Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Разговор врача и больного перед операцией. - "Доктор, а я не умру?" - "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается". - "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"
Я прочитал у Вас такую историю: "Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ". Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку, на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ". И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает, открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу" - " А просить не будешь?" - " А ты что же- не дашь?" - "Уже уговорил!"
Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет. - " И я её не ебал. Ну и блядище!!"
Рыбинскому Андрею посвящается... (на мотив "Одинокая птица" от НП) ОДИНОКАЯ РЫБА.
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко В антрацитовом море безлунных ночей, Повергая в смятенье Гошар и Мазлов Красотой и размахом чешуистых плавников.
У тебя нет икры, у тебя нет гнезда Тебя манит незримая морская звезда А в глазах у тебя неземная печаль, Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Черный ангел печали давай отдохнем, Полежим на песке, помолчим в тишине. Что же в море такого, что стоит того Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться!
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже наконец лотерейный билет!!"
Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!" - " В засаде..." Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители, ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей. То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие. То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это особенности разбоя. Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
- "Берта Исаковна-вы еврейка?" - " А почему я должна быть еврейкой?" - " Ну, вы ведь "Исаковна"? - " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"