Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хитрая Ж.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К No 7 из "Всех" за 3.07: все-таки мне жаль этого несчастного поэта... наивный и доверчивый...
А автор истории меня сразила наповал --- кто ж вам, девушка, нужен-то для полного счастья? Человек, который ходит в "Макдональдс" только для того, чтобы... (пардон, конечно)?
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти на крышу. Лекция, на которой человек этак 75. Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной. Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ... НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь. Минут через 15 народ начинает приходить в сознание. Занавес.
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра: "Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис: "Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом :-))
Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами, явно от руки, написано: CARABINERI Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна для МУСОРА" :-)
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.
В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.
Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!!
Оценили тонкий юмор? :-))) P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу. Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая --- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем. Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты, одним словом. И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в столовой съела. Да. Какие уж тут беседы. В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому попросишься... И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура! Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала. Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так. Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то. Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...
Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее отделение МИЛИЦИИ!
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным талантом). Даня выбрал палехскую шкатулку. Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет форму гроба." Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора). И под конец - вопрос: - Ну что, Даня, ты все понял? - Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ форму...
Байка от приятеля нашего, автолюбителя и автомеханика от бога, байкера по призванию --- привет, Димыч!
Так вот, обратилась к нему как-то девушка с просьбой помочь выбрать машину. Димка со всей серьезностью отнесся к просьбе --- мол, какую ты машину хочешь (подразумевая, само собой, марку/объем двигателя/еще какие-то технические/полутехнические характеристики...)? На что девушка отвечает: --- КОРИЧНЕВУЮ! Димка: 8-0 Девушка: --- Да ты что, такой цвет модный!
Это, так сказать, была преамбула. Амбула была с нами, когда мы эту самую преамбулу рассказали еще одной представительнице прекрасного пола, которая Димку знает. Она отреагировала очень просто: --- Ну да, а у Димки машина ЖіЛТАЯ...
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
Старая история от моего друга (Сашка, привет!). Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по принципу "что вижу - про то пою": - Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася! (Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!
Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5). Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...
А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку нажать :-))) Что я и сделала :-))
Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)
P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок, посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))
P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-)) Очень уж народ просил :-))
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами, явно от руки, написано: CARABINERI Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна для МУСОРА" :-)
Танечке 5 лет. Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М): М: Танечка, как называют ребеночка кошки? Т: Котеночек. М: А собачки? Т: Щеночек. М: А овечки? т (вспоминая): Ягненочек! М: А коня? Т (думает минуту): КОНЧИК!
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так: "Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница). Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на что знакомый говорит: - -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
Мой друг Илья готовился к экзамену по философии. Жил он, как и я, в общаге, и в ночь перед экзаменом соседи его устроили празднование дня рождения :-( В результате друг пришел ко мне в гости готовиться, благо соседей у меня не было. Да к тому же я философию уже сдала, но еще не забыла, так что могла рассказать что-то, чего в лекциях не было. Просидели часов до четырех ночи, и Илья ушел "разгонять соседей и спать" --- экзамен в 10 утра.
Я спокойно легла спать --- "с чувством выполненного долга": помогла человеку... и проснулась в начале шестого. В 5:12. Сна ни в одном глазу. И где-то в подсознании сидит мысль: что-то не так.
Промучилась до 9 утра и решила зайти к Илье. Все равно не сплю, а тут, может, еще помогу.
Захожу. Стучу в дверь --- молчание. Стучу громче и интенсивнее... И наконец --- сонный голос: "Ну кто еще там?.." и вопль: ""Блиииин!"
Выяснилось: у Ильи остановился будильник и он чуть не проспал. Хорошо, что я разбудила.
А теперь --- самое интересное в этой истории: будильник остановился в начале шестого. В 5:12.
Правда, мы так и не выяснили, что было причиной чего: то ли я проснулась из-за остановившегося будильника, то ли будильник встал из-за того, что я проснулась :-))
Случилось только что (7 марта). Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года. Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут сосед говорит: - С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ! На что муж ему резонно отвечает: - ТЕБЯ ТОЖЕ! Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.
Танечке 5 лет. Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М): М: Танечка, как называют ребеночка кошки? Т: Котеночек. М: А собачки? Т: Щеночек. М: А овечки? т (вспоминая): Ягненочек! М: А коня? Т (думает минуту): КОНЧИК!
Безликий мрачный город за окном. Лежит твое письмо в надорванном конверте. Явь слишком перепутана со сном --- Не выбраться из этой странной круговерти, И почерк твой уже не разобрать, Хотя знаком он до штриха, до завитушки. Уходишь? уходи, и слов не трать, Я вряд ли стану по ночам рыдать в подушку. Живи как хочешь, смейся или плачь, Обманывай других, клянясь в любви до гроба... Пойми, я не палач, я просто врач, А для врача пустяк и ненависть, и злоба. Прости за все, что было --- и прошло, И помни, что любовь и смерть --- не в нашей власти. Забудь меня, и в рамку под стекло Другой поставь портрет, а мой порви на части... Едва ли ты поймешь, как я желаю смерти, Целуя почерк твой на страшном том конверте.
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС, в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку заполнить, приходится отпрашиваться с работы. Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная :-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только "Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к "после обеда" на работу не успеваю. Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник написал себя через "і"... Начальник меня перебивает: - Он что, совсем безграмотный? - Почему безграмотный?! - Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!
Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст начальника может так успокоить!
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
В Москве мы снимаем комнату в коммуналке. Сосед у нас --- интересный такой мужик, неприличными словами не выражается, слегка интеллигентен, но зануда жуткий и "ваще достал".
Сидим как-то вечером и смотрим известный (и на мой взгляд хороший) фильм --- "Snatch" (в "официальном" переводе --- "Большой куш") в переводе Гоблина. Того самого, который сделал "Братву и Кольцо". В Гоблинском переводе фильм называется... гм... "Спиздили".
Поставили кино, сидим, пьем чай. Первые кадры... сосед протопал мимо нашей двери на кухню, судя по звукам --- за чайником... Первые слова: "Ля-ля-ля... представляет художественный фильм..." Сосед идет мимо нашей двери с кухни и что-то бурчит на предмет "если в кране нет воды"... И тут наши колонки громко и радостно объявляют: "СПИЗДИЛИ!"
Сосед наш бедный где стоял, там и сел. Предварительно уронив то, что у него в руках было...
А нам пришлось фильм сначала запускать --- пока просмеялись, минут десять прошло :-)
Еду в маршрутке, пассажиров --- 2 человека: девушка на переднем сиденье и я. Водитель --- какой-то кавказец. Девушка --- блондинка с почему-то выкрашенными в черное корнями волос, спрашивает у водителя: можно радио включить? Водитель достает кассету с "шансоном" не слишком высокого пошиба --- типа, зона, урки и т. п. Девушка тащится, (скорее, от того, что она добилась своего, чем от шансона). Водитель мрачнеет, то дергает эту несчастную кассету на перемотку, то переворачивает... Минут через 15 девушка выходит. И водила ставит другую кассету.
Угадайте с трех раз.
"Бременских музыкантов"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но потом кто-то еще зашел, он минутку послушал и засмущался... а жаль. "Бременских музыкантов" с радостью бы послушала...
Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"
Вот такая история про моего знакомого математика. Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где конференция - в Польше ли, в Италии ли. Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду". Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому мнению. И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно, сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный помидорный салат. И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ... Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам. В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!" Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину: - Томатос! На что буфетчица его ласково так спрашивает: - Помодори?.. Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же называется - pomme d`or... ну не подумал...
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
К No 14 от 1.08: домино вообще-то --- такой маскарадный наряд (либо лицо, в этот наряд одетое). Плащ с капюшоном, чаще всего бывает в крупную черно-белую клетку. Так что не смешно, господа...
И еще про пейджинговые компании (наткнулась на тексты сообщений типа "Вася, ты забыл дома пейджер"): мой друг (Д.) опаздывает куда-то и шлет сообщение на пейджер: "Задерживаюсь, буду через 20 минут. Подпись --- Дима." Оператор (О.): Этот текст нельзя передать. Д. (большие глаза): Почему?! О. (гордо): А мы мат не передаем! Д. : Чего?!?!?! О. : Ну как же, Вы же сказали "Под3.14здимо"...
Ну торопился человек, невнятно сказал :-))) Ну зачем же сразу плохое-то о нем думать?
В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело, детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще --- она ВЗРОСЛАЯ. Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_ _другое_
98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.
В 10 часов утра --- экзамен.
Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там говорят --- он звонил, задержится на час.
Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть тихо сидит в аудитории.
Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей". Препод: - -- Вы откуда? - -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть... - -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь. Дверь открывается, и входят две девушки. Препод: - -- Вы тоже с ралли? Девушки краснеют... - -- Нет, мы в буфете были!