Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Харлампий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как у нас на селе заспорил Лука с Петром, сомутилася вода с песком, у невестки с золовками был бой большой; на том на бою кашу-горюху поранили, киселя-горюна во полон полонили, репу с морковью подкопом взяли, капусту под меч приклонили. А я на бой не поспел, на лавочке просидел. В то время жили мы шесть братьев — все Агафоны, батюшка был Тарас, а матушка — не помню, как звалась; да что до названья? Пусть будет Маланья. Я-то родом был меньшой, да разумом большой. Вот поехали люди землю пахать, а мы шесть братьев руками махать. Люди-то думают: мы пашем да на лошадей руками машем, а мы промеж себя управляемся. А батюшка навязал на кнут зерно гречихи, махнул раз-другой и забросил далеко.
Уродилась у нас гречиха предобрая. Люди вышли в поле жать, а мы в бороздах лежать; до обеда пролежали, после обеда проспали, и наставили много хлеба: скирда от скирды, как от Казани до Москвы. Стали молотить — вышла целая горсть гречихи. На другой год батюшка спрашивает: «Сынки мои возлюбленные, где нам нынче гречиху сеять?» Я — брат меньшой, да разумом большой, говорю батюшке: «Посеем на печке, потому что земля та порожняя; все равно круглый год гуляет!» Посеяли на печке, а изба у нас была большая: на первом венце порог, на другом потолок, окна и двери буравом наверчены. Хоть сидеть в избе нельзя, да глядеть гожа.
Батюшка был тогда больно заботлив, рано утром вставал — чуть заря занимается, и все на улицу глазел. Мороз-то и заберись к нам в окно да на печку; вся гречиха позябла. Вот шесть братьев стали горевать, как гречиху с печи собирать? А я — родом хоть меньшой, да разумом большой. «Надобно, — говорю, — гречиху скосить, в омет свозить». — «Где же нам омет метать?» — «Как где? На печном столбе: место порожнее». Сметали большой омет.
Была у нас в дому кошка лыса: почуй она, что в гречихе крыса, бросилась ловить и прямо-таки о печной столб лбом пришлась; омет упал да в лохань попал. Шесть братьев горевать, как из лохани омет убирать? На ту пору пришла кобыла сера, омет из лохани съела; стала вон из избы бежать, да в дверях и завязла: таково-то с гречихи у ней брюхо расперло! Задние ноги в избе, а передние на улице. Зачала она скакать, избу по улице таскать; а мы сидим да глядим: что-то будет! Вот как брюхо у кобылы-то опало, я сейчас в гриву ей вцепился, верхом на нее ввалился и поехал в кабак. Выпил винца, разгулялся добрый молодец; попалось мне в глаза у целовальника ружье славное. «Что, — спрашиваю, — заветное аль продажное?» — «Продажное». Ну, хоть полтину и заплатил, да ружье купил.
Поехал в дубовую рощу за дичью; гляжу: сидит тетерев на дубу. Я прицелился, а кремня-то нет! Коли в город за кремнем ехать — будет десять верст; далеко; пожалуй, птица улетит. Думаючи этак сам с собою, задел невзначай полушубком за дубовый сук; кобыла моя рванула с испугу да как треснет меня башкой о дерево — так искры из глаз и посыпались! Одна искра упала на полку, ружье выстрелило и убило тетерева; тетерев вниз упал да на зайца попал; а заяц сгоряча вскочил, да что про меня дичины набил! Тут я обозом в Саратов отправился; торговал-продавал, на пятьсот рублев дичины сбывал. На те деньги я женился, взял себе славную хозяюшку: коли вдоль улицы пройдет, всю подолом заметет; малые ребятишки встречают, поленьями кидают. Не надо покупать ни дров, ни лучины; живу себе без кручины.
1.1 Вначале был Он. 1.2 И безмолвно Он летал над водами. 1.3 И было Ему скучно. 1.4 И создал Он Сыр. 1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок. 1.6 И Он создал Сыроварню. 1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно. 1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию. 1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо. 1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр. 1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо. 1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо. 1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может. 1.14 И возгордился сытый МышЪ. 1.15 И счел себя равным Ему.
---- 2 ----
2.1 И тогда Он создал МышУ. 2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо. 2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу. 2.4 И повелел им кушать Сыр. 2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно. 2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее. 2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню. 2.8 И возгордилась МышА. 2.9 И узнал об этом Тот. 2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни. 2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.
---- 3 ----
3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ. 3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр. 3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни. 3.4 И они ели эти плоды. 3.5 И познали Добро и Зло. 3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы. 3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка. 3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием. 3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе. 3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны. 3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный." 3.12 И исторг Он их с Сыроварни. 3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...
В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей. Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".
В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду. - Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем. Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол. - Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить. Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".
Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил: - Галю, ты опять Страуса кормила? - Ну кормила, не голодать же животине. - А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает. - На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как? - Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.
Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик: - Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все. - "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной" - Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня" - А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку - С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно. - А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол. - Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю. - Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни. - А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету. - Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный. - А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни. - И викенды - добавила Крыса Юля - Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем. - Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски. - Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни... - Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни. - Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.
Все замолчали и уставились на Ёжика. - Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет? - Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то. - Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили? - Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик. - Пей чай, сейчас объясню. МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.
- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика. - O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил! - А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська - Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо... - Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути... - Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ - Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик - Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел. - Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю - Зачем в Пензу - удивился Фёдор - Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал. - Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури. - МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста? - Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор". - Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"
Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке. - Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор - Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры. - А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик - Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю - Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi... - Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик
Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:
И пусть сегодня дней осталось мало, И меркнет свет, и кровь не горяча Я в сотый раз опять начну сначала Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Вечер. В кухне совсем темно. Слышно только тихое шебуршание. В кухню входит Фёдор, щеклает выключатель и над столом, под древним рыжим абажуром тускло загорается лапочка. В центре стола задумчиво сидит довольно крупная крыса в старинном накрахмаленом льняном чепце. - Монферран... - задумчиво произносит крыса - без него Питер был бы иным... - Привет, Юля - поздоровался Фёдор - ты чего одна в темноте сидишь? Чаю хочешь? - Фёдоров, хороший ты мужик, но не Монферран... Я что, должна по вертикальной стенке к включателю лазать? В мои-то годы? Еще предложи на маятнике Фуко покачаться... - Ну извини, не подумал - примирительно сказал Фёдоров ставя чайник на плиту. - Извиняю. - сухо сказала Юля и поскребла когтем клеёнку - Фёдор, а стол кто-нибудь протирает? Вон вареньем накапали, всё присохло, сидеть противно. - Юля, не наглей, - обиделся Фёдор, взял мокрую губку и пошел к столу. - Я ж тебя не упрекаю что ты тут посреди стола расселась, а мы тут, между прочим выпиваем и закусываем. - Фёдор, ты что не с той ноги в кухню вошёл? Забыл с кем разговариваешь? - крыса Юля встала в гордую позу уперев лапы в бока - ты что себя Монферраном вообразил? - Ёжик не приходил? - спросил Фёдор - уходя от ссоры и меняя тему. - Нет, не было Ёжика, они как с утра с МышЕм ушли за пирожными так и не появлялись. - Чайник закипел, - сказал Фёдор - ну что, Юля садимся чай пить? - Вприглядку? Друг на друга будем любоваться? - спросила Юля с сарказмом - в доме шаром покати, ни хлеба, ни масла, ни икры, да еще эти двое уже полдня за пирожными ходят... - Ну как хочешь, а я пока свеженький заварю, из личных запасов, со слоником - сказал Фёдор роясь в своём кухонном шкафчике. Крыса Юля уселась на край стола и в задумчивости стала накручивать на лапу хвост. Фёдор тихо шебуршился перебирая пакеты и коробочки, тихо посвистывал остывающий чайник. В кухне было тихо и спокойно... Фёдор достал коробку со слоном, ополоснул заварной чайник кипятком, засыпал заварку, залил доверху и накрыл старым застиранным полотенцем. Крыса Юля спрыгнула на стул, оттуда на пол и направилась к плинтусу. - Юль, ты что, чай пить не будешь? - спросил Фёдор ставя на стол разномастные чашки. - ну не дуйся, у меня вроде печенье где-то было. Крыса Юля остановилась не дойдя до плинтуса - она раздумывала, смешно дёргался кончик длинного хвоста. Наконец она развернулась и пошла обратно к столу. - Ну разве что с печеньем - сказала она - а печенье у тебя какое "Мария" или "Сахарное"? - Овсянное - обрадовался её возвращению Фёдор - сейчас достану. Ну совсем скучно пить чай в одиночестве. Юль, а ты не скучаешь когда МышЪ надолго уходит? - А он надолго не уходит, разве с утра это долго? - Ну не знаю. - Фёдор пожал плечами - по-разному бывает. Иной раз паришься целый день, маешься маетой, из угла в угол ходишь, всякую фигню с места на место переставляешь, чаю раз двадцать выпьешь, а вечер всё не идет. А другой раз встал сранья, морду умыл, стул к столу придвинул и тут оно, сумерки уже...
На этих словах Фёдора хлопнула входная дверь, раздались топот и хохот и в кухню ввалились ржущие Ёжик с МышЕм. В лапах у них были коробочки с белыми медведями в синем круге. - Всё, не могу больше - ставя коробочки на стол и отдышавшись сказал Ёжик - МышЪ ну нельзя же так... - А я чё, я ниче - сказал МышЪ и растопырив вибрисы сделал серьёзную морду. - Ты ничё? Да?! Ничё ты?! - страшным тихим голосом спросила крыса Юля - А то что я тут чё-ничё сижу жду вкусняшек к чаю это чё? - Ну Юль, не начинай, мы в "Севере" такую очередюгу отстояли... вон лучше бечёвку на коробке перегрызи, под ней птифурчики - примирительно сказал МышЪ - Какой повод для смехуёчков, граждане? - официальным тоном спросил Фёдор. - Фёдор, ты бы видел эту картину акварелью, - начал Ёжик, - идём мы значит с МышОм по двору. В люке башкой, как всегда задрав гузку, торчит Страус, а у черного хода в углу, стоит компрессор, там мужики диабаз долбили, смену закончили и слиняли, а комрессор даже не заглушили. МышЪ недолго думая засунул Страусу в гузку шланг... - Это смешно? - удивился Фёдор - А ты выйди во двор, там у нас теперь над крышами летает Аэростраус типа цеппелин, а в клюве у него крышка от люка вместо якоря. - Два придурка - проворчала крыса Юля - вот пожалуюсь на вас Монферрану. МышЪ, бери коробку и чайник, пошли в нору чай пить. Крыса Юля и МышЪ исчезли под плинтусом.
Фёдор пригорюнившись сидел за столом. Ёжик разлил чай по кружкам, открыл коробку с пирожными. - Тебе каких положить? - спросил он у Фёдора - корзиночку с кремом? эклерчики? сахарную трубочку? трубочку с кремом? - Ёжик, ну что ты гонишь? Мне бы картошечки варёной, сала копчёного, огурца соленого, селёдку с луком и большой граненый стакан... - Фёдор, ну давай по чесноку... - Давай, а ржаная горбушка есть? - оживился Фёдор - Дай договорить, - перебил его Ёжик - давай по чесноку, ну нельзя же нажираться в хлам каждый вечер, тебя ждут цирроз печени, жуткий холестерин, раннее ожирение и застарелый алкоголизм. Пора бросать пить, курить и жрать сало. Надо переходить на здоровый образ жизни. - Как Страус? - поинтересовался Фёдор - При чём тут Страус? - удивился ёжик - Ну как, он летает под облаками, дышит чистым воздухом... - Фёдор задумался - хотя, когда в жопе шланг от компрессора, то непонятно чем он дышит и как... клювом он дышать не может, если он разинет клюв, то выронит балласт и его унесёт в космос... Пролетая мимо МКС Страус наверняка их напугает... - Но он пролетит без остановки и направится прямо в Дзету Стрельца... и так три раза - меланхолически добавил Ёжик - Почему три раза? - удивился Фёдор - Потому что в звездном каталоге он обозначен как "Третий Возвращающийся Страус" - так что слетает три раза туда-сюда, дизель в компрессоре закончится, потом закончится воздух в Страусе-циппелине и родная крышка "ЛенВодоКанал" притянет Страуса к дому. - Вон оно как! - восхищенно сказал Фёдор и взял корзиночку с кремовой розочкой... не донеся до рта корзиночку он уставился на Ёжика - погодь, как это его крышка обратно притянет, если ему её надо выпустить чтоб в космос улететь? - Вот невежественный ты мужик, Фёдор - назидательно сказал Ёжик - ну сам посуди. Вот он выпустил крышку и пошёл в космос, крышка получив разгон вместе с тушкой Страуса по инерции летит у него в кильвартерной струе. Так? - Ну наверно так, - жуя птифур согласился Фёдор - Далее, Страус летает туда-сюда, за это время крышка постепенно теряет ускорение и медленно возвращается в плотные слои атмосферы, где её и подхватывает Страус возвращающийся с третьего круга. - Блин, какой ты умный, Ёжик - с уважением сказал Фёдор - Умный-умный, а с Монферраном незнаком - послышался ехидный голос из под плинтуса и в кухне надолго наступила тишина...
- Ну-с, какие планы на сегодня? - спросил Фёдор выжмакивая белой горбушкой остатки глазуньи со сковороды. - Надо бы лошадку найти - сказал Ёжик пытаясь вилкой почесать спину под иголками. - Тебя не задолбало лошадку искать? Меня лично задолбало - сказал Фёдор пытаясь раздолбать в остывшем чае кусок рафинада. - Судьба у меня такая, - вздохнув признался Ёжик и помолчав добавил - судьбина, бляяя... - Дааа - протянул Фёдор, - от судьбы не уйдешь. Вот помню в 74-м, была у нас в заводской столовке одна норовистая кобылка... - Потом расскажешь - перебил Ёжик - я думаю сегодня в Зоопарк сходим, должна же у них быть лошадка? - Может и есть, - легко согласился Фёдор - в Зоопарк, так в Зоопарк. Щас чай допью и пойдём. - Переоденься только - попросил Ёжик, - у твоих треников колени уже на тапочках лежат. - На себя посмотри - огрызнулся Фёдор - у тебя вилка из колючек торчит. - Застряла - пожаловался Ёжик, - это я спину чесал. Фёдор залпом допил холодный чай и похрустев нерастворившимся рафинадом подошёл к Ёжику и аккуратно вытащил вилку из колючек. - Пойду фрак надену - сказал Фёдор выходя из кухни. - Белый надень - вслед ему крикнул Ёжик - в Зоопарк идём, это тебе не хухры-мухры.
Ёжик развалился на стуле и посмотрел в окно. Светило яркое утреннее солнышко, бросая зеркальными окнами блики, по Херсонской прогромыхал трамвай. Ёжик слез со стула, собрал посуду в раковину, смахнул крошки с клеёнки на пол. Из под плинтуса вылез МышЪ и вопросительно посмотрел на Ёжика. - Извини, задумался - сказал Ёжик и протянул МышУ две белых горбушки с маслом и красной икрой. - А чай? - спросил МышЪ - Подогреть, или остывший будешь? - поинтересовался Ёжик - Разогрей, я пока Юльке бутерброды отнесу - сказал МышЪ и скрылся под плинтусом
Ёжик поставил чайник на плиту, ополоснул заварочный и насыпал свежую заварку. В кухню вошел Фёдор в белом фраке и белых штиблетах. - Ну чё, я готов, - сказал Фёдор - поехали? - Погоди, МышУ свежий чай заварю и поедем. А ты пока штаны надень, а то фрак и штиблеты классно конечно, но без штанов тебя в трамвай не пустят. - Блин, - Фёдор оглядел себя - чей-та я задумался когда надевался. - Одевался - поправил Ёжик
Фёдор вышел из кухни. На плите закипел Чайник. Ёжик заварил чай и постучал лапкой по плинтусу. - МышЪ, забирай чай. - Ага, спасибо, поставь тут, я заберу - сказал МышЪ из-под плинтуса. Ёжик поставил чайник на подставку, рядом с норкой. Вернулся в кухню Фёдор при полном параде. Ёжик оглядел его с ног до головы, одобрительно кивнул и вышел из кухни, Фёдор пошёл за ним.
Выйдя из парадной Фёдор хотел перейти улицу, но Ёжик его остановил. - Ты куда собрался? - спросил Ёжик. - Проходными, к метро - сказал Федор - а как еще? Зоопарк же на "Горьковской". - Нет, - сказал Ёжик, - мы в другой зоопарк едем, в Калифорнию, а туда идет только 17 номер трамвая. - Хренасе - удивился Фёдор, - а нахуй я тогда фрак напялил? - На себя ты фрак напялил, - поправил Фёдора Ёжик, - а что ты напялил на хуй мне не интересно. - И сколько мы туда тащиться будем - спросил Фёдор - Да недолго, всего 8 остановок: Площадь Восстания, Обводный, Автово, Великие Луки, Париж, Лиссабон, Эллис Айленд, а уже в Санта Барбаре мы выходим, а там пешком совсем рядом. Минут 30-40 посмотришь в окошко и мы уже на месте. - 40 минут в окно глазеть? Я ж не мальчик давно, что ж ты сразу не сказал, - огорчился Фёдор, - может я в гастроном на Перекупном забегу, возьму пузырь в дорогу? - Ну давай мухой - согласился Ёжик, - главное семнадцатый не зевнуть, они редко ходят. - Хуюхой - убегая крикнул Фёдор на ходу вытаскивая из кармана фрака авоську.
Ёжик оглянулся, скамейка на остановке маячила табличкой "Осторожно Окрашено". "Вот же твари, 7 раз на этой неделе красят" беззлобно подумал Ёжик и сел на поребрик. Мимо одна за другой из таксопарка выезжали на смену машины такси. Зазвенел и подкатил к остановке трамвай - 19-й зафиксировал Ёжик, после него будет 23-й, а потом 17-й... хоть бы Фёдор не опоздал. Федор вернулся когда от остановки отходил 23-й, до 17-го было еще минут 5-6. В авоське сверкали две бутылки "Посольской", батон, пачка масла и баночка икры.
- А зачем две? - удивлённо спросил Ёжик - Ну а как? - вопросом на вопрос ответил Фёдор. - Мы ж обратно сегодня поедем, а там магазины по субботам разве работают? Они ж там все ортодоксы резанные, у них там кошмар по субботам, я сам в газете читал. - Дурак ты, Фёдор и не лечишься, - уныло сказал Ёжик - не резанные, а обрезанные, не кошмар, а кошер, и не только ортодоксы, там и либералы есть и консерваторы. - Либералу по ебалу... - художественно продекламировал Фёдор - Не дури - сказал Ёжик, - бери авоську, вон 17-й подходит.
