Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В центре Киева появилась новая площадь - мудан Незалежности. Собравшиеся на ней абсолютно независимо ни от кого, выбирают на должность Президента Украины главного муда. а ЧК
Подваливает мужик утром с бодуна к холодильнику за пивом. Вместо лампочки загорается надпись: "А ты застраховал автогражданскую ответственность?" - Да застраховал, отстань ты. - все правильно сделал! (Росгосстрах) - и выскакивает бутыльмас водки. ЧК
Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта. Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту... ЧК
Наблюдение за российским ТВ: 2012, россияне в 4й раз выбирают Путина, новости по ОРТ - Сегодня чукотские сепаратисты произвели очередной теракт в Москве. Как и всегда, чтобы узнать о погибших и пострадавших, звоните 02. "Если где-то человек попал в беду, позвоните - мы отправим Вас в ...ду" ЧК, в память жертв:(((
Реклама: "Центробувь": У вас нет столько ног, сколько у нас обуви... испанский сапожок: one size fits all!... Пожалейте свои ноги - купите хорошую обувь! Чокнутый Косметолог,[email protected]
И сцепилась как-то компания, и пошла сеча в комментах: кому на Руси жить хорошо, а кому и в Америке. Спорили - спорили добры молодцы. И девицы - хрена вас здесь всех в нете разберешь...
И еще одно: господа, которым нДравится Америка(во всех ее проявлениях), и которые не делают (в отличие от того же Вернера) на этом сайте бизнесу, пардон, гешефту, чего ж Вы здесь ошиваетесь? Вспомните хороший советский фильм кин-дза-дза: там все наперебой кричали как они любят пеже. Так что ж, Вам мало Брайтона? Хотите и здесь покричать, как вы "ку" америку? Просто перестаньте пользоваться русским языком, посещать рунет, сидите себе на яхе с ликосом и чувствуйте себя, например, поляками. если уж американцами не выходит. а мы тихо и спокойно будем ругать "чурок из центральной азии с неарийскими носами", американцев и будем строить из себя "патриотов антисионистов", никого при этом не задевая. И не путая при этом внутриРфшные разборки в Чечне и вояж за полмира заради поддержания вновь затухающего роста... ЧК
Диалог персонажей: - Приезжайте к нам на Колыму!(бриллиантовая рука) - А нас и здесь неплохо кормят!(мультфильм) **** диалог эмигранта-неудачника и новорусского: - приезжайте к нам в Америку! - У нас и тут денег как грязи! Вывод: великими провидцами были советские сценаристы. Предугадали фольклор на 30 лет вперед! Чокнутый Косметолог,[email protected]
Гостиницу "Интурист" снесли. Гостиницу "Националь" - взорвали... Казалось бы, причем здесь психфак МГУ на их заднем дворе?... Чокнутый Косметолог,[email protected], в память жертв.
Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами. ЧК
Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза, потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..." ЧК,[email protected]
Второй день везет на 8 из осн. И вторая стори тоже про детей. На этот раз 10 классников. Фраза "дети вообще-то хорошие, просто возрастная стервозность лезет". Во-первых, дорогой рассказчик, стервозность требует интеллекта и знаний (в отличие от суЧности), так что предположить стервозность у 15-16леток трудно. Во-вторых, стервозность (как и сучность) - явления суть вневозрастные. Из серии "в 20 лет ума нет - и не будет". Равно как и "вообще-то хороших" людей я не встречал. Это из серии пса Ерофеича, который "всех любит"...Так что будьте осторожны с такими детками - они, шутники, такие... С уважением, Чокнутый Косметолог, [email protected]
Автору длиннющего поста про "кадидата, скажем, Волконского". А более "бандитской" фамилиии Вы придумать не смогли??? Обозвали б уж Романовым...те-то поближе были ко всяким зверствам... С уважением, ЧК
Вспомнилось. Пятый курс психфака, нам - первому выпуску, должны читать курс сексологии. Экскрементальный. Группа - "8 девок, один я"(два парня на 20 человек). На первую лекцию препод не явился – "вот вам девочки, первая лекция на тему «как правильно крутить динамо». Когда курс таки начался, препод заявил: Мы с вами будем изучать сЕксологию…а что –ДА-А-А..". Тут юные психологи не выдержали и вспомнили все цитаты, подходящие по теме. типа:"Зрелая личность активно владеет своим окружением, зрелая личность всегда приментяет активную стратегию" (автором имелось в виду, в переработке информации:)) – ой, девушка, а что это вы отодвигаетесь?
Или еще перл препода: "Альтруистическая мотивация проявляется даже у крыс, правда только в состоянии гипноза" – «Ага, и давай ее пока теплая» - выдала девушка-психоаналитик. В общем, как сказал наш препод "проблемы есть у всех, не у всех - решаемые". А повеселились мы изрядно... Вот такие глупости. ЧК
2000й год: Что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. 2003й: Что случилось с шаттлом "Колумбия"? - Он взорвался. "-" с Китайским Космонавтом? - Он полетел в Космос... Остается только предположить, что же ждет нас через три года... - три буквы "К"... ЧК
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины. Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии... Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой... ЧК (реально:)
Главное управление угрозыска (ГуУГРо) теперь - Департамент Угрозыска (ДУРР). Вот так вот, приходишь теперь в ментовку и говоришь "привет, ДУРРни!". Ответ по почкам прилагается... ЧК
Ваш комментатор, публично выношу благодарность - Ваш комм напомнил мне одну историю, см. №16 из неосновных за 29.02("когда дерьмо лучше розы"). Надеюсь, понравится. Хотя в пересказе, без фирменных моих ужимок в стиле "мартышка к старости слаба мозгами стала...и тут пенсне ей мало помогало", стори сильно проиграла. Ну уж что вышло:))
Джон Доу: да, действительно, психи умеют смеяться и еще как. Но вот юмор у них, как правило, э-э специфический. Даже полупсихам вроде меня (ну, польстим себе, но лишь наполовину:) малопонятен. Заряд - из этой серии... С увагой, попрыгунчки в воду, ЧК,[email protected]
вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам", а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что завалил секс-шопы всего поволжья. Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы "навигатор"! Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/
Залез сегодня в кои-то веки в почтовый ящик, обнаружил характерного такого вида письмо из налоговой. Читаю штамп "Подоходный проезд". Весело. (оказалось, походный пр., конечно:) Далее, читаю само письмо: странные дела, господи: налог на далеко не шикарный "фокус" впятеро выше, чем на трешку в приличном районе. Вот и говори потом, что "автомобиль - не роскошь"... А налоговая мнитЬ иначе:))) С уважением, ЧК
Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол: корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян. Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как "честная, е..(т.. м..),"... ЧК
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
Поезд на Москву. Москвич, питерец, тульчанин и кавказец. как обычно, начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар. Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником. Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся". Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
Звоню районному провайдеру - спросить, когда ликвиднут аварию. Номер, ес-сно, помню плохо - то ли на 433-... то ли на 434-... Сперва набрал 434 (этих номеров в районе больше) - оказалось, районный психневродиспансер. Вот так - сперва звони провайдеру на "3", потом переходи на "4" - и сразу к доктору. Учитывая какчество услуг - актуально... ЧК
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!