Поиск по автору:

Настя:
-А я была на выставке змей!
Мачеха:
-И как, наградили медалью?

Настя:
-А я бы навыставке змей!
Мачеха:
-И как, наградили медалью?

Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Иванушка Настеньку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Настя отвечает:
- Буду.
Иван ей:
- Ну, соси, потом куплю.

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Настенька, пробей клиенту печень!

— Иванушка! Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Настенька... Честно?! Я бы офигел...!!

Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану:
-А слабо березу выдернуть?
Иванушка:
-Слабо:
Настенька:
-А сосну?
Ваня:
-Ну, тогда я всю рощу выдергаю!

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)

Прогресс с каждым годом делает электрические розетки все недоступнее для детей.
Погибают самые талантливые.

-Настенька, что тебе подарить?
-Все равно, Иванушка, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигаци!

Алёнушка была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый....

RЕ: Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра):
-А я имейт право на выбор?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!

На высоте 10 тысяч километров обычно спрашивают не у стюардессы, а у ЦУПа.

-Настенька, у тебя сиськи есть?
-Есть, Иванушка..
-А чё не носишь?

Доехала девица Синеглазка до камня на распутье, а там надпись:

”Поедешь на лево - убью. Твой Иван.”

Тётя Яана с дочерью в океанариуме. Подохдят к стеклу, на котором - табличка: "Рыба-пила". Яана смотрит на рыбу, и - дочери:
-Настенька, смотри: рыба-пила. Всё, бросаю пить!

Настя так быстро убегала от разбойника, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Ты знаешь, Настенька, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Иванушка.

Марийка:
- Дорогой, милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
Иванко:
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, пенис вырастет?

Молодожены лежат в постели.
22:00 — Настенька, можно?
03:00 — Настенька, можно?
06:00 — Настенька, можно?!
10:00 — Настенька, можно?..
— Ладно, Иванушка, слазь..

Приходит Ваня домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Настя говорит:
- А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу?
Ваня:
- Не надо, не говори, Настенька! Я сам хочу посмотреть.
Настя, уходя на кухню:
- Ну смотри-смотри, Иванушка, все равно ничего не забьют...

Иванушка:
- Вот, как и обещал, голова Горыныча!
Царь:
- Вот, как и обещал, рука Елены Прекрасной!

Настя больше не ходит в лес за подснежниками пешком. Мачеха подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм "Волкодав"!

-А вот побудь в моей шкуре! - сказал волк и проглотил Настю.

Мачеха:
- Настька на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

-Настенька, расслабься. Принеси пива.
-Иванушка! Я не хочу пива.
-А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Встречает Волк в лесу Настю и говорит:
”Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

Настя, закончив вязание, бежит домой. Навстречу - Марфуша:
-Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву!
Настя:
-Сестрица Марфуша, ты что? Михаил Сергеевич на воле!
-Ой, не ври, Настька! Только что передали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...

-Мамо, а до нас прыйдэ справжний дид Мороз?
-Ой, доню! Справжний ходыть до Горбачова. А К НАМ ПРИДЁТ ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!!!

Ваня Насте:
- Настенька, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, Иванушка, у меня есть другие варианты?

Два друга:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился.
Приснилось, что жена мне изменяет, чуть не убил.
- А ты вроде не женат.
- Так вот проснулся и понял шо девке повезло!

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

RE: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Раввин не станет спокойно говорить про Третий рейх!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плахОй погод.© http://anekdoty.ru/pro-nastju/

-Сестрица Марфуша, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, Настька, вези давай!

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Настя провела рукой по ширинке Ивана и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Настенька так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему батюшка и мачеха отправили ее погулять...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку!
Учительница:
- А Настя?
Ответ:
- На копилку.

Иван: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Настя: а что, денег совсем нет?

Крепостная Настенька по ночам чудесным образом раскрепощалась. © http://anekdoty.ru/pro-nastju/

Письмо деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы над мной не смеялись девочки.
Марийка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.

Шла Настя лесом в новогоднюю ночь. И начались у неё 12 месячных!

Приходит женщина нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Подруги спрaшивaют, где это её тaк угорaздило?
- Муж врезaл...
- А зa что?
- А я его нa ТЫ нaзвaла...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом незaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

Иванушка:
- Приветик, познакомимся?
Настенька:
- Ты кто?
Ваня:
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
Настя:
- Дед Мороз(ко), это ты?

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.

- Настенька! Пойдем ко мне домой?!
- Ты что?! Иванушка... Я так не могу! У нас даже нет с тобой общих знакомых!
- Ленина знаешь?!
- Да!
- Пошли!

Что такое успех?
У пятилетнего хлопчика: если не писаешь в штаны.
У ветерана ВОВ: примерно то же самое.

Разбойник:
- Настенька, хочешь конфетку?
Настя:
- А вы - маньяк?
Разбойник:
- Нет.
Настенька:
- Тогда чё толку?!

Настя:
- Вы же учили французский. Скажите мне по-французски какой-нибудь комплимент!
Мачеха:
- Настька, я помню только "ле шаваль".
Настенька:
- И что это означает?
Мачеха:
- Кобыла.

RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой....:

А если Ту-134 - то 134 пассажира, чи шо? Ил-62 - значит, 62 пассажира? Як-40 - 40 пассажиров? Ей-Богу, создаётся впечатление, шо аффтар анигдода - детсадовец, скушавший шоколадку перед обедом!