Вошли в трамвай. Ёжик пробил шесть талончиков. - Чё так много - удивился Фёдор - Ну так нас двое, по одному до Великих Лук, по одному по Европе и по одному по Америке. - Блядь, деньги тебе девать некуда, - возмутился Фёдор, - лучше бы на Горьковскую поехали, всё дешевле и пушку хорошо слыхать, часы бы сверили. - Не ной, лучше разложи столик и плесни по пять капель - сказал Ёжик. Разложили столик, поставили бутылку и пластиковые стаканчики. Фёдор нарезал батон, намазал масло и открыл банку с икрой. Ёжик налил. - Следущаяастановкаплощадьвастания - прохрипел репродуктор и странно всхлипнув замолчал. - Ну давай! - сказал Ёжик - За что пьём? - спросил Фёдор - Гражданенезабывайтеоплачиватьзапроезд - сказал репродуктор и опять странно всхлипнул. - О! За проезд! - сказал Фёдор выпил и сочно кусил бутерброд. Ёжик тоже выпил и не закусывая налил по второй. Трамвай резко со скрежетом затормозил, с шипением открылись двери. В трамвай влезла кругленькая тетка в плюшевой шубе с корзинкой. Двери зашипели и закрылись. Трамвай резко рванул с места. Ёжик с Фёдором только успели подхватить стаканчики чтоб не расплескалось. - Дверизакрываюцаследущаяостановкаобводныйгргргргзапроезд - прорычал репродуктор. Было ощущение что он пытается прогрызть стенку в которую был вмонтирован. Тетка подошла к Фёдору с Ёжиком. - Здрстуй милчавек - с поклоном сказала она и поставила корзинку на скамейку. - Привет - буркнул Фёдор - Здрвствуйте гражданка - вежливо сказал Ёжик - вы собственно по какому вопросу? - Сынки, вы бы вагоновожатому налили, рази ж не слышно как он от зависти рычит и сглатывает? С похмела небось. И транвай вона как трясёт. Вагон действительно сильно трясло, за окнами мелькала Лиговка, Перцовский дом, эркер-на-лебедях... Ёжик налил стаканчик до краев, взял свой ненадкусанный бутерброд и пошел к кабине. Увидив Ёжика в зеркало, вагоновожатый перевел вагон на плавный ход и трамвай и Ёжик одновременно подкатили к своей цели на остановке "Обводный Канал". Вагоновожатый молча взял стаканчик, молча выпил, разломал бутерброд пополам и одну половину положил на крышку реостата, а вторую тут же съел. Увидев удивлённый взгляд Ёжика взял микрофон и пояснил: - Следущаяастановкаафтафо... там пофторим и вот закушу. - А дальше как? - спросил Ёжик - Дальше Виликие Луки, там бухать уже нельзя, там плюшевая тетка сойдёт, а французы до парижу сядут, потом портогальцы до лиссабону, а европейцы эти в трампарк настучать могут, а вот когда с Лиссабону на Эллис пойдем, там можно на круиз контроль поставить и я к вам сам подгребу на стопочку. - Понял, - сказал Ёжик - ты тогда после Лиссабона нас разбуди, а мы сейчас еще по одной примем и покемарим. - Замётано - сказал вагоновожатый и нежно тронул реостат...
В Санта Барбаре Ёжик и Фёдоров распрощались с вагоновожатым и сговорились что обратно поедут с ним же. - Я обратно из Олимпии в 17:47 выезжаю, остановка тока в Портланде, тута значица буду в 18:05, вы уж не опаздывайте, если что я вас минуты 3-4 подождать могу, а дольше никак, выйду из графика, не нагоню.
До Зоопарка дошли быстро. Пробежались по дорожкам и аллеям, зашли в кафе и сувенирку, лошадки нигде не было. - Ну чё? - спросил Фёдор - зря скатались, угробили день зазря, могли бы и дома бухнуть. - Давай еще кружок сделаем - сказал Ёжик - может пропустили? А потом пойдем на остановку, там посидим. Медленно пошли разглядывая клетки и читая аннотации. В одном из вольеров увидели странную картину - упёршись в землю торчали длиные голенастые ноги, над ними возвышалась пушистая гузка утыканная перьями, больше ничего не было. - Северо-Американская Птица-Жопа? - удивлённо спросил Фёдор - Погоди, найдем аннотацию, может с другой стороны вольера - сказал Ёжик. Они обошли вольер. Действительно, с другой стороны торчал из земли кол, на нем помещалась застеклённая доска с текстом. - "Банный-Страус-Пиздун" - прочёл Ёжик - Слушай, а тебе не кажется что он на нашего дворового похож? - Да, что-то есть общее - согласился Фёдор - но наш сантехнический какой-то, все время в люке торчит, а этот вроде в песок зарылся. - Страус-Пиздун выведен бойскаутами-юнатами в "Живом уголке" третьей калифорнийской школы для особо одаренных детей. В дикой природе не встречается. Отличается сварливым характером, плохим зрением и отвратительным слухом. Вытаскивает голову из песка только при обсуждении его личных достоинств. - продолжал читать Ёжик - Очень любит клекотать о своих успехах, испытывает непредсказуемые и необоснованные симпатии и антипатии к живым существам. В случае симпатии может в порыве вдохновения зализать или запиздеть до смерти. В случае антипатии прячет голову в песок и изредка оттуда попиздывает. - Ёжик, а почему он "банный"? - спросил Фёдор. - А хрен его знает, тут не написанно, может он любит париться... Из песка послышался невнятный клёкот. - Это он так попиздывает? - спросил Фёдор - Слушай, а чем его кормят? - Написано "Страуса не кормить" - сказал Ёжик - интересно, несет ли он яйца? - А тебе зачем? - Ну как, может глазунья вкусная будет, или нашему дворовому подсунуть чтоб высидел, а цыплёнка подарим Питерскому Зоопарку. - Ёжик, вечно тебя на благотворительность тянет - проворчал Фёдор и достав из фрака перламутровый театральный бинокль стал разглядывать Страуса-Пиздуна. - Есть, есть яйца, смотри сам, вон, вон, под гузкой... - Да, действительно - разачарованно протянул Ёжик - я то надеялся он их несёт, а он их носит... облом с цыпленком, эти кроме него самого никто высиживать не станет. - Давай у юнатов спросим, может у них еще такой цыпленок есть? - Нееее - с грустью констатировал Ёжик, возвращая Фёдору бинокль - судя по его седым яйцам, те юнаты, которые его вывели, уже по домам престарелых сидят... - Эх, невезуха, - сказал Фёдор - лошадку не встретили, с цыплёнком облом, даже покормить Страуса не позволяют. Пошли на остановку что ли? Всего полчаса осталось, там подождём. Ну хоть на обратном пути душу отведем, с вагоновожатым вторую оприходуем. - Хороший он мужик, - сказал Ёжик, - надо будет в трампарк благодарность написать, может ему премию выпишут...
Ёжик с Фёдором пошли к выходу. Они уже не видели как Страус-Пиздун вытянул голову из песка и злобно глядя им вслед монотонно забормотал промандоблядскиепиздопроёбины-промандоблядскиепиздопроёбины, но Ёжик с Фёдором этого не услыхали, они были уже далеко...
Помните прошлогоднюю "НАСТОЯЩУЮ НОВОГОДНЮЮ ИСТОРИЮ" https://www.anekdot.ru/id/1172091/ - которую я вам рассказал давным-давно, еще в прошлом году, целых два дня назад? Сказка говорите?
А вот и свежие новости: --------------------------------------~~~C8:> В России 1 января 2021 года был поставлен исторический рекорд государственных лотерей: появилось почти 600 миллионеров за один день. Об этом РИА Новости сообщили в «Столото».
«Всего в новогоднем 1369-м тираже "Русского лото" разыгрывалось более 2 миллиардов рублей, из которых 1 миллиард рублей пришелся на крупные призы. Таким образом, в праздничном тираже было разыграно 1 тысячу призов по миллиону. В один день по итогам праздничного тиража в стране появился 581 лотерейный миллионер», — отметили собеседники агентства.
Также уточняется, что еще 593 участника смогли закрыть все 30 чисел одновременно на 68-м ходу. Они разделили между собой оставшиеся 419 призов по миллиону. По данным «Столото», выигрышными оказались более 11,7 миллиона билетов. --------------------------------------~~~C8:>
Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат "Прямой Эфир". Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои. Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время... Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов "Прямого Эфира".
Ну и - амбула: ========================================================= СТРАШЕННЫЕ ИСТОРИИ
Жила была девочка в доме N6 в Грекоримском переулке. И однажды она потеряла свою расческу, а через 3 дня у нее начали выпадать волосы. Родители ее и к врачам водили и в Москву к профессору возили, ничего не помогало. Девочка лысела прямо на глазах. А была у них бабка соседка, она и говорит - я вам помогу за 3 рубля новуми деньгами. Ну они и согласились. Бабка начала колдовать и нашла огромную синюю крысу которая сидела под лестницей и пряла с расчески девочкины волосы. Ну крысу конечно убили, бабке дали 3 рубля, но старыми, поэтому девочка так и осталась лысой.
Жил был мальчик. Он очень любил курить. Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер. А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня. А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.
Девочки из пятого класса очень любили бегать по лужам. Их учительница предупреждала не раз: -Девочки, не бегайте по лужам, вода течет с кладбища!!! Но глупенькие девочки не слушались и продолжали свое.. И однажды мама одной девочки заметила, когда помогала дочке мыться в ванной, что у нее ноги чернеют снизу.. И чем дальше - тем чернее.. Мама дотронулась пальцем - и у нее палец почернел.. Она его в рот засунула и вся почернела.. Так появились негры..
Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.
А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего... Только мужик этот свинину больше не кушает.
Купили одной девочке куклу Барби. Розовую такую. И стала девочка что не день то бледнеть. А кукла стала краснеть. Девочка стала совсем слабенькой и умерла. Врачи посмотрели - от потери крови. А КРАСНУЮ куклу родители отдали соседской девочке...
Jet ========================================================= Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище... Долго ждал пока кто-нибудь пройдет...Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели...
Однажды в черном городе, на краешке земли Жила малютка девочка- встречала корабли. И кушала смородину за завтраком она И не была уродиной хотя жила одна. И как-то поздним вечером раздался тихий стук И девочка открыла дверь, а там стоял барсук. Держал письмо с печатями и хвостиком махал И в дом вошел нахально так и прыгнул вдруг в подвал. А девочка-малюточка письмо подобрала И прочитала тщательно кошмарные слова, И выбежала из дому и прыгнула в трамвай Доехала до пристани, а там - Баба-ягай. Схватил он сразу девочку и ухо оторвал И оторвал ей ручки и ротик разорвал. Он мучил жутко девочку и ноги ей крутил Когда-же надоело все,он в океан уплыл. С тех малютка-девочка живет, как инвалид И нету у ней глазиков и рот с тех пор болит.
Один дяденька никак не мог устроится на работу. И вот идет он однажды из отдела кадров, а навстречу ему старуха. Че милок, - говорит старуха - нужна тебе работа. Да - говорит дяденька - очень нужна, а кем? Ну старуха натурально, ему говорит - ты мол милок не боись, работа не пыльная, а платют много. Ну дядька с дуру-то и согласился. Отдал бабке паспорт, трудовую книжку и все анализы. На другой день ему звонят и говорят, мол, вы приняты, приходите туда-то и туда-то. Ну он адрес записал а бумажку дома забыл, и пошел. Пришел-то по правильному адресу а вот дверь перепутал. Заходит а там старухи мужика жарят. Ну дядька испугался а виду не подал. Но старухи догадались и его тоже зажарили, но милиция нашла бумажку с адресом и всех старух посадили.
