хочу пойти в бар
А не чистить самовар
Я хочу заняться сексом
А не гулять с собакой Рексом
Я хочу посрать,
А не квартиру убирать
Я хочу пивка попить
А не борщ красный варить
Я хочу пожрать омлет
А не чистить кошачий туалет
Я хочу поесть жрачку
А не убрать срачку
Мне сейчас на все насрать
И пора тебе это знать!
Я смотрю на свою пипиську
И мну твою милую сиську
Хочу, чтобы ты сделала мне минет
Но я помню - мне 70 лет
Член у меня обвисший, гадкий
А вот сиськи у тебя сладкие
Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана: -- Мужчина, заплатите деньги. -- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?
Приходит мужик к урологу. Говорит ему: -- Х#й болит! -- Нельзя ли повежливее? -- Да х@й болит! -- Последний раз предупреждаю! -- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!
Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач: -- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке. На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе: -- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими? -- Все еще в коридоре, развернуться пытается.
Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын: -- Папа, а откуда дерьмо? -- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке. -- А дерьмо то откуда? -- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.
1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть. 2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены 3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем. 4. Пойти в магазин. 5. Потерять корзину и 500 евро. 6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин 7. Пролезть вперед очереди. 8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки 9. Получить по репе 10. Разбить яйца. 11. Пойти в туалет. 12. Достать маленькую пипиську. 13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня 14. Обоссать ботинки. 15. Подавиться бутербродом и уронить его. 16. Потерять сумку 17. Отправится в магазин 18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.
ЛИДЕР 1. Встать 2. Занятся сексом 3. Включить музыку. 4. Одеться. 5.Пойти с мужиками 6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!" 7. Попить пивка 8. Выграть в шахматы у друзей. 9. Пойти в театр 10. Разрисовать билет мужскими х%ями. 11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями. 12. Лечь на пол. 13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку. 14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й" 15. Дать пацану по шее. 16. Предложить померяться пиписьками. 17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить. 18. Выпить еще пивка 19. Пойти с друзьями в бордель. 20 Снять телку. 21. Уйти и хаснуть
Заходит один человек, который плоховато слышит в лифт, и видит там огромного, как слона, мужика. Великан: -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. Человек падает в обморок. Великан: -- Мужик, очнись! Что с тобой? -- Что ты сказал? -- Вес 110 кг, рост 234 см, член 68 см, яйца 3 кг, Остап Членов. -- Фуууух, а мне послышалось "Достань член"
Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик: -- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса? -- Хорошо. И приносит ему шахматного коня. -- Я просил не коня, а вилку! -- Так конь умеет отличные вилки делать!
Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама. -- Сынок, ты чего плачешь? -- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете! -- А почему именно Пете? -- У него фамилия Жопа... -- А почему повезло? Я думаю наоборот... -- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...
Урок в школе. Училка: -- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок? -- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского. -- А почему -- Чулки носят только женщины
Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит: -- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик: -- Ну... Подержитесь. -- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое? -- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать: -- Нехрен в подъезд ссать!