Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте, где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки, обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства: "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА" А вы думали, у вас дети родятся?????
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость он ручается. Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных бюджетов. Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом, секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация... Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак лет 40. Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину: в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком " Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там ненормативной лексикой в продолжении. Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то из укромных местечек, известных лишь ему. Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена узнала следующую историю. Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа. Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается. В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин. На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе, берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно и дешево и сердито получается." Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась до самого дома. Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала, схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками: "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало, как Рокфеллер ездить хочешь!" Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал, не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене что это просто шутка. Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями. Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз. На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись: СТОЯТЬ ОПАСНО И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано: ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО и еще ниже, почти во весь кузов: ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ Вот так...
Слышано от знакомых. Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста. Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! ) Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к другому и спрашивает: - Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс? Аншлаг.
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!
Злоботряс/ история, кажись, за 22-е. Если ваш родственник действительно уехал профессорствовать в штаты, то возникают следующие вопросы: 1. вы сами там когда-нить были? А то б знали, что больше 50тд/год получают только звезды науки, типа академика З***, открывшего важное для квантовой электроники явление ОВФ, а больще 100 тд/год (как некая дама, прихватившая стратегическую, как оказалось, технологию для лазерной термояд-программы) в США наемные работники (в т. ч. ученые) в принципе не получают. Поэтому кредит на 500 тонн = его зарплата БОЛЕЕ чем за 10 лет(налоги, мля), поэтому это может быть только полный объединенный заем на дом и кредитки, сроком 30 лет. Людям старше 40 его не дают как правило. А если и дают - то к чему стенания по поводу его возвращения? особенно у русских, на 30 лет вперед не заглядывающих. 2. Вся американская молодежь (и не только в кино) ездит на машинах существенно старше 5 лет. И часть т. н. среднего класса тоже. 3. Не знаю, из чего выстроена ваша дача, но знали б вы из чего построена "одноэтажная Америка" - у среднего класса (профессура со своей полунищенской зарплатой к нему относится) - выстроена из фанеры с прослойкой пенопласта. И здания старше 10 лет выглядят похуже чем многие цельнодеревянные дачи Подмосковья. не говоря уж про реальную ветхость. 4. Насчет тяжпрома: не знаю, как необходимость умерщвления нашего тяжпрома, но свой америкосы холят, лелеют и ведут против остального мира бесконечные антидемпинговые расследования. А в цивилизованном постиндустриальном мире полнаселения торгует и обслуживает за счет того, что производительность труда высокая, а ненужных людей не умерщвлять же. Вот и появились сонмища консультантов (вроде меня), про которых тут периодически анеки рассказывают. Так что не умерщвлять промышленность надо, а развивать, повышать производительность труда. А то получится "страна советов, а не баранов", где жрать нечего. "Сфера услуг" хлебушка не подложит. И вобще, в постперестроечной России ученые вполне хорошие денежки могут зарабатывать. Вот у меня в семье - три неплохихи экспериментатора (физик, инженер и психолог) и один крупный теоретик от психологии. И ничего, сижу дома с двумя компами, лазерником, цветным струйником, факсом и выделенкой. потому что не стенать надо, а работать, искать гранты, писать книги, ездить за рубеж проводить мастер-классы. Или проводить здесь (как моя бабуля), чтоб из-за рубежей приезжали учиться. С уважением и любовью к человечеству, Чокнутый Косметолог,[email protected]
О циркуляции баек. Довелось мне недавно попасться на пересказывании байки чел.у, непосредственно знакомому с обстоятельствами (о чем я, ес-сно, не знал). Байка была, в общем, простенькая - про то, как звезда отечественной психологии (космических и авиа полетов) на своих знаменитых институтских семинарах выступал исключительно матом, а когда известная журналистка от психологии (так сложилось, что в той лабе были одни мужики, что нехарактерно для психологии - совсем, но очень обыкновенно для НИИ космической и авиамедицины (60-70е), так что журналистка там была все равно что марсианин) спросила гражданина, почему он так ругается, улыбнулся и ответил, что не ругается, а мыслит матом. Народ в шоке. Как-то в споре насчет применения мата в науке, упомянул, на свою голову, эту историю при бабуле (известный психолог). Области науки с тем гражданином у них разные, ну как она могла его знать. Не учел того, что психологов тогда было ну очень мало. И получил по ушам:" он, конечно, был законченным алкоголиком, но очень интеллигентным, и даже пьяным таких слов не употреблял". В запале спора мне не пришло в голову ничего лучше, как спросить, что, может, это он на конференциях так не говорил. И опять по мозгам: да мы ж семьями дружили, когда он на *** (бабулина сокурсница) был женат. Помолчав, бабуля добавила:" а та, которая слух этот пустила, это скорее всего, одна из предыдущих жен". Вот так. Не играйте с огнем, не рассказывайте "правдивых историй" реальным свидетелям событий. Чокнутый Косметолог, [email protected]
Кроту и Злоботрясову. ЧК: 1. Выделенкой обыкновенно называют выделенную линию для доступа в и-нет. 2. как сохраняются дома в мягком ( и не очень) климате Калифорнии и др. штатов от Запада до Мичигана осведомлен. За приглашение в гости спасибо. У самого друзей хватает, зовут часто, только ехать неохота. Все, что можно было в стране посмотреть, уже года четыре как осмотрено. Может на стажировку поеду - одни друзья заведуют известнейшим психотерапевтическим институтом, заработали на этом миллионы( большие) а потому зарплаты профессора в 70 тонн не шокируют. Однако ж хотел указать, что врачи, менеджеры и компьютерщики - не СОВСЕМ обыкновенные наемные служащие. Зарплата менеджеров, насколько мне известно, начинается от 150 т(среднее звено). Врачи и адвокаты - скорее не наемники, а "держатели(собственной) практики", и их доходы давно стали притчей во языцах (почитайте те же детективы, классику, Гарднера или Стаута). Как и то, что пару лет назад(технобум на бирже) в Штатах можно было устроиться на >8 т/месяц, просто имея диплом программера. Уметь программировать необязательно. Пару таких персон знаю. 3. Насчет советов "как жить надо": помните окончание анека про консультантов: Как вы догадались (что я консульт.)? Тебя никто не звал, ты сказал мне то, что я и так знаю... и т. д. Вы, уважаемый Крот, ту часть моего пассажа где я пишу, что являюсь консультантом (догадайтесь по какому рынку), вероятно пропустили. А насчет сверхобобщения Вы абсолютно правы. Более того, в одной из школ психотерапии это считают признаком невроза. В моем случае - желания продемонстрировать "какие мы умные". А то вдруг тут сидят сплошные Иваны с печки, кто ж их поучит уму-разуму? Поэтому рассказано было с напускной серьезностью, как впрочем, и история Злоботрясова, тоже, по-моему, прибегшего к гротеску (или я ошибаюсь? :))) С уважением, Чокнутый Косметолог,[email protected]
Бяке и сумасшедшему дерматологу: 1. Польщен, что мой, в общем-то безобидный и ненаездный коммент вызвал такую бурю эмоций. Никого не хотел обидеть (как и всегда). Также интересно, какой процент вращающихся здесь проживают ТАМ. 2. Бяка, мне искренне жалко, что Вы в Калифорнии живете в таких плохих условиях, в отличие от всех моих друзей там, живущих в хороших. Типа города Кармел etc. Правда, они там и родились, и выросли, и психологии обучились. Выслать гумпомощь консервами родного Балтийского рыбокомбината? С удовольствием, шлите адрес. Зато особенно приятно, что мы здесь в Москве живем хорошо, ездим на форде немецкой сборки (новом) и обсуждаем судьбы разных стандартов сотовой связи с искренней озаобоченностью - cdma у нас сильно дешевле чем gsm, знаете ли. Впрочем, если б я хотел сказать гадость, то процитировал бы статью из "Ведомостей" - такая наша деловая газета, издаваемая при участии У-стрит джорнел и ФТ, так там пишут ( как психолог, могу подтвердить), что эмигранты страдают комплексом "подтверждения успехов на новом месте" (это вместо слова неполноценность, видимо). Но поскольку я добрый, я это просто подумаю. 3. В мексиканских и бразильских штатах к нашим ученым мало того, что относятся с гораздо большим уважением, там не надо "кип смайлинг" и не обязательно приходить каждый день в отличающихся одеждах, жрать мерзкую еду всяких "вендисов" на ланч и пр. Так там относительная зарплата (наших ученых) (покупательная способность выданных тебе денег) раза в полтора-два повыше, чем в штатах менриканских. Поэтому вместо того, чтобы арендовать дом или выплачивать заем (про который я, знаете ли, не придумывал, а у друзей из UBC интересовался, коли в Калифорнии живете, должны эту контору знать) в Мексике можно его построить (накопив года за два), и вдобавок входить в элиту местного общества (по доходам). Это тоже исходя из собственного опыта. 4. СД, я искренне рад, что встретил еще одного поклонника приключений Алисы в странных местах. Всегда считал, что тво-во Л. Кэрролла недооценено. С искренним удивлением объемом отзывов, Чокнутый Косметолог, [email protected]
От Чокнутого Косметолога официальные извинения. Надеюсь, коммент, который я сгенерил с утра спросонья, не прошел. На тот случай, если прошел, пишу этот. Бяка, вы правы по всем пунктам. Действительно, ученые у вас там живут в сто раз лучше, чем здесь. И вообще, здесь холодно, темно и мерзенько (большую часть года). Насчет цифр спорить действительно глупо. Не будите же вы мне вкручивать насчет цен на колбасу в седьмом континенте или рамсторе (это типа уол-марта в москве). И вообще, я не для того учился на психфаке, чтобы ловиться на такие шутки. Типа: -ты говно! - А ты и на говно-то непохож! - Это я-то непохож?!... далее по тексту. Мне очень-очень стыдно. Перед всеми посетителями анекдот.ру. Простите меня пожалуйста, я больше не буду. Не хочу превращаться в персонажей типа алика и вани пупкина. Не мой профиль работы. В заключение хочу пожелать вам ( и другим уехавшим гражданам) еще больших успехов, зарплат в миллион, и гражданство. Так, по частям, тушкой или чучелком, переберемся в страны золотого миллиарда. А оставшиеся с успехом будут делить средства от продажи нефти, газа, леса и пр. Тетчер в свое время говорила, что "экономически оправдано" проживание на территории СССР 15-20 млн. человек. Поэтому эмигранты - наши главные союзники в деле продвижения к процветанию. Так держать! Еще раз извиняюсь перед всеми, кому наступил на любимые и прочие мозоли. С любовью к человечеству, Чокнутый Косметолог, [email protected]
Диалог персонажей: - Приезжайте к нам на Колыму!(бриллиантовая рука) - А нас и здесь неплохо кормят!(мультфильм) **** диалог эмигранта-неудачника и новорусского: - приезжайте к нам в Америку! - У нас и тут денег как грязи! Вывод: великими провидцами были советские сценаристы. Предугадали фольклор на 30 лет вперед! Чокнутый Косметолог,[email protected]
1. United Bank of CA 2. Юмор насчет выделенки - и это все на что вы способны? Покойный академик Прохоров, нобелевский лауреат, называл это творческой импотенцией. 3. Не чиновники. Не в Мексиканской Калифорнии, а в Пуэбла (мексиканский Питер, второй город страны по размерам и значимости). "Строили" кафедру клинической психологии в тамошнем универе. Не друзья, а мы сами - бабуля с дедулей, я частично (когда жил там). Насчет элиты - губернатор, конечно ворье, но... кормят на приемах хорошо. У ректора, который потом стал миннауки, тоже. А в целом, почитайте позавчерашний коммент. Второй. Может и комплексов поменьше станет. вам же не 20 лет, чтоб так глотку (ну хорошо, клаву( клавиатуру, если вы так не в курсе российских сокращений, решите еще, что я про изнасилование)) рвать по поводу, как вы круто живете. ... а у нас в квартире газ... - это про вас. Однозначно. С уважением и желанием более не обсуждать данную тематику Чокнутый Косметолог, [email protected]
И сцепилась как-то компания, и пошла сеча в комментах: кому на Руси жить хорошо, а кому и в Америке. Спорили - спорили добры молодцы. И девицы - хрена вас здесь всех в нете разберешь...
история 2 осн. 20-е: больше всего психологам хотелось бы заглянуть в голову не искусственным существам, а советчикам вроде автора... Кстати, насчет того, что в изобретениях национальная психология проявляется в "чистом виде" - мысль по меньшей мере оригинальная. Не могли бы указать источник? Вроде мысли, что в России сажали на кол - вот так, все через задницу (кажись, юморина какая-то). А насчет воспитания детей - изучают-то способ воспитания, а не то, что дети усваивают сами, это не имеет решающего значения, так что исследуется такой же "чистый алгоритм" как с поименованными "коровами". А вообще история занимательная. Обязательно укажите источник, пожалуйста. А если вы - и есть автор, пишите на мыло, пообщаемся... С уважением, Чокнутый Косметолог, [email protected]
Самое смешное в обсуждениях, "США или Россия", до одури напоминающих старинный анекдот "ты за кого, за Ли или за Мао... снимай станы", так это то, что гражданам, не вращающимся здесь, все это пофигу. пример: сижу сегодня на международной конференции. Как докладчик - на первом ряду у президиума. Американский профессор и японский профессор (тоже английский очень даже) общаются, тем не менее, по-русски. Потому как они вместе тут учились в 60-е, у того самого мэтра, памяти которого конференция. И для них это - естественно. Они просто привыкли по-русски говорить с той поры. И не задумываются над политическими вопросами. Кстати, оба входят в 10ку цитирования в своих странах. ЧК
trmz, браво! Ваши комменты мне оченно понравились (оба). Четко подвели черту под соплями ( в т. ч. моими:). Можно добавить? про безграничность нета? Господа, тут недавно прочел замечательную весчь! пользование каким-то языком (русским, английским, etc) - чуть ли не основной признак этнической идентичности у соц. психологов (я - клинический:)) дурак, в смысле:). Так что коли мы все в рунете тусуемся, значит русские мы, русские (российские, советские, как угодно). Не в плане паспортном, а в плане глубин самосознания. Как бы не ругались Бяка, Кн,... про желание уехать, как бы мы им не отвечали, факта это не меняет - говоришь и думаешь (куда важнее) на языке - держишь связь с породившим его обществом. Как бы это не раздражало... некоторых Чокнутый Косметолог, [email protected]
народ совсем оборзел: сегодня первая история в основных - не просто пересказ, а повторение слово в слово истории, виденной здесь же энное время назад (где-то весной). может у автора склероз?...
1. Не надо ехать к нам в Калифорнию, здесь и так пробки... 2. И думаю я в осн. не на русском, тут уж извините... Все верно, все сходится, одного не пойму - отчего вам так на анекдот.РУ хочется? PS: один из вопросов этнопсихологических анкет - "стыдитесь ли вы что родились... (национальность или страна рождения)...
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
Что интересно, простенькая как два пальца история про сотки и кредитки вызвала просто бурю эмоций. А комментарии к ней - бурю эмоций у меня - это аж второй - первый в ленте. Вообщем, воодушевились все, как после мультика про красную шапочку и пионера - пионеры: такого не бывает, даже стеб не извиняет, такой вот комплекс у русских... Даже круче, чем бутербродики с мороженой водкой и опускание руки в жидкий кислород. Мои задержанные детки лет восьми вот также комментируют миф о юпитере "от него зависело и море и земля" - не бывает такого - и я им пишу - интеллект сохранен, годен к обучению в общеобразовательной школе. Нет, а хотел-то про мат и армию. Толстой пытался солдат, на батарее, в севастополе, кажись, переучить вместо... мать, говорить "едондер пуп" или еще что-то безобидное. Так когда его заменили на другого офицера, солдаты ему жаловались - "а уж граф толстой - ну матершинник, так матершинник". Из воспоминаний академика Крылова (кораблестроитель такой великий). А буря эмоций - свидетельство интереса к истории. как говорят коллеги из психологии рекламы - плюешься, значит помнишь. помнишь - вот не найдешь любимого товара в лабазе, купишь этот... несмторя на то, что будешь плеваться. как фейри из виллабаджо... С уважением ко всем. привет центрам МПП-экспертизы! Чокнутый Косметолог, [email protected]
Вот уж который день крутят анек про "человечество, представленное 100 человеками". Автор, вы из какой страны? В России этот ролик какого-то благотворительного объединения вроде не крутили, за исключением показа реклам-лауреатов "каннских львов" - серебряных, кажется - где, собственно, я эту байду и видел - три минуты исключительно надоедливого/нудлого смотрилова. Умолчу про качество читалова... Чокнутый Косметолог, [email protected]
вообще-то не смешно, а грустно: несколько лет назад обанкротившийся завод навигационного оборудования "Навигатор" на производственных мощностях наладил выпуск недорогих и качественныхфаллоимитаторов"адам", а также колец для поддержания эрекции, притом в таких кол-вах, что завалил секс-шопы всего поволжья. Реламное объявление (реальное): у нас фаллоимитаторы от фирмы "навигатор"! Вопрос об акватории вероятно, не встает.../по материалам прессы/
правильная версия старого анекдота: Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. - А что мы будем делать? - Ну, на звезды смотреть.. - А зачем? - Ну, красиво. Птичек слушать.. - А зачем?... и т. д. Тут парень-студент не выдерживает: "да ебаться мы с тобой будем!..." - Намек поняла, приду.
Питерскому трамваю: оно и видно, что редактор. Когда я по молодости подрабатывал (да и сейчас иногда) в разных, в т. ч. "крутых" (по их собственному мнению) журналах, там тоже редакторы мнили себя экспертами во всем "драмкружок, кружок по фото". В принципе, мне нравитесь и вы, и Ваши посты, НО "шумеры свистнули у инков" это сильно. Особливо если учесть, что шумеры были до рождества христова в междуречье, а империя инков возникла за 400 лет до вторжения конкистадоров в Южную Америку. То есть где-то через 1000 лет после РХ. У шумеров машины времени, часом, не было? Я вот только про гальванический элемент историческую байку слышал... С уважением, Чокнутый Косметолог [email protected]
"Работаю я в охренительно здоровой корпорации.... неважно где.. деньги - около 2 тысяч гривен - нам выдали Бачками(?) по 1 гривне!!!"... По-меому, одна из лучших цитат месяца. Да... вспоминается "экологичный" анекдот про Ридну Украину "ни жида утопить, ни москаля повесить". Я, конечно, в экономике не эксперт, но про "охренительно большие ко." на Украине не слыхал (да и в России есть просто крупные, а вот "охренительно огромных" не водится)/или где еще есть валюта с таким названием???. самое смешное, что рассказчик явно относится к категории "крутых" - то есть вся суть истории - в ее начале... С уважением, Чокнутый Косметолог, сотрудник крошечного институтика с 40 тысячами студентиков (я же тоже крутой - круче только я-в-ки...), [email protected]
Реклама: "Центробувь": У вас нет столько ног, сколько у нас обуви... испанский сапожок: one size fits all!... Пожалейте свои ноги - купите хорошую обувь! Чокнутый Косметолог,[email protected]
Поезд на Москву. Москвич, питерец, тульчанин и кавказец. как обычно, начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар. Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником. Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся". Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Насчет бабушки со свечкой. В 15й ГКБ Москвы (там была клиническая база Ин-та проктологии) была такая историйка: поступила старушка с разрывами, кровотечением и т. д. причина: придумала новое "лекарство" от поноса - ножка от табуретки - затыкаешь и не дристишь:0... Соперировали ее тамошние лучшие хирурги - муж и жена, спасли (кровотечение - редких размеров). Результат: она подала на врачей в суд за то, что те после операции выбросили ножку от табуретки в мусорку, и теперь мебелью нельзя пользоваться... Истории из тамошнего отделения урологии про мужиков, которые, "чтоб лучше стояло" в мочеиспускательный канал градусники засовывали (таких было немало) я даже и не вспоминаю. А вы говорите - церковная свечка... А самая несмешная жуть наблюдалась мною в "Бауманской" онкоклинике: "черная" лестница, возле дверей - куча окурков, поднимаю голову - отделение торакальной хирургии (по грудной полости)... С уважением, Чокнутый Косметолог, [email protected] ЗЫ: тех хирургов я лично очень хорошо знаю, за их правдивость ручаюсь...
Насчет вздорных бабок: вот чеченов таки вывезли (не в Сибирь, правда, а в Казахию), а прибалтов резали не больше, чем русских. Притом, что характерно, штаты карательных органов укомплектованы был МЕСТНЫМИ. Я уж не говорю про то, что уровень жизни там ( при преобладающем, м. п. , "оригинальном" населении) был повыше чем в России. И промышленность там зачем-то строили, и ВУЗы. А теперь, оказывается, мы оккупанты. До нас, м. п. , были Тевтоны (остатки дожили до экспансии времен царизьму), но немцев в Прибалтике считают "осовбодителями". Если с памятью плохо - прими Кавинтон (С) С уважением, Чокнутый Косметолог ЗЫ: против прибалтов ничего не имею, названый брат - наполовину эстонец, на четверть немец, и на четверть русский. Просто национализм - что тех девушек в автобусе, что того комментатора - плох. Так же как и анек "скины.. негр.. тайд и кипячение".
Крот, 1. логику я сдал на 1м курсе (т. е. когда-то давно) и на 4 :)) 2. Полностью согласен по содержанию. И насчет "прибалта у которого родственники погибли", согласен. Но почему-то я, когда приезжаю в Германию, не чувствую желания всех перестрелять или хотя бы охаить. Хотя прекрасно знаю историю своей семьи. Погибли многие. Просто для меня очевидно, что с мерзавцами 40х гг нынешние немцы если и имеют общие гены, то это не их вина (на тамощних скинов или неофов, сл. Богу, не наталкивался). И к своему названому брату, дедуля которого снабжал сородичей-немцев лекарствами, я никакой враждебности не чувствую. Он мне как родной - и точка. Так почему прибалты, и как вы верно заметили, в осн. подростки, так не любят русских? Тех же туристов? Значит, их так воспитали. И омерзение вызывают даже не они, а их расчудесные правительства с образовательными программами и не менее чудесные родители, вполне сознательно такую ненависть прививающие. Надо заметить, что меня не удивляет в таком ключе, что двоюродному брату моего названого фейс набили, когда узнали, что он эстонец, в Москве. Воспитывая ненависть ничего хорошего не получишь. И уж насколько меня по-другому воспитывали, но когда он мне жаловался, как его били, на языке крутилосмь: "И что---это тебе--- не сиделось в своем ---Таллинне?" ЗЫ: хоршо, что смолчал - было бы стыдно... С уважением, Чокнутый Косметолог
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
Навеяно историями про кошачьи денежки и препода с методичками. Есть у меня родственничек, для кракости - брат. И мы с ним очень похожи - не внешностью (я - прыгун в воду, он - боксер-тяжеловес), а тем, что из всех семейных качеств не унаследовали главных - добросердечности и отходчивости. Зато память хорошая. И была у брата МАШИНА - горячо любимый джип. Кажись, гелендваген или вроде этого. Но его жене джип не нравился (при моем росточке мне тоже:). И когда случилось жене забеременеть она категорически потребовала две вещи - поездку в Париж ("когда еще раз случай будет") и продажу джипа. Париж - не проблема, деньги есть, а джип... В общем, среди друзей был найден покупатель, готовый приобрести почти новую тачку по хорошей цене, также обещавший хорошо заботиться и т. д. Другому приятелю, владельцу автосервиса и гаражного коопа, машина была сдана на "ответсвенное хранение под охраной" - обычно ее оставляли под окнами - гараж в Центре Москвы проблема. Ес-сно, приятель из сервиса клятвенно обещал, что ничего с машиной не случится и кататься на ней не будут, получил машину, ключи и деньги (за хранение). Финал понятен - за 2 недели отсутствия хозяев машина прошла лишних 3 тысячи км+ попала в аварию, повлекшую замену переднего крыла и двери. Так же ес-сно, что владелец сервиса отрицал вину свою (или своих сотрудников) и утверждал, что тачка к нему попала уже с "несвоим" железом и таким километражом. Почему братик не сломал ему челюсть - не знаю. Просто перестал звать в гости и разговаривать. Через некотрое время владелец сервиса объявился сам - ему видите ли срочно понадобились деньги, а потому к братику - начальнику УКЗО (упр. кредитных и залоговых операций) банка - с бутылочкой и улыбочкой. - Нет проблем, готовь бумаги, дадим без залога, под 10% (ср. по Москве - 14%) и т. д. Месяц бумаги рассматривали, а сервисмена уже "поджимало". Наконец, брат его позвал, протянул договор: кредит мы выделяем (тот сияет), только пара незначительных добавлений: по 10% кредиты закончились и только под залог предприятия. - Так мы же друзья... - Правильно, потому на эти деньги я выпью за твое здроровье. И твой прекрасный автомобиль... Для сервисмена история закончилась плохо - бизнес пришлось продать, и недорого. Мораль: что стоило то обещание исполнить... ЧК
И те 2%, которые эту болезнь искать не пошли, повесилились от души. Я лично, правда, по другому поводу: прочитав название болячки стал прикидывать к какой классификационной группе (типа F ххх) она относится, а потом, когда до меня дошел весь смыл, ржал над собственной глупостью... С уважением, Чокнутый Косметолог
Вообще, украинский вариант звучит "пижда" (то бишь вагина) - подруга как-то оборжалась над упаковкой тампаксов с разноязычной инструкцией. Чуть тампакс не потеряла:))... ЧК
Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И, ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей осталась. Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми 6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один. - Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно. - Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью - диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать. Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине. "плохую" шоферу подарил... Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог
Вот чтой-то помнится, что энто только в шша табак с 18, а выпивку - с 21, а в сссре - оба "продукта первой необходимости" с 18 были... по закону о торговле... хотя стори все равно прикольная... ЧК
Пихвоведу: ну, вроде есть. По крайней мере, жалоб от заинтересованных лиц не поступало. Но, видите ли, к данному, э-э, ижделию(матушки природы, надо полагать), инструкция на украинском языке (как пихать) не прилагалась (или потерялась:), а во-вторых, клинические психологи таки предвзятые слушатели: нас общую анатомию заставляли учить, так что ничего смешного в звучании слова вагина, увы, не осталось. А после курса сексологии поиски точки "джи" - такая рутина, что как-то мы с подругой засмеялись так, что я чуть язык не вывихнул:))) Хорошо хоть она не из тех, кому услуги гинеколога и стоматолога одновременно нужны... Чокнутый Косметолог, [email protected]
"Акапулька...200 долларов за день... двинули в центр". Вот сколько помню эту дыру, ни таких цен, ни центра там не было. Ох и нажилось на вас турагенство, ребята. Не считая того, что сами мексиканцы почему-то предпочитают э-э иные курорты в основном. Побывав на всех, я их понимаю... (жил я там энное время). ЧК
Знаете, граждане, почитав коммы, нашел-таки историю про прищемленные пальцы. Не понял, где смеяться: если бы это была правда, фигуранту на 6ке пальцы бы ампутнули. Так же не понял юмора, скрытого в бородатой истории про деньги на корм. Не помню, писал ли я про своего братца, которого таки образом на333ли со стоянкой машины и чем это для чела закончилось, но в любом случае невесело - получается, что соловей-разбойник - по-прежнему самый популярный герой... С уважением, ЧК
Навеяно истоией про врачебные приколы. Так вышло, что стукнувшись в детстве головой, заработал я себе надолго лечения. Преимущественно в Ин-те неврологии. Понятно, что за 12 лет этого самого лечения свою историю болезни знал лучше алфавита. И вот очередная лежка, типа, подбор лекарства. На месяц. Скучно, читаю детектив. приходят ординаторы (врачи категории "Г" - молодые спецы:) и начинают прикапываться - расскажите анамнез, встаньте в позу Ромберга... Ес-сно, анамнез я рассказываю, не отрываясь от дюдика - наизусть, с выражением. Потом начинаю им рассказывать, какие пробы (из немалого неврологического арсенала, кот. я по профессии знать должен) смотреть. И почему мне не подходит прежнее лекарство, которое "всем подходит". В общем, достал их хуже сволочи. Профессорский обход. Эти ханурики говорят Главному - нету у него симптоматики, мы не увидели. Главный открывает и.б. - а там почерком Великого (светлая память) описана симптоматика. В общем, потратив полчаса на все доппробы, Главный симптомы нашел. Вставил пистон молодым. Так они потом от большого ума нажаловались завотделением "Нас пациент учит как его лечить!" Завотделением (мой лечащий): "А что, неправильно учит?". После этого почему-то в нашей палате ординаторов больше не видели. Остальные пациенты первые три дня смеялись, потом были просто благодарны - хуже молодого врача только криворукая медсестра (там кровь из вены раз в три дня, капельницы и прочая радость:))). Мораль - имея власть над пациентом, прикалываться над ним не стоит. Вредно. Для всех. С уважением к почти коллегам- врачам, Чокнутый Косметолог, [email protected]