Жил на свете мальчик. Шел он как-то по улице, подскользнулся, ударился головой и умер. подошла к нему старушка - хотела помочь, наклонилась, тут ее иснсульт прохватил и она умерла. А водтель проезжающей машины, засмотрелся на два трупа и врезался в столб. Скончался от ран. Подбежал миллиционер, хотел рапорт составить, задел за пистолет, тот выстелил и он умер от потери крови. Подьехала скорая помошь, пыталась затормозить, но на крови ее занесло, врезалась в разбитую машину и загорелась - все погибли. А все кто это видел поумирали от разрыва сердца. Вот.
Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить. Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза. С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.
У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.
Однажды , в старом городе, на базаре, появилась тетенька. Она молча стояла, прижимая к себе корзину с пирожками. Стояла она молча, и только ее пронзительный взгляд привлекал внимание досужих прохожих.. с чем пирожки-то? - спрашивали ее. Со свининой! - давала тетенька неохотный ответ.. И брали люди у нее пирожки, и ели.. И было вкусно им. А в одной семье была девочка, и у нее от рождения был синий ноготь на мизинце. И такая прелестная она была крошка, родители не могли нарадоваться.. И вот однажды пропала эта девочка.. Безутешные родители обыскали весь город, им помогали соседи, милиция.. Но все было напрасно. А через неделю пошла мама той девочки на базар, и проголодалась по дороге.. Ну и купила короче пирожок у той тетки злобной. Откусила прожевала, проглотила.. Еще откусила - чует что-то во рту застряло.. Пальцем залезла - а там дочкин синий ноготь.. Она умерла тут же на месте от разрыва сердца, а тетка так до сих пор и торгует на том базаре.. И в городе все пропадают дети.. УФ!
В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.
======================================================= Как бы рассказал сказку "Красная Шапочка" MasterIvanov =======================================================
Это был старый заслуженный пароход. На носу ржаво мерцало потрёпанное имя "Краснов-Шапкин". Пароход был назван в честь молочных братьев матроса Железняка, который идя на Одессу неожиданно вышел к Херсону и там трагически погиб из-за недостатка гранат.
Еще до войны пароход на скорую руку склепали на Балтийской верфи и тихо спустили на воду, без толпы и шампанского. С тех пор он совершал межконтинентальные каботажные рейсы между Маркизовой лужей и Сиднеем. Хотя капитан и команда старались поддерживать судно в порядке, рубка уже давно перестала быть белой, обвисли леера, давно недраенные иллюминаторы слепо смотрели в мутную океанскую волну.
В тот раз судно зафрахтовала контейнерная компания "Мамин-Сибиряк и Дочери". На "Краснова-Шапкина" накидали контейнеров с пирожками и отправили за океан в далекий латино-американский порт Хуторроу на имя концерна "Бабуш энд К"...
Загорелого обветренного капитана получавшего бумаги на фрахт, валюту для команды, галоши для перехода экватора и страховой полис, в конторе порта предупредили: "И еще, капитан, будьте внимательны когда пойдете через Дарданеллы, на выходе там шляется американский авианосец "50 шейдс оф грей Вулф" - постарайтесь проскочить незаметно."
"Ну да, проскочишь незаметно с бухим Семёнычем на клотике" - подумал капитан поднимаясь по трапу. "Отдать швартовы" - крикнул он на бак и пароход медленно отвалил он причальной стенки. С клотика послышалась песня: "Напрасно старушка ждёт деда домой"...
Первые дни шли спокойно. Кок прогонял через мясорубку пирожки с мясом и готовил макароны по-флотски, матросы их жрали, океан волновался, плохо занайтованный якорь колотил в борт, боцман свистел в дудку, Семёныч бухал на клотике, остальная команда резалась в преф на юте, юнга, под надзором старпома, учился при бортовой качке ссать в кильватерную струю. На рассвете седьмого дня неожиданно по курсу выросла серая громада авианосца. От него отделился катер и пошел прямо на "Краснова-Шапкина".
Семёныч на клотике заорал: "Прямо по курсу в полукабельтове пиндосский шлюп с моторчиком!" - "Вижу" - откликнулся капитан и крепко сжал в кулаке ключи от квартиры на Петроградке. Семёныч на клотике запел "Не валяй дурака Америка".
Катер пришвартовался к потрепанному борту парохода и на палубу поднялся подтянутый морской офицер в белой форме. - Ху а ю? - вежливо спросил он. - Мы русские моряки Российского торгового флота - гордо ответил капитан - А вы кто такие? - Ми ест дешурил сдес, отгоняйт пайрат - с легким акцентом ответил офицер - А почему у вас такой большой перископ? - с подозрение спросил капитан - Штопа лутша видит пайрат - сказал офицер - А почему у вас такой большой якорь - поинтересовался капитан. - Штопа лутша... - Не надо, - сказал капитан, - я догадался. - чтой ви ест вести? - спросил офицер - Что везём то и едим - буркнул капитан. - Чтой ви ест едим? - спросил офицер - Пирожки везем и их едим - ответил капитан. Разговор перестал его интересовать. - Чтой ест "пирОжки"? - надоедал офицер - Пирожки это для концерна "Бабуш энд К" - сказал капитан - Документы показать? - Сеньк ю - сказал офицер и вернулся на свой катер. Катер отчалил. Капитан спустился в кают-компанию, налил себе стопку водки и выпил. С клотика донесся вопль Семёныча "Пиндосы отваливают!" и он проникновенно запел "Как провожают пароходы"...
"Ну и 6 футов попутного ветра вам под килем" - мысленно пожелал им капитан.
Следущая неделя прошла тихо. Во вторник пересекли экватор. В среду вспомнили что перешли экватор без галош, вернулись, надели галоши и пересекли правильно. В пятницу вечером пароход встал к седьмому пирсу Хуторроу под разгрузку. На розовом Мерседесе приехала представительница "Бабуш энд К" и остановила разгрузку.
- В чем дело? - спросил капитан - мы тут долго торчать не можем, пирожки протухнут на такой жаре. - Ничем не могу помочь - грустно сказала агентша - Пришел американский авианосец и обанкротил компанию. Обращайтесь к страховым агентам.
Капитан достал страховой полис. Страховщик "Хантер и Сыновья" гарантировал оплату всего груза, спасение от банкротства и полное уничтожение всех врагов. - Ура! - закричал капитан звонко колотя по рынде ключами от квартиры на Петроградке. - Врагу не сдётся наш гордый "Краснов-Шапкин" пощады никто не желает! - послышалось с клотика, мимо капитана молнией мелькнул Семёныч, спружинил на леерах как на батуте и скрылся на трапе ведущем в камбуз...
Читаете ли вы своих друзей? Читаете ли вы их внимательно? Что задерживает ваш взгляд? Что задевает вашу душу?
Не всегда есть что сказать в комментах. Иногда непонятное смущение овладевает тобой и ты прочтя молчишь. Я порой совсем не отвечаю на комменты, или на записи. Но я всегда внимательно читаю и отмечаю удачи. Бездарных людей нет. Все наделены каким-нибудь талантом. Просто его надо разглядеть.
15 лет назад, когда ЖЖ был очень популярен, я сам с собой сыграл в игру - взял наугад (без каких либо предпочтений) 11 журналов из числа читаемых мной и попробовал в каждом найти несколько фраз, которые хотелось бы сохранить, которые тронули меня чем то. Всего набралось 30 цитат из 11 ЖЖурналов друзей.
Итак цитаты: (Вначале каждой цитаты, в скобках, тогдашний ник владельца ЖЖ, орфография оригинала)
[santagloria]
такси шли на нерест, выплевывая из чрева тушки ошалелых туристов
Путешествие на корабле - это единственная возможность почувствовать замедленно-текучее, жидкое время.
Каждый раз, набирая пароль ли, текст ли, не в строку, не в окно, забыв сохранить, перебирая заново, думаю, куда же деваются все эти знаки, которые мы набираем в пустоту, которые не пригодились, не были прочитаны, куда они пропадают, куда попадают, в какой азбучный рай - мертворожденные, не выполнившие предназначеной им функции, канувшие в никуда, и где находится это их буквенное никуда, ведь где то же оно должно быть, это место, где обитают обрывки наших паролей, наши неотправленные письма и несохранившиеся признания.
[yan_ka]
Но Сашка не был умным - он был другом.
Даже собаки в Европе не похожи на наших. Сидим мы в Барселоне, в парке Гуэли, пьем кофе. Навстречу бежит абсолютно белая, "блондинистая" голубоглазая собака. Аня (задумчиво провожая её взглядом): "Она хорошо смотрелась бы в каске!"
Обедаю с однокурсницами матери и их мужьями, которых знаю с 1970 года. Еще раз убеждаюсь: человек с годами не меняется, он только пухнет и седеет.
[correlation]
Значит так, - думает он - На упаковке было русским языком написано: тяжёлый танк сопровождения пехоты Клим Ворошилов - 1 (бронирование: лоб, борт - 75, корма - 60-75, башня - 75, крыша, днище - 30-40; вооружение: пушка 76 мм, 4 пулемёта 7.62; боекомплект: 135 выстрелов, 2772 патрона; скорость 34 км/ч, запас хода 250 км). А внутри - представьте себе - баба!
Есть масса способов реанимации покойника, но все они имеют единственное значимое свойство: ни один из них не действует.
В списке моих ценностей оно находится где-то между поеданием морской капусты с перловой кашей и ловлей масонов на себе и окружающих.
[poruchik_sr]
Все люди - сволочи. И только мне позволено на белом коне и в белом смокинге. Но какая-то сволочь стибрила коня и смокинг и оставила свои обноски. Вот и приходится в этих обносках и как все.
