Поиск по автору:

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо…
«Модус-ЧИТИ», Черкассы

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно.

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет
стыдно.
«Стильный ветер», Хмельницкий

- А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах…
«Палата N 6»

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы
подглядывать.

- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого.
Снова звонок. Открываю дверь - снова никого.
- Это - полтергейст?
- нет, телефон.
ХГПУ, Харьков

- А я помню свои первые марш-броски. Бывало, командарм наш, товарищ
Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и
удовлетворенно скажет: «А похож! »
«Желтки», Днепродзержинск

- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую
неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда.
Не на этом столе!

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

- Скажите, а самые красивые девушки во Франции?
- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.
- Ух ты!
- Остынь! Они на экспорт.

Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента:
- Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если
журналистам не расскажешь!

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим
накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь!
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если
он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить
мою жену!

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в
месяц меня трахнул!
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки?

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит
голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только
одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам,
ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку,
развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и
поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
группы "Ночных волков". Посмертно.

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

- Кто такой царь зверей?
- Это директор зоопарка.

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить
данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду,
но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.
Видимо, муж еще не умер".

Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося
бухгалтера. Судья читает приговор.
Бухгалтер хочет себя показать и говорит:
- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!
А судья отвечает:
- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!

Директор:
- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра.
Новый служащий:
- Разве что-нибудь случилось, сэр?

В московском трамвае кондуктор обращается к пассажиру:
- Вы уже взяли билет?
- Зачем?! У меня еще виза не оформлена.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идет к этому!

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку
с тремя львами.
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел!
- А кто сказал, что он оттуда вышел?

- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен
вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...

- Ну и как, ловится рыбка?
- Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
- Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
- А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге
ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...