Поиск по автору:

- Мне надоело делать аборты. я опять от тебя залетела!
- Ну мааааамммм

Звонят:
- Добрый день. У нас по акции надувная секс кукла 25 тыщ рублев
Я
- Продавайте дальше. Я за 800 вдов ихтамнетов снимаю...

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег
Из сугроба появился
Разложившийся Олег
А пока еще мы дети
Нам расти еще, расти
Только зубы, только мясо
Только радость впереди

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

Мне предсказательница сказала, что у меня вот вот в жизни появится самый лучший в мире мальчик, который будет терпеть меня такую какая я есть, прощать любые выходки и любить больше своей жизни. Но через 10 лет он разорвет мою душу на куски.
Я так распереживалась что купила себе щеночка.

В США на теме БЛМ один белый мужчина сделал себе добровольную стерилизацию, и выложил фото операции в сеть с надписью:
- что бы не было будущих угнетателей черных!
То есть даже он осознает, что в будущем негры опять вернутся на плантации...

Черный юмор из сети:
- Добрый день. Мне 19 и у меня рост 96см. Да я - карлик. Но я полна надежд и оптимизма!
Первый коммент:
- Это похвально. Очень. А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?

У моей девушки и у моей мамы одинаковые имена. Так что как то в порыве страсти я их перепутал и неожиданно для обоих трахнул свою девушку.

Первый мотоцикл как и анальный секс:
- и там и там ты уболтал батю...

У женщин особое отношение к ножкам.
Сначала они босые, потом в носочках, потом в ажурных чулочках, потом в колготках, потом с биркой.

Медики отдали дань девушке, которая завещала свои органы другим людям.
А всего то пришла лечить зуб.

КожВенДиспансер. Два врача:
- Странная ситуация. у нас тут все девочки до 10 лет из одной школы.
- А что тут странного? У них новый физрук.

А знаете почему в США не поднимают руку на женщину?
У них разрешено оружие!

Мужик вызвал проститутку, на вызов пришла его дочь.
Ну и в конце он ее отшлепал ремнем!

Я подбадривал доченьку перед первым выступлением. Потом сидел в первых рядах, и после завершения дольше всех аплодировал.
Странно что остальные в стриптиз клубе помалкивали

Решила прикольнутся за столом, и сказала семейным что я беременна.
Больше всего поразил брат, когда вскочил и заорал
- Я высовывал!

Никогда не любил ходить к гадалке. Все время боюсь что она мне подмигнет и скажет:
- лишь бы папа не был в курсе, а то сразу разведется

- Привет! Сходим на свидание?
- У меня рак, мне осталось недолго. Не хочу давать ложных надежд на отношения.
- Идеально!

- Ух и класно же потрахались!
- Согласен, пап.

Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул:
- Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт?
Шутки у него такие

- Пап, а ты умеешь как Виктор Цой?
- Конечно. Смотри: "кажется я засыпаю за рулем"

- Сидя за ужином с мужем и детьми, я вдруг осознала что каждый из них побывал в моем влагалище...

Британские ученые на заказ феминисток провели исследования в чем женщины лучше мужчин.
Оказалось в миньете

на форуме тема:
- ахахаха лол мой дитоныш избачгалзя и езд свое гивно. уморидельнае видеа мимимими
Первый коммент:
- Когда же вы прекратите размножаться?

Знаете как взбесить питерца? воняйте как москвич

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала

- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!

- Пока не ударишь работать не станет
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!

Прибегает сынуля к маме, и сразу в крик:
- Мама, у меня в комнате кальмар!
Мама:
- Ну, пойдем посмотрим.
А в комнате бабушка с улыбкой. Юбка задрата, труселя в стороне, ноги в разные стороны, клитор чуть не по колено свисает.
Мама:
- Ну какой же это кальмар? это же бабушка.
- Да? А по вкусу как кальмар...

Один из самых крупных автопроизводителей написал шрифтом Брайля переключения коробки передач.
.... такого лютого троллинга....

А почему в России считают что нет расизма, когда негра - ну в одном их самых популярных фильмов в России - называют кличкой "Баклажан" ?

- Так вы собираетесь делать мне аборт или нет?
- Уже не знаю. Плод поздоровался со мной за руку....

- Простите, а где ваша стиральная машина и посудомойка?
- Но я же не женат

Я:
- Приезжай ко мне! Папа и мама уехали.
Парень:
- И что делать будем? хихихи...
Я:
- Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах?
Парень:
- Ты же сказала что твое мамы дома нет

Вопрос на логику:
- Почему самые ярые феминистки на платят за меня счет в ресторане?

Не понимаю, почему негры и феминистки настолько глупы, что не понимают, что они не бессмертны, а я вооружён?

Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела?

- Эй, что за высказывания? ты что расист?
- Нет, ты что? я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания.
- Спасибо, братуха.
- Тамбовский нигер жыдовского цигана тебе в жопу, пидр! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?

Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!

Анонимный опрос:
- Что ждет Россию в будущем?
Ответы:
1. Светлое - 5,6%
2. Светлое нефильтрованное - 94,4%

- Чем девочка отличается от женщины?
- Неумелыми причмокиваниями

А вы знаете, что, ни в одной инструкции для игры пейнтбол нет пункта:
- нельзя использовать нож

Человек может приручить даже самое дикое животное. Не верите?
Посмотрите на женщину.
Теперь она моет посуду.

Небольшое наблюдение:
В старых добрых США времен 50тых сводные сестры в фильмах показывали друг другу попки, языки, и всячески желали друг на друге получить себе удовольствие за их счет. Дисней тому факт.
В современных США ничего не поменялось. Порнхаб тому факт.

- Я смотрю Вы давно одинок?
- Да, как вы догадались?
- Руки мозолистые

Не понимаю, почему все соцсети хохмят от игры слов:
- Родила царица в ночь, перед сына сзади дочь?
Ведь в нашей вселенной все самцы рождаются на свет именно с таким набором функций

Мой отец был самый чернушным троллем.
Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы:
- Ты тоже ее трахаешь?

- Ты что реально снялся в гей-порно?
- Нет это поцаны снимали, я рядом стоял

- Мой папа подарил мне автомобиль, и сказал: "Доченька, если ты хочешь чего то добиться в жизни, делай все то что и название твоей тачки". Это был "Escort"