Помните детские сны, где мы летаем? Говорят, что человек в это врема ростет. Я очень любил эти сны. Ощущение легкости, взгляд на землю с высоты, и облака на уровне глаз. Потом эти сны приходили все реже и реже. Потом появились сны в которых пытаешься взлететь и не можешь. Помню недоумение и разочарование и обиду. Но вот вчерашней ночью я снова летал. Правда низЭнко, низЭнко и неуклюже как крокодил, но летал!
чем более идиотский пост тем больше юзеров оставляют комменты пеняя автору на его идиотизьм...
[oksanka]
иногда натыкаешься в каком-нибудь тексте на описание эротической сцены и поневоле думаешь - а этого автора хоть раз в жизни кто-нибудь ебал вообще?
Я не верю, что мозги - это географическое понятие.
Если на тебя будут нападать и ты будешь отстреливаться, я буду подносить тебе патроны... Вот тут я и женился.
[marazmatik]
Весь день комкаю каждую мысль как лист бумаги, и выкидываю.
эта зараза висит, как хуй на девятое марта.
Речь - коктейль. И на голую идею льда множно налить много сладких, нежных, красивых ликёров.
[shershel]
Надо как-то самооценку поднимать, с мужичками общаться, детей рожать, дом строить, а то хрясь..и памятник "Шершель. 1967 - 2.... Любим, помним, скорбим".
От матерных постов о религии у меня делается не хорошо на душе и на сердце и становится грустно.
Эх.. вот возьму и поставлю себе фаянсовые зубы, и буду улыбаться не хуже унитаза
[llemur]
Мне ужасно захотелось стать волосатым и потным человеком в кожаной куртке. Я захотел сплевывать на пол в общественных местах и повышенного внимания одноклассниц. И ежу понятно, что для осуществления этих низменных желаний было необходимо срочно сколачивать рок-группу.
- Не могу!!! – кричал Графоман, выплевывая буквы, - графа манит, страшное дело, пустите к перу!!! И опять бегал по клетке страшно дребежжа плавниками.
[kampotik]
- Скажите, пожалуйста, а где висит «Мона Лиза»? - В Лувре. - А как туда пройти? ... Сердобольная бабуленька еще добавила, что следует доехать на метро до "Московской", оттуда на автобусе до "Пулково", потом на самолете до Парижа, а там уже спросить подробнее.
Что было бы если бы мир населяли одни Гусевы? Представь себе – 3 миллиарда Гусевых… Черные гусевы, белые гусевы…
Мущщины собрались в кучку, стырили у меня атлас мира и давай обсуждать, как все изменится в связи со смещением Земной оси. Такие серьезные, друг друга перебивают, пальчиком в карту тычут. Во как!
[mysch_glikeria]
- Я, - говорит библиотекарю Гликерия, - стихи хочу писать, и мне про это надо теоретически подковаться. - Подкованная мышь – это великолепно, - степенно согласился библиотекарь.
В холодильнике всегда светло - Гликерия проверяла это, подкрадываясь к нему и неожиданно открывая дверцу, но ни разу не застала холодильник врасплох.
Мышь Гликерия решила завести себе часы. Вещь бесполезная, но красивая.
[brockenhexe]
Я так думаю, чтоб зритель любовался произведением искусства, модель иметь надо достойную! А краски, холсты, кисти, планшеты, умение, желание, мастерство - это всё вторично.
============================================================= Дорогие мои друзья, я вас всех помню и по-прежнему люблю. [floor_mice] МышЪ Харлампий
Вечером в кухне флоридской коммуналки было тихо. Тускло светила засиженная крупными южными мухами лампочка под обтрёпаным оранжевым абажуром. За столом, застеленном клеёнкой в аляповатых розочках, сидели двое. Фёдор - простой русский мужик в ватнике и Федоренко - украинский козак в вышиванке. Хлопнула дверь и в кухню вошёл Ёжик. В каждой лапе у него было по бутылке - в правой "Водка" в левой "Горiлка". Ёжик поставил бутылки на стол и оглядел сидящих. - Ну, чё приумолкли? Вот я и приехал - сказал Ёжик - закусь есть хоть какая? Фудстемпы небось не пропили? На них же бухло не дают. - Есть закусь, есть - сказал Фёдор и пошел к холодильнику - Федоренко, тащи стаканы... Спустя несколько минут на столе красовались тарелки с закуской. Ёжик быстро откупорил бутылки. - Кому чего наливать? - Горилки плесни - сказал Фёдор - А мне водочки - сказал Федоренко - А я и то и другое буду по очереди - сказал Ёжик и разлил. Выпили. Фёдор первую занюхал руковом ватника. Федоренко первую занюхал рукавом вышиванки.
Ежик взял черную горбушку, потер корочку зубчиком чеснока, тоненько намазал костромским маслицем, положил сверху балтийскую килечку, посыпал мелко резаным зелёным лучком, макнул в крупную соль мясистый украинский помидор и закусил первую. Прожевав спросил: - По второй? - А то! - сказал Фёдор - А як же ж - сказал Федоренко - Ну дык! - ответил Ёжик и налил по второй. Выпили. Фёдор закусил розовым украинским салом. Федоренко закусил малосольным пупырчатым нежинским огурчиком. Ежик доел горбушку с килечкой и помидорчиком, вытер мордочку, растопырил иголки и сказал: - Ну таки шо, братья по вере, открываем дебаты? - Можа еще по одной для куражу? - спросил Фёдор - Верно - поддержал Федоренко - еще по одной и покуражимся Ёжик налил. Выпили.
- А шо это ты ватник не занюхиваешь? - начал дебаты Федоренко - Дык я ж не пил - смутившись ответил ватник, - а если б и пил, я б Фёдором занюхивать не стал бы, вон закуси полный стол. - Так, Федоренко, - вмешался Ёжик, - дебаты между тобой и Фёдором, к ватнику не цепляйся, он тут на работе. - Ага, понял - сказал Федоренко. - А ты с чего бы это по-русски тут щебечешь? - спросил Фёдоров - Вопрос снимаю - опять вмешался Ёжик, - Федоренко не виноват, это автор мовы не знает. - Ага, понял - сказал Фёдор.
Ёжик повернулся к давно немытым окнам, за которым виднелись напряжённые лица любопытных зрителей и громко сказал: - Итак, открываются русско-украинские дебаты. Дебатируют Мужик Фёдор и Козак Федоренко, модерирует Ёжик...
- Ваша Раша... - пошёл в атаку Федоренко. - Крымнаш - парировал Фёдор - Вата! - заорал Федоренко. - Где вата? - нервно спросил ватник ища на себе дырку. - Федоренко, первое китайское предупреждение. Было сказано: ватник не участвует в дебатах - закричал Ёжик - Почему китайское? - удивился Федоренко, - я ж украинец? - А какие украинские предупреждения? - поинтересовался Ёжик - Ну... ну там "шоб те гад год сала не видать"... - задумчиво сказал Федоренко. - Годится, - согласился Ёжик - тебе первое украинское предупреждение - А можно сделать перерыв в дебатах? - спросил Федоренко - Можно, - пожал плечами Ёжик - а зачем? - Ну принять по полстакана и салом закусить, пока предупреждение не сработало - честно ответил Федоренко - Согласен - сказал Фёдор - Ёжик наливай.
Ёжик налил. Выпили. Федоренко закусил салом. Фёдор запил томатным соком.
- Ты пьёшь кровь мёртвых помидоров? - брезгливо спросил Федоренко. - Ну ты же жрёшь плоть мертвых поросят - парировал Фёдор - Все вы в Раше кровопийцы - сказал Федоренко. За окном заапплодировали зрители в вышиванках. - Все вы хохлы салоеды! - сказал Фёдор - За окном заапплодировали зрители в ватниках. - А у вас Путин лох - сказал Федоренко - вышиванки злорадно засмеялись - А у вас Зеленский хуем по пианине стучит - сказал Фёдор - ватники заржали в голос
Ёжик перекинул цифры на табло. Счёт был 3:3. За окном стали возмущаться и те и другие.
- Перерыв - сказал Ёжик и налил. Выпили. Фёдор закусил салом, Федоренко выпил стакан томатного сока. Ёжик запил стаканом "Балтики".
- А вы в Рашке... - сказал Федоренко и задумался - Нет, а вот вы в Хохляндии... - сказал Фёдор и задумался
Ёжик перекинул табло - 4:4 и налил... Дебаты продолжались еще два часа. Водка и горилка были допиты. Закуска съедена. Сложив иголки Ёжик сидел задумчиво вертя цифры на табло... Фёдор и Федоренко обнявшись сидели на полу и тихо пели "Чорный ворон шо ты вьёшься...".
Зрители в ватниках и вышиванках давно разошлись, за окном не осталось никого, только на зелёном газоне сидели две белочки и задумчиво слушали песню. - Задушевно поют - сказала черная белочка - И не говори - согласилась рыжая...
Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?
Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."
И что же нам там подобрали?
«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows «Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel «Беги» / Run «Убивая Еву» / Killing Eve «Вверх тормашками» / Flipped «Человек будущего» / Future Man «Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True «Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show
...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...
продолжение вчерашнего: https://www.anekdot.ru/id/1112081/
Опять перескакиваем через несколько президентов, из необычных упомянём только Уорена Хардинга державшего, кроме собак – канарейку и ручную белку Пити.
Келвин Кулидж явно был серьёзным собачником, только собак у него было десять. Жесткошёрстный фокстерьер Питер Пен стал первой официальной собакой Белого Дома. Енот Ребекка была поймана для Дня Благодарения, уж не знаю что хотели с ней делать, но история говорит что она была спасена женой президента Грейс и Ребека вместо гибели(?) обрела собственный домик на дереве. Чуть позже президент с женой завели Ребекке пару – енота Рубена, но он, как многие мужики, не так долго прожил с дамой и вскоре свалил в неизвесном направлении, найти его не удалось. Были у Кулиджа канарейки, ослик, гусь, кошки, рысь, два львёнка с весёлыми именами “Tax Reduction” и “Budget Bureau” – “Снижение налогов” и “Бюро Бюджета”. Карликовый бегемотик полное имя которого было “Вильям Джонсон Гиппопатамус”. Был и кенгуру, но не успел даже получить имя, как его отдали в зоопарк. Может слишком любил лапами махать, а кенгуру это делают со знанием дела, я думаю всякий Тайсон долетит до середины Потомака связавшись с кенгуру. Черному мишке Бруно из Мексики и антилопе тоже не очень повезло долго тереться в Белом Доме, их быстро передали в зоопарк. Ну и наконец были пекинские утки. Первая леди Грейс пыталась их растить в ванной комнате, но судя по всему уткам это не сильно нравилось и они довозмущались до передачи в зоопарк.
Герберта Гувера упомяну только потому что у него жил опоссум Билли, который занял освободившийся домик енотихи Ребекки. Еще было восемь собак.
У Рузвельта были только собаки, именем выделился только дог которого звали “Президент”. Наверно на кличку “Президент” резво прибегали оба, президент и дог…
Джон Ф. Кеннеди. О нем до сих пор говорят с придыханием. Для нашей истории он в общем очень так себе – собачки, кошечки, канарейки, попугаи, пони, хомячки, утки. Из интересных имен только крольчиха За За, вероятно в честь За за Гарбор, в то время она была популярна. И конечно, нельзя не упомянуть собачку Пушинку, которая была подарена Хрущевым как щенок космической путешественницы Стрелки. Действительно ли это была дочь Стрелки, или просто похожий щенок “двортерьерской” породы мы уже никогда не узнаем.
У Линдона Джонсона было несколько собак. Дворняга Юки прославилась тем что дуэтом выла с хозяином, равлекая гостей.
Джеральд Форд отметился только сиамской киской и собаками с именами “Счастливчик” и “Свобода”.
Рейган – собачки, киски, лошадки. Упоминаю только потому что он держал пса породы Фландрский Бувье, а они мне очень напоминают моих любимых черных терьеров.
Дальше совсем неинтересно, с каждым новым президентом всё меньше животных, среди них слегка выделяется только Буш-сын у которого кроме кошки и собак была длинорогая корова с милым именем Офелия.
Закроем мы этот список нынешним президентом Дональдом Трампом, у которого животных нет совсем. Никаких. Поэтому я думаю что самым правильным по отношению к нему будет повторить эпиграф с которого я начал и этим и закончить:
— Скажите, как вы относитесь к редким животным? — Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука… (с) День Радио
— Скажите, как вы относитесь к редким животным? — Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука… (с) День Радио
Конечно всех президентов и их животных мы тут перечислять не будем, а вот о самых забавных поговорим.
Начнем издалека, отдадим дань уважения памяти первого Президента, все-таки как никак, а он у нас первый и изображен на долларе номер $1.00
Джорж Вашингтон. Никакими экзотическими животными Д. Вашингтон не увлекался, собачки, попугаи, лошади и ослик. Из экзотики упомянем только грейхаунда Корнвалиса, которого назвали в честь Чарльза Корнвалиса 1-го Маркиза Корнвалиса, генерала Британской армии с которым у Д. Вашингтона явно не сложились дружеские отношения – в ноябре 1776 он надрал зад господину Вашингтону у форта Ли, а обидевшийся на него господин Вашингтон надрал зад господину маркизу в январе 1777 года при Ассунпинк-Крик и Принстоне. (Гусары молчать! Не надо про лесника!) Остальные подробности их отношений мы опустим, но то что Д. Вашингтон назвал в честь него собаку грейхаунда, лично у меня вызывает ассоциации с быстрым бегом, чем и отличается эта знаменитая порода.
Пропускаем несколько президентов со стандартными наборами собаки-кошки-лошади-попугаи и на минутку задержимся на Джоне Квинсе Адамсе. Легенда гласит что он держал подаренного Макризом де Лафайетом аллигатора. Подтверждений этому нет, но легенда веселая – говорят что он держал этого крокодила (нет, не Гену) в ванной, в ванной комнате, в Восточном крыле Белого Дома и очень его развлекало наблюдать за посетителями не знавшими что их там ждёт и вылетавших в ужасе не справив дел за которыми шли… Ну он был не единственным политиком любившем огорошить людей сюрпризом.
Андрю Джексон – Держал боевых петухов и попугая Полли, который был весьма известен тем что отменно матерился (даже не хочу гадать от кого научился). Когда мистер Президент отбывал в края вечного блаженства, попугая пришлось с церемонии прощания удалить, потому что он громко и настойчиво знакомил присутствующих со своим репертуаром.
Мартин ван Бурен короткое время держал двух тигрят (кого-то напоминает) подареных ему Саидом бин Султаном, но Конгресс настоял на передаче тигрят в зоопарк. Не понимаю, какое было дело Конгрессу до тигрят, но результат известен.
Проскакиваем до Авраама Линкольна. Козочки, спасенная от Рождественского обеда индейка, кошки, лошади, кролик (не зануда! – обычный) и собака Фидо. О собаке надо упомянуть отдельно. Файдо жил в семье еще до того как Линкольн стал президентом. Был он вполне себе “дворянских” кровей. В семье его особенно любили сыновья Линкольна. Пёс боялся фейверков и всякого шума. Поэтому после выборов и толп народа, президент с женой решили его оставить в Спрингфилде, у друга. С псом был оставлен старый диван, на котором он любил спать и инструкции: выпускать его побегать на воле, разрешать вертеться у стола во время еды, и давать ему вкусняшки со стола. Когда Линкольна убили, его друг привозил Файдо на похороны. Погиб пёс трагически, как и его хозяин он был убит. Алкаш Чарли Планк, обрезал какую-то палку, когда Файдо подбежал и прыгнул вперед с поднятыми передними лапами приглашая его поиграть (мои тоже так делают). Пьяный мудак ударил пса ножом, и Файдо убежал. Нашли его месяц спустя, когда его тело было обнаружено под старой церковью… С тех пор имя Файдо для американских собак стало таким же популярным как у нас Дружок и Шарик.
Андрю Джонсон просто ми-ми-ми – у него жил мышь Фед, которого он нашел в собственной спальне. (У нас дома тоже долго жил мышь, как-нибудь расскажу про него)
Резерфорда Б. Хайса упомянем потому что у него жили первые в Америке сиамские кошки – кот Сиам и кошка Мисс Пусси (гусары, опять молчать! ну имя у кошки такое :)
Гровера Кливленда упомянем потому что у него была птичка Пересмешник и 3 таксы. Таксы, и вообще все сосискообразные животные, моя слабость, поэтому не пропустил.
Бенжамин Харрисон – держал козлика для детишек, колли, двух аллигаторов, живших в теплице Белого Дома. И еще два опоссума, умиляют их имена в честь девизов Республикансой Партии – их звали Mr. Reciprocity и Mr. Protection – “Мистер Взаимность” и “Мистер Защита”.
Вилльям МакКинли – держал мексиканского попугая по имени “Вашингтон Пост” (явно любил эту газету). Вашингтон Пост умел высвистывать “Янки-Дудл”.
Ну что, не устали? Тогда держитесь, мы подошли к господину Тедди Рузвельту. Тут мы застрянем надолго.
У Рузвельта жили морские свинки. По именам: Admiral Dewey – Адмирал Джордж Дьюи – единственный имел высшее военно-морское звание за всю историю Штатов. Bishop Doane – Уильям Кросвелл Доан – первый епископ Олбани. Dr. Johnson – не нашел с кем связано это имя. Father O’Grady – Монсеньёр Джон О’Грэди – доктор наук, социолог, экономист, реформатор, секретарь Национального Совета Католических Благотворительных Организаций. Fighting Bob Evans – Боб Еванс – адмирал. С юмором и иронией, судя по этим морским свинкам было у Рузвельта всё в порядке. Но это ещё не всё.
Курица – звали её “Baron Spreckle” в честь сахарного барона Адольфа Клауса Спреклеса. Манчестерский терьер “Blackjack” Попугай Eli Yale – Эли Йель – в честь Elihu Yale – купца, президента Восточно-Индийской Компании, в его честь так же назван известный всему миру Йельский университет. Bill the Lizard – ящерка, названная в честь ящерки Билли из “Алисы в стране Чудес” Льюса Каррола. Змея Emily Spinach – так её назвала Алиса – дочка президента, по её словам змея была зелённая как шпинат и тощая как её тётя Эмили. Черный медведь Jonathan Edwards – названный в честь философа и теолога – позже он был передан в зоопарк Бронкса. Был еще одни просто Jonathan – черно-белый пятнистый крыс. Барсук Джош – которого президент подобрал в Канзасе во время железнодорожного тура. Свинка Maude – просто свинка, о ней почти ничего неизвестно, надеюсь не сЪели. Кролик Peter Rabbit – о нем известно только что он был “похоронен с почестями” Bill – пятнистая (хохочушая) гиена Сова – имя неизвестно Одноногий петух – тоже имя до наших дней не дошло. Ну и в кучу, собаки, кошки, лошади, пони…
Любил мистер Теодор Рузвельт живую природу и милую издёвку.
Я думаю на сегодня хватит. Продолжение завтра (или на другой день после публикации) там еще осталось немного президентов и чуть побольше животных.
Хирург в операционной, перед ним на столе располосованный вдоль и поперек пациент. Хиругическая сестра: Доктор, ему же только прыщик убрать надо было...?! Хирург: Я так вижу!!! Шейте!
Вовочка пpишел в школy с огpомным синяком. Учительница спpашивает: - Вовочка, что с тобой? - Да вот, пpихожy я домой, а там отец с двyмя мyжиками пулю пишет. Я спpашиваю: - Котоpый час? Отец: - Девять. А мyжики: - Вист! - Пас!
В БДТ (Большой Драматический Театр, во времена Товстоногова, ранние 70-е годы) идет спектакль. Уж не помню какой именно. Обычно рядом со сценой находится "актерская", это не гримерки, это обычно комната близко примыкающая к сцене, где актёры ждут своего выхода. Там есть селектор, через который слышно что идет на сцене, мягкие кресла и диваны, зеркало (поправить костюм, или грим) и телефон. Да, обычный телефон тех времён, "городской". И вот, артист слегка заболтался с кем-то по телефону, а по селектору уже реплика на его выход... он уже опаздывает... бросает трубку, на бегу "входит в образ", вылетает из кулисы на сцену, его реплика на выходе должна звучать: "Ну, что вы говорите, кашу маслом не испортишь!" однако в запале он путается и выдаёт реплику... "Да, ну! Машу каслом не испортишь..." На сцене Ефим Копелян... ответ мгновенный: "Ну это смотря какое касло..."
Представители вооруженных сил США и радикального движения «Талибан» обменялись осуждающими сообщениями в социальных сетях. Об этом сообщает Reuters.
Радует что вооруженные силы начинают все чаще использовать диванные войска. Надеюсь скоро военкоматы перейдут на дистанционный призыв, а заводы игрушек начнут получать военные заказы на игрушечные автоматы, картонные танки и плюшевые ракеты... люди наконец вздохнут спокойно, правительствам выдадут кукольные макеты Кремля, Белого Дома и прочих популярных мест, заполненых Барбями и станет понятно, что можно жить и без чиновников...
О доверчивости. По следам одного мема - маленькое сравнительное исследование.
1. В Швейцарии "кабинет министров" вернее "Федеральный Совет" включая Федерального Канцлера действительно состоит из 8 человек. Население Швейцарии - 8,570,000 человек, что составляет в среднем 1 министр на 1.07 миллиона жителей.
2. В России "кабинет министров" состоит из 21 министра. Добавим сюда председателя правительства и 9 его заместителей - получим в правительстве - 31 человек. Население России - 146,745,098 человек что составляет в среднем 1 министр на 4,733,712 жителей. По сравнению со Швейцарией в России министров на душу населения в 4 раза меньше.
Мем утверждает что Швейцария самая богатая страна в мире, что тоже неверно - в списке богатых стран Швейцария с ВВП на душу населения: $58,138 занимает 11 место. На первом находится Катар с ВВП на душу населения: $116,799 И даже в Европе Швейцарию обходят Люксембург и Норвегия.
Такой подход вполне применим к любой рекламе, политической, коммерческой, экологической и прочим... Не стоит слепо верить всему что вы видите в тырнетах.
Сегодня никакого вольного пересказа, слово князю Петру Андреевичу Вяземскому, без купюр и обработки.
===============================================
Граф Остерман сказал, кажется, маркизу Паулучи в 1812 году: "Для вас Россия мундир ваш: вы его надели и снимите его, когда хотите. Для меня Россия кожа моя".
Говоря о некоторых блестящих счастливцах, NN сказал: "От них так и несет ничтожеством".
Многое может в прошлой истории нашей объясниться тем, что русский, т.е. Петр Великий, силился сделать из нас немцев, а немка, т.е. Екатерина Великая, хотела сделать нас русскими.
NN говорит: "Если, сходно с поговоркой, говорится, что рука руку моет, то едва ли не чаще приходится сказать: рука руку марает".
При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы выносить не должно", - кто-то заметил. "Хороша же будет изба, - возразил Павлов, - если никогда из нее сору не выносить".
Безбородко говорил об одном своем чиновнике: "Род человеческий делится на он и она, а этот - оно".
Шишков говорил однажды о своем любимом предмете, т.е. о чистоте русского языка, который позорят введениями иностранных слов. "Вот, например, что может быть лучше и ближе к значению своему, как слово дневальный? Нет, вздумали вместо него ввести и облагородить слово дежурный [происходит от франц. dе jour], и выходит частенько, что дежурный бьет по щекам дневального".
Денис Давыдов спрашивал однажды князя К***, знатока и практика в этом деле, отчего вечером охотнее пьешь вино, нежели днем? - "Вечером как-то грустнее", - отвечал князь с меланхолическим выражением в лице. Давыдов находил что-то особенно поэтическое в этом ответе.
Денис Давыдов уверял, что когда Растопчин представлял Карамзина Платову, атаман, подливая в чашку свою значительную долю рому, сказал: "Очень рад познакомиться; я всегда любил сочинителей, потому что они все пьяницы".
Когда граф Марков был посланником в Стокгольме, назначен был к нему секретарем Д***, добрый и порядочный человек, но ума недалекого. Однажды после обеда, который Марков давал в честь дипломатического корпуса, заметил он, что собрался кружок дипломатов около Д***, который с большим жаром твердил: "И вот так, и вот этак" (et comme si et comme ca) и размахивал руками. Марков почуял беду. Он подошел к кружку и спросил одного из слушателей, о чем идет речь. "Господин секретарь, - отвечал тот, - изволит объяснять нам, как производится сечение кнутом в России".
У многих любовь к отечеству заключается в ненависти ко всему иноземному. У этих людей и набожность, и религиозность, и православие заключаются в одной бессознательной и бесцельной ненависти ко власти папы.
Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожой ***, которая не хороша собой, да и не молода. "Все это так, - отвечал князь, - но если бы ты знал, как она благодарна!"
Новые порядки - дело хорошее и естественное явление в ходу и постепенном развитии общества. Но есть люди, которые хотят и требуют новых порядков во что бы то ни стало и не справляясь, есть ли под рукой материалы и зачатки для устройства новых порядков. Это лица такого рода, что они не усомнились бы взять на себя формировку конных полков в Венеции.
Кем-то было сказано: "Стихи мои, обрызганные кровью". - "Что ж, кровь текла у него из носу, когда писал он их?" - спросил Дмитриев.
Генерал Костенецкий почитает русский язык родоначальником всех европейских языков, особенно французского. Например domestique явно происходит от русского выражения "дом мести". Кабинет не означает ли "как бы нет": человек запрется в комнату свою, и кто ни пришел бы, хозяина как бы нет дома. И так далее. Последователь его, а с ним и Шишкова, говорил, что слово республика не что иное, как "реж публику".
Другой начальник говорил, что когда приходится ему подписывать формулярные списки и вносить в определенные графы слова "достоин" и "способен", часто хотелось бы ему прибавить: "способен ко всякой гадости, достоин всякого презрения".
Русский язык похож на человека, у которого лежат золотые слитки в подвале, а часто нет двугривенника в кармане, чтобы заплатить за извозчика. Поневоле займешь у первого встречного знакомца.
Однажды Пушкин между приятелями сильно руссофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина, наконец не выдержал и сказал ему: "А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек". Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границей, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с Любскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый.
Много-много лет назад, в середине 70-х прошлого века, курс Михмиха Королева в ЛГИТМиКе сдавал курсовой кукольный спектакль "Зайка-зазнайка". Играли выпускники факультета "актер театра кукол", а оформляли выпускники факультета "художник театра кукол". По прихоти художников (а может просто других материалов не нашлось) кукла "Лиса" была сделана из ярко-красного меха, а кукла "Волк" была сделана из небесно-голубого меха.
И вот курсовой спектакль в Учебном Театре подходит к финалу. Добро побеждает зло, осмелевшие зайцы выгнали Лису и Волка, зрители - родители и друзья студентов, а так же руководство факультетов и кафедры уже готовы ласково похлопать в ладоши и объявить об успешной сдаче курсовика, как в этот напряженный момент, когда Зайцы вместе с главарём - Зайкой-Зазнайкой уже веселятся, празднуют победу и метут длинными мохнатыми ушами ширму, из-за ширмы перебивая писклявые заячьи "Ура" раздаётся четкий и звонкий голос "Ура! Наши выгнали красных и голубых из леса!!!"...
Зрительный зал затих на мгновенье, потом взорвался хохотом и бешенными апплодисментами.
Виновного не нашли, кто там был за ширмой навсегда осталось тайной. В те далекие времена сокурсники своих еще не сдавали, а преподаватели все как один утверждали, что голос был не актерский и не их студентов...
(картинка из мультика, не с оригинального спектакля)
Много-много лет назад, самая первая моя работа в Америке была - грести палые листья в осенних садиках. Друзья-американцы снабдили меня всем необходимым. Экипировка включала могучие бутсы-говнодавы, непромокаемые тренировочные трусы ниже колен, пружинистые грабли и необъятный зонтик. Они же обзвонив полгородка нашли мне первый заказ и объяснили, что получать я буду 8 долларов в час, кешью. Машины у меня еще не было и утром я вскочил ни свет ни заря, воодушевленный возможностью провести день в укрепляющем труде на свежем воздухе. Наскоро вдавив в себя многослойный сэндвич я рванул навстречу трудовым подвигам.
Свежий воздух был несколько мокроват для марш-броска за 40 с чем-то блоков и первое о чем я пожалел, что я никогда не работал в цирке. Тащить на себе грабли, ланч-бокс и открытый зонтик, годный для крыши ракетного ангара типа "Земля-Кассиопея" было неудобно. От мысли использовать автобус я отказался еще накануне. С граблями в автобус не пускали. Да и ехать нужно было с 3 пересадками через центральную станцию на другом конце городка.
Выделывая сложные трюки я брел на работу злобно вспоминая родные автобусы в которые можно было влезть с не только с граблями, но и с полным набором шанцевого инструмента, в грязном ватнике, кирзовых сапогах и стремянкой на плече. Вот же сволочи эти американцы, - думал я - никакой заботы о трудящемся человеке, капиталисты проклятые, угреб бы граблями!!! Щаз угребешь - ехидно подначил внутренний голос, - по 8 в час. Подначка меня вдохновила. Я закрыл зонтик, поскольку подлый американский дождь бил косо от земли. Спортивно-трудовые трусы с трудом прикрывая мои сиреневые коленки открывали воде свободный доступ в трудовые бутсы и в них уже хлюпало. Самое противное, что курить в таких условиях было невозможно. Я с ненавистью смотрел на машины в которых ехали зажравшиеся буржуи и начинал понимать революционные идеи рабочих-путиловцев.
Отшагав блоков 10, я остановился на краю лужи на перекрестке, в ожидании сигнала к форсированию. Сигнал не зажигался. Сволочной светофор переключался только для машин, а меня игнорировал. Мимо прошлепал на велике пацаненок, походя звякнув блестящей бородавкой на столбе, над которой торчала стрелочка. Зажегся мой сигнал. Ну кто бы мог подумать как все просто!
