Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хаяпрестолтен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вам не нравится черный причерный американский юмор (извините) то не хотите ли вспомнить мультик Диснея "Три Поросенка" 1933 года?, где у трех хорошо упитанных и сало-сложных поросят, на стене висел портрет колбасы! ... с подписью "Папа" ...
у меня есть история как мудило Днепр форсировал. Киев. Значет 70тые. Юноша встретил девушку. и на волне весны, романтики и прочего договорились они встретится на Речном Вокзале. Если кто не помнит туда с Виноградаря аж трамваи ходили. не часто. Время было такое, трамваи ходили раз в пол года. а на Куреневке, откуда парень родом, был ларек, где время от времени привозили пиво. Оттуда ходили трамваи, если кто помнит. И о чудо, именно свежее именно пиво привезли в тот ларек возле остановки трамвая! Раз в жизнь бывает такая судьба! Как упустить такую возможность? И вот он надудлился пивом Красный трамвай приехал через... через многавремени... Жара. Духота. поездка через весь Киев, Подол. Кто жил на куреневско-подольской линии знает что это поездка минимум на час-полтора. У парня сами понимаете тормозная жидкость начинает давить На Речном Вокзале туалетов нет и небыло во всем Киеве. Как тогда так и сейчас. Кстати это сейчас можно на Речном уеденится. Благо позволяют многостройки и хитросплетение инфраструктуры. А тогда это был просто открытый всему взгляду речной порт. Где отдыхающие и гости столицы делали променад. Вобщем ситуация айяйяй. ...И ни Макдональдса ни уголков.... А девушка как и положено кокетливо опаздывает Выпучив глаза парень ждет когда уже она придет черт возьми и они погрузятся на речной трамвайчик на котором есть.... гальюн! Долго ждал. Скрипя зубами. И вот ОНА появляется. С красного трамвая который ходит ччерте как раз в три часа. Ну вы понимаете, КакаЯ улыбка была у него? Быстро обилетившись он тащит девушку на пароплав. А тот сцуко не открывает туалет пока не отплывут подальше. Такие правила тогда были. И девушка не просто взяла его за руку, а потянула на вверх, туда на открытую площадку. Там где музыка и танцы. И вот сидит наш герой в состоянии "ну йобана хуйня" и мило давит лыбу. Пока девушка из сумочки не достает...квас в литровой банке (ну время такое было, ПЭТ небыло), мол, смотри что я урвала в гастрономе! Тебе литруня и мне литруня! Кваса! Редкость!Чуть ли не по блату! Угощайся! Парень видя эту всю красоту, просто с перекошеной мордой вскакивает и сигает в Днепр. Как был. в туфлях и костюме с галстуком. И с потрясающе счастливой рожей медлено плывет в торону Подола. Какой пиздец на палубе случилася не мне вам разговаривать! Команда в ахуе. Люди в ахуе. На берегу ахуй. Девушка в истерике. Вобщем в трех словах: сын форсировавшего в Вторую Мировую Днепр форсировал его повторно. и в этот раз с удовольствием и позором.
И кстати так узнала мама моего отца. а за одно его узнал весь Подол и Киев в часности. Будьте мне здоровы!
Работаю в охране. Собака, форма, пневмат, камеры, все дела. Приехал дальнобой. а я в этот момент взял ведро с мусором от прошлых смен и пошел выбрасывать. Итак: Я стукаю шоферюге, туда где первая подножка его кабины. он выглядывает с уровня своего трака - огромного грузовика в два этажа ростом. Видит: снизу стоит злой охран в камуфляже и .... с МУСОРНЫМ ВЕДРОМ! Он офигевше переводит глаза с формы на ведро. И обатно. Я понимаю что картина для него более чем необычна. Я: - ...Извините что я к Вам по-семейному...
Его порвало на хаха. Оторжался. Я как раз ведро вынес. Подхожу к нему опять, и говорю, такие правила ночевки на территории у нас...(диктую правила)... а вот там у нас туалет, если честно за который самому стыдно... Его разрывает повторно. Не ну я то тут причем? просто с сеьезным иплетом вставил несербезных фраз
Он говорит - сейчас слезу с кабины Я в туже секунду: - Не стоит. Я привык что на охрану смотрят свысока... Его порвало откинув на сиденье
Утром уезжая он жал мне лапу дико потряхивая: - впервые вижу охранника с ТАКИМ чувством юмора! Я ж не растерялся: - Вы в следующий раз приезжайте с пивом, и сидя у вас в кабине, смотря фильм на планшете, обсудим как склеим бухлатрешу. Ну что бы и Вам денег дать, и мне ее взять...
купил сковородку.
Принес домой, доволен, ну думаю пора испробовать.
Переворачиваю вверх дном что бы сбросить вкладыш-рекламу, которую положили в магазине. Круглую такую. всем знакома. . Не сбрасывается. Трясу - никак. Смахиваю рукой - не берется.
И тут я прозреваю:
ОНИ НАКЛЕЕЛИ САМОКЛЕЙКУ НА ВНУТРЕНЮЮ ЧАСТЬ! ОРАКАЛ НА СКОВОРОДКУ! НАКЛЕЙКУ НА ВНУТРЕНЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ, КАРЛ!
Я в восторге
Разболелся зуб. прихожу к хирургу на удаление. Выдернул Называет цену. Я охуеваю от стоимости. Я говорю, ты, садист, вообще понимаешь что оставил моих без детей без денег на существование? он так на легком глазу: - главное что теперь у моих детей есть деньги на существование!
а вы тоже обратили внимание, что если вы слышите словосочетание: «Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою! А ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть! Я тебя сам трахну, ублюдок! Онанист чёртов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!" ...то перво наперво на ум приходит Путин?
- апчхи - как я вас понимаю - нет не понимаете - ах уж эта простуда? - нет, месячные. - тю. давай в жопу! - там воттакенный геморой - тогда соси - флюз, кариес, к стоматологу еду - работай рукой - вывихнула, пальцы свело - та что бы ты здохла! - апчхи. ковид.
в 95 кватале лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах. Охарна тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Зеленского, и Юзик орал "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....
США: Мы будем поддерживать Украину Зеленые: Порошенко гад! ЕС: Мы готовы инвестировать в Украину Зеленые: Порошенко сволоч! Азия: Мы готовы помогать Украине Зеленые: Порошенко тварь! Весь мир: что за нах? ну и пошли вы! Зеленые: не ну вы видели до чего Порошенко Украину довел?
- апчхи - как я вас понимаю - нет не понимаете - ах уж эта простуда? - нет, месячные. - тю. давай в жопу! - там воттакенный геморой - тогда соси - флюз, кариес, к стоматологу еду - работай рукой - вывихнула, пальцы свело - та что бы ты здохла! - апчхи. ковид.