Поиск по автору:

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Британские учёные доказали, что, по статистике, статистика пиздит.

Ломлюсь сегодня к админам в серверную - закрыто. Стучу - тишина, стучу - тишина, стучу - вопль из-за двери:
- Никого нет, идите нахуй!
- Это директор!
- Тем более!

В СССР прошёл конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летия со дня рождения Ленина.
Третья премия - 3 года общего режима.
Вторая - пять лет по Ленинским местам.
Первая премия - встреча с юбиляром.

Похуй: снег, вода иль лёд - кладём асфальт, и не ебёт!

- Петрович, эта... Забыл… Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну, например, такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал, заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО!

В Белом доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, товарищ.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах — и он будет сыт два дня.

Михал Иваныч принял участие в купаниях на Крещение в трусах берлинского пациента.

Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!".
Чукчи стоят в сторонке за горочкой:
- Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".

- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки.
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
- Борец за права человека.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
- Василий Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!
- Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

Каждая овца имеет неоспоримое право быть съеденной волком.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Вперёд, к счастью! Шаг в сторону и прыжок на месте считается побегом!

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Это у вас выходные, а мне ещё убивать.
© Алкоголь

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Дракон велел мне отравить ваше нижнее бельё его слюной.
- Но ведь мы должны были драться на мечах!
- Дракон передумал. Он считает, что так надёжнее и быстрее.
- Но почему вы мне это рассказываете?
- Вы не поверите. Дурак. Старый дурак. Пройдёмте в гостиницу, в которой вы остановились.
- А если я не пойду?
- Дракон обидится. У него в последнее время одни неудачи. Мы же с вами не будем расстраивать нашего Дракошу?..

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?

"С лилипутами всё кончено. С 20 декабря новые гастроли".
© Объявление кассы цирка

Гаишник свистит водителю, тот останавливается. Мент говорит:
- Вы превысили скорость, с вас штраф!
Водитель:
- Командир, если рассмешу - отпустишь?
- Ну хорошо!
- Я работаю в морге, и мы из больших членов делаем вам палки!
Гаишник засмеялся:
- Ладно, езжай!
Мужик отъехал и кричит:
- А из маленьких - вам свистки!..

Требуя жертв, искусство должно хотя бы намекнуть, кого оно предпочитает.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Диего Марадона первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Из новостей: "Роскосмос" создал ревизионную группу для контроля строительства Восточного".
Комментарий: В ближайших планах "Роскосмоса" создание ревизионного департамента для контроля за этой группой.

- Кто считает меня мёртвым, идите к чёрту! - говорил Диего Марадона.
Так вот, за мной просили больше никому не занимать...

Объявление: "Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28."

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

- Какой вопрос больше всего согревает душу россиянина?
- "Ну что, ещё по одной?"

На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...

Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

- Холмс, а зачем Эльвира Набиуллина прицепляет разные брошки на свой костюм?
- Это элементарно, Ватсон! Там где брошка - там перёд...

- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?

Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают:
- Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать?
- Выкопайте яму и заройте туда эту землю!

Если не будем ходить на митинги и демонстрации, то мест в ковидных госпиталях хватит на всех.