Когда я дошел до указанного дома, меня встретила худенькая работодательница, с грустными глазами. Она отвела меня в садик за домом и показала фронт работ. Листьев было много. Не успел я взяться за грабли, она вышла кутаясь в толстую шерстяную кофту, совсем похожая на продавщицу сельпо из российской глубинки, и протянула мне перчатки из толстой грубой кожи. Не надо, - объяснил я, - мне не холодно. Она пожав плечами ушла. Я об этом пожалел позже, когда руки украсились кровавыми мозолями от мокрых грабель. Вышла она еще раз вынеся огромный, на литр, стакан кока-колы со льдом, поставила недалеко от меня и исчезла навсегда.
Когда уже стемнело я пошабашил и гордо оглядел дело рук своих. Полсадика сияло травой без единого листочка. На следующий день я закончил работу часов в 8 вечера и скромно стукнулся в дверь. В руках у меня была бумажка с простым арифметическим примером: "8h+10h=18hx$8.00=$144.00". Вышедший на стук хозяин взял эту бумагу и... вы видели как брови переползают со лба на затылок? Бе-бе-бе, а я видел!
Трясущимся голосом он сказал длинную фразу. Я отказался ее понимать. Еще одну, потом другую, потом небольшой монолог по трагичности и жестам напоминавший ту-би-ор-нот-ту-би. Наконец, поняв всю бессмысленность своих притязаний, он произнес короткую фразу со словом "чек". Ноу! - твердым пролетарским голосом сказал я - Кешь! Он побледнел, жестами попросил меня подождать и побежал к машине. Взревел мотор и кар растворился в дождевом тумане. Я присел у калитки и закурил. Мужик вернулся довольно быстро, я еще только докуривал вторую сигарету. Он вылез из машины, подошел ко мне строевым шагом, резко выкинул вперед руку, словно в ней был нож, но нет, в руке была пачечка долларов, нож виднелся в глубине его глаз. Сенькью, - вежливо сказал я и улыбнулся. Ноу смокинг! - злобно сказал мужик и пиная мои окурки ушел в дом.
Так бесславно, но выгодно закончилась моя карьера садовника.
Коренные питерцы спокойны и терпимы к окружающим. Более интеллигентны. Это просто есть внутри. Питерцы склоны к стебу и самоиронии. Питерцы редко бывают агрессивны и более отходчивы чем другие. Город накладывает свой отпечаток. В повседневной жизни питерцы большие дофинисты и собственный комфорт, обычно, ставят выше карьеры. В спорах, если им становится неинтересно, быстро скатываются в стеб, или возвращаются к своим делам, предоставляя оппонентам возможность думать, что они выиграли. На самом деле в любом коренном ленинградце навсегда, генетически застыла блокада и под внешне мягкой оболочкой дофиниста скрывается суровый гранитный блок, которым, как поребриком, отгорожено доброе питерское сердце от проезжей дороги.
Москва
Москвичи народ суетливый, жизнерадостный, бурный, по-веселому распиздяйский. Шумные, безапеляционные, шустрые карьеристы и гостеприимные хозяева обожающие своих гостей. Спорщики, хвастуны, крикуны, готовые за Москву любому порвать жопу на ненецкий крест. В драке машут руками по принципу "на кого бог пошлет". Москвичи подобны "сталинской архитектуре" - раздольные и чуть аляповатые, разукрашенные как московское метро. Москвича легко узнать по парадному подъезду - высокомерно задранному носу картошкой, наглым и веселым глазам и добродушной снисходительной улыбке.
Одесса
Невозможно родиться в Одессе и не пропитаться ее каштановой весной. Кажется в Одессе всегда весна. Даже зимой, даже летом. Мальчишка ловивший в Одессе бычков на ватку не может быть всегда серьезным. Одессит может быть раздраженным, или занудливым, но одессит без юмора - нонсенс. Одесситы любят деньги, но деньги им нужны лишь для развлечений. А развлечением для одессита является ФСЕ! Покупка аляповатого сервиза или ковра, ресторан, писание пули, болтовня с соседями, обсуждение Сонькиных хахелей - это все развлечения и на них денег не жалко. Спорят одесситы весело, ехидно и ядовито. Легко обзываются, легко обижаются, запросто ввязываются в драку, после драки обнявшись плачут от радости, что живы и вместе идут за пивом.
Киев
Что-то среднее между Москвой и Одессой. Киевляне умудряются сочетать в себе московский карьеризм и гонор и одесскую безалаберность в выборе знакомых. Любят гостей ужасно. Потому что любят себя показать. Ценят большие шикарные квартиры, дорогие сервизы, машины, дома. Детей одевают по-царски, шобы усе завидывали. Трудяги. Работают в поте лица чтобы обеспечить себе высокий уровень жизни, которым не стыдно похвастаться. В споре бывают грубы и нетерпимы. Легко ввязываются в драку если задето их самолюбие.
Новосибирск, Красноярск, Томск, Омск
Сибиряки. Серьезные, обстоятельные, сероглазые, сдержанные. Работяги из академгородков. Стеб не любят и не одобряют. Очень целенаправленные и прут напролом как медведи. Обожают копить деньги. Ставят материальное благополучие превыше всего. Очень семейны. Несколько грубоваты и прямолинейны. Дружат сдержано. Гостей терпят, но не очень жалуют. Спорят неохотно, но очень напряженно и серьезно. Немногословны, немножко наивны и втайне слегка обижены на судьбу родившую их в Сибири. Хотя Сибирь любят и вдали от нее скучают по зимним холодам.
Иркутск
Чудный город этот несколько выпадает из общесибирского стандарта. Как это ни удивительно, но завезенные туда декабристы полностью и навсегда изменили душу и характер иркутян. Иркутск я бы назвал сибирским москвопитером, так много там необычных для сибири черт. Питерский интиллигентный дофинизм и московская безшабашная ширь души перемешанные с сибирской упертостью породили удивительный сплав.
Хабаровск
Вот идеальное место для ковки тяжелых характеров. Зимние Амурские ветры выдули из Хабаровска все что не ориентированно на выживание. Хабаровчане очень себе на уме. Хитры и простодушны одновременно. Жестоки. Скаредны. Казаки Тимофея Хабарова передали им в наследство жесткую целенаправленость, девиз: "Цель оправдывает средства" и способность уничтожать все и вся лежащее на пути достижения цели. Хабаровчане отличаются себялюбием и холодностью к чужеземцам. Замкнуты в своем личном мире и выходят оттуда только за добычей. В драке беспощадны, грубы и не разборчивы в средствах, если попадется под руки кол, ебнут колом, рельса - рельсой. Такое впечатление, что они так и остались первопроходцами, только уже оседлыми.
Латвийская ССР была «донором денег» в Советском Союзе, заявил министр юстиции страны Янис Борданс в беседе с порталом «Sputnik Латвия».
Политик отметил, во время нахождения в составе СССР прибалтийские республики вносили в общий бюджет государства от 30 до 48 процентов своих бюджетов. При этом Борданс уточнил, что ЛатССР отдавал именно 48 процентов. «Несмотря на суровое прошлое, это также свидетельствует о нашей силе. Мы были донорами денег в СССР», — сказал министр. ======================================================== Вот за лексику можете минусовать в своё удовольствие... ======================================================== Я всегда любил Прибалтику, всю, не подразделяя её на всякие *ССР... Прекрасные люди, великолепная природа, вкусное пиво, магазины (особенно жральные) не сравнимые со "средней полосой" и "1913 годом". Маслята которые я с дедушкой собирал на солнечных опушках Краславы, раскисшие поля Биржая, бар и варьете в "Виру". Поверьте мне на слово - я хорошо знал Прибалтику времён СССР. Прибалты всегда жили лучше России, и зачастую, даже лучше Москвы и Ленинграда. У них даже зомбиящик финнов ловил. Ну да ладно - я не ревную.
Однако возникает странное чуство, читая эту беспросветную хуйню прибалтийских правителей. Вы меня можете подвергнуть остракизму, но все эти Латвии, Литвы, Эстонии, это все суть Ливония, которая исторически, никогда не знала кому быстрее надо подставить уже намыленную жопу - России, Германии, или Швеции. Пётр, особо не раздумывал, и воткнув им по самую трахею, сунул туда щиро разговляться Аньку, которая на Бироновом хую потом русскую аристократию гнобила. Ну да хрен с ней с историей, хотя о ней, совственно и речь идет.
Итак, Янис Борданс уточнил "своих бюджетов" они до 48% отдавали, ЛаССР бюджета... Донарами СССР они были. Главными, блядь! Без их донорства, СССР бы (который они ненавидили) встретил свой кирдык задолго до 92-го... Т.е. из 15 республик, вливавших в общак СССР Украины с зерном и животноводством (не беру промышленость), Молдавии с фруктами и бухлом, Узбекистана, Таджикистана, Грузии, Армении, Азербайджана (с нефтью), и многих других, они, БЛЯДЬ!!!, вливали 48% своего бюджета и тем самым спасли СССР от финансового кризиса?
С при этом он не уточнил, сколько сука-СССР, вливала в эту республику. Или, блядь, они всё там построили за свой бюджет? Я еще в 1972-74 работал в тех краях на первой нитке "Дружбы", (3-е управление Ленгазспецстроя) и видел своими глазами, что они сделали сами и что им сливали из метрополии. Да хули гадать, они при всем при том что им давали баблом, от СССР зависели меньше чем сейчас зависят от Европы. Комми всего лишь их били по сусалам, чтоб не очень громко пиздели. А Европа их сейчас имеет во все дырки, включая и уши, и ноздри, и поры на шкуре...
Я ничего не имею против людей - латышей, литовцев и эстонцев. Я ничего не имею против молдован, украинцев, чукчей, негров, евреев, индусов, китайцев, мужчин и женщин, - и вообще - людей - тех которые обычные человеки, с которыми я встречаюсь на земле, не в небесах и властных корридорах.
Господа-товарищи-друзья-братья-сестры-дяди-тёти - пока вы слушаете политиков болеющих церебральным мудизмом, нормальных государств на этом глобусе не будет! Если вы хотите жить в нормальных странах, где, может быть не очень сытно, но очень честно - в первую очередь голосуйте за "иди на хуй" мудакам-политикам. Счастья и Рая я вам не обещаю, но по крайней мере, вы с чистой совестью сможете сказать: "Я был против ЭТОЙ мрази и ЭТОТ АД не на моей совести!"
