Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыбинскому Андрею посвящается... (на мотив "Одинокая птица" от НП) ОДИНОКАЯ РЫБА.
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко В антрацитовом море безлунных ночей, Повергая в смятенье Гошар и Мазлов Красотой и размахом чешуистых плавников.
У тебя нет икры, у тебя нет гнезда Тебя манит незримая морская звезда А в глазах у тебя неземная печаль, Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Черный ангел печали давай отдохнем, Полежим на песке, помолчим в тишине. Что же в море такого, что стоит того Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться!
Грузин говорит другу: -Дарагой, у мэнэ син родился - его имя такой: перви палавина - нота, втарой палавина - част человеческого тела. Угадай,дарагой,как его зовут? Друг: -Что, Минога? -Нет, Сирожа!
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
Я прочитал у Вас такую историю: "Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ". Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку, на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ". И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям какое дело,лежит и нехуй поднимать."
А теперь - Анекдот! Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна. Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому: - Вов, мы где? - Х-З, Саш. Боцману: - Мы где? - Х-З, товарищ капитан. - За@бись... Поднять перескоп! Видит в дали на горизонте натовский авианосец: - Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли! Радисту: - Секи координаты СОСа. Всем, гневно: - Но шоб, суки, в последний раз!
Раннее средневековье. Европейские войны. Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины, воюющие на одной стороне. Ирландец начинает хвастаться: - Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день! Славянин: - А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000 кКаллорий в день! Ирландец(после небольшой заминки): - П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
Заметка в стенгазете на стройке: "Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич. На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей вы#бью, козло@уй залупоглазый!". После чего грязно выругался.
Дело было в новый год... Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..." Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и пьянка продолжается. Это преамбула. Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика -"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней, но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы пили... Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы... Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте. Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр сотни долларов платят. А вы резать... М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок падаю!
Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ. Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы. 1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на «Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и, увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза. Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк, прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше! Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно, реальная. Больше всего мне нравится сюжет №2: 2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно, отвлекся от основной сюжетной линии. Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом). Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего последний игрок подает судье леденец в краге. Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских перчатках, т. е. сильно ограничены. То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и разворачивал бумажку в крагах. Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими клонами, а также такая реклама. Спасибо за внимание.
Жизнь в сытой и спокойной стране рождает в дураках и женщинах иллюзию, что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о равенстве полов и всеобщем избирательном праве.
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая, плати 3 рубля да и ступай себе с миром! Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе. А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась, дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит: да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в деревне в минетах понимают!!
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили". Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза ничего не пропадало?