Поиск по автору:

Настя провела рукой по ширинке Ивана и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Тётя Яана с дочерью в океанариуме. Подохдят к стеклу, на котором - табличка: "Рыба-пила". Яана смотрит на рыбу, и - дочери:
-Настенька, смотри: рыба-пила. Всё, бросаю пить!

Настя так быстро убегала от разбойника, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Марийка:
- Дорогой, милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
Иванко:
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, пенис вырастет?

Два друга:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился.
Приснилось, что жена мне изменяет, чуть не убил.
- А ты вроде не женат.
- Так вот проснулся и понял шо девке повезло!

-Мамо, а до нас прыйдэ справжний дид Мороз?
-Ой, доню! Справжний ходыть до Горбачова. А К НАМ ПРИДЁТ ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!!!

Мачеха:
- Настька на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Настя:
-А я была на выставке змей!
Мачеха:
-И как, наградили медалью?

Настя:
-А я бы навыставке змей!
Мачеха:
-И как, наградили медалью?

Мачеху спрашивают:
- Что будете делать в новогоднюю ночь?
- Намