Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не усталь ль заниматься мастурбацией, Сайт поливая спермой незрелой, Вызывая бурные овации Своего же, прыщавого тела, Вызывая в душе негативы У здоровой части молодости ? Может Вам закупить презервативы, Ну, хотя б просто так из-за гордости ? Цветик
Один сверчок знал свой шесток: За печкой согревал бочок И был безумно одинок… Но как-то утром скос-поскок За уголок Через порог, Вдруг – кувырок, Упал на бок, Попал в савок, А там - в “толчок “… Вот дурачок ! Да, видит Бог, Пошел ни в прок, Хоть любопытство не порок, Народной мудрости урок. Что : совпаденье или рок ? Нет. Мир жесток. И вот- итог!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится. Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади: - Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю... Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт... Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.
Комментарии к фильму: 1. Фильм хороший, но мне не понравился. 2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал. 3. Настолько хорош, что можно и не скачивать. 4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...
Парень разговаривает с девушкой. - А у меня сегодня день рождения! - говорит парень. - Поздравляю! - Чего поздравлять-то? Подарок давай! - А я сама тебе как подарок. - Ну и что мне с тобой прикажешь делать? - Ну, поставь куда-нибудь. - O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Журналист: - Я пришёл, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр. - Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае. - За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. - Он курочек обижает, - отвечает бабушка. Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками. И вы знаете, помогло...
- Ребята, вы кто? - Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке? - Это стажёр "Доброе утро"...
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.