Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..
Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.
Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет. - " И я её не ебал. Ну и блядище!!"
Жена укоряет мужа-"Ты бы хоть поговорил со мной о чём-нибудь, а то только одно и тоже: жена-борщу, жена-у койку..." - "А о чём с тобой говорить?" - "Ну хотя бы об искутстве..." - "Об искусстве говоришь? РЭмбранта знаешь?" - "РЭмбранта? Неа..." - " У койку."
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка сама не захотела.
Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало. Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?" - "Оченя кусно!" - "Как рыба?" -"Многа куснее" - "Как тюленя?" -"Многа куснее" - "А как?" -"Как ебаца!"
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться, уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете, мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!! Это к терапевту!!!
После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с того конца начал!
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию "Пушкин" всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!" На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи: "Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната." Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал: " Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната" Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить. И тогда родился такой вариант стихов: "Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"
Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга. Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина. Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой. Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной бабушки.