Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фонд Сахарова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последняя новинка русского автопрома "КрАЗ-Галичина зразка 1991 року" выигрывает ралли Париж-Дакар не потому, что он - качественная машина, а потому, что там дороги - как у нас.
Иностранец в колхозе. Спрашивает: - Зачем эта очередь? Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Религиозную аттрибутику выбросили. - Какую - православную? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Скучно ехать по американской дорое: Ни камазов, идущих на обгон в лоб, ни ГАИшников в кустах, ни ям, похожих на бендеровские схроны Подмосковья в 1941 году...
Совковые времена. Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его: - Что случилось? - Я друга потерял. - Какого? - Буша. - Но он ведь жив. - А толку?
Чисто совковый диалог: - Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Оxpенеть… - Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти. - Я и говорю: «Оxpенеть, как оxpенительно…»
На Дерибасовской. - Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов? - Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
- Папа, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР? - Москва. - Столица Финляндии? - Москва. Пап, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Москва. - Какой ты у меня умный, Иосиф!
- Папа, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР? - Москва. - Столица Финляндии? - Москва. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Москва. - Какой ты у меня умный, Иосиф!
-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!
На заседании нЕзалЕжного ЦК бывший бЕндЕровец Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Кравчук догадались пригласить дам на танец.
Новые сорта водки:
"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.
-Запад ввел против нашего любезного отечества санкции... Буржуи даже не представляют себе размер санкций, который кладут свидомые бЕндЕры на свой народ!
-Всегда ли катастрофа это беда, Рабинович?
-Сонечка, я тебя умоляю! Ну, вот столкнулись в воздухе хохлацкая тушка и литовский окурок. Все 170 жлобов погибли. Катстрофа, но ведь не беда!
- Изя, по-моему первый секретарь ЦК КПУ товарищ (пан) Порошенко слишком много пиздит.
- Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
- Ставь и там и там. Не ошибёшься.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Вильнюсском (вариант - Шауляйском) направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Году эдак в 196... Волынь. Отдел кадров. Заходит мужичек и с таким себе еврейским акцентом обращается к начальнику отдела кадров - матёрому такому совдеповскому бандере:
- Здравствуйте, я маркшейдер.
- Та бачу, шо не Тарасюк. Навить гирше, ниж москаль.
После вступления в НАТО совдеповской чухонии (приебалтики) авиация НАТО расширила свой парк за счёт этажерки У-2 ВВС Литвы и вертолёта Ми-2 ВВС Латвии.