Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

26.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

20.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

14.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

29.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

28.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru