Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

30.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

19.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

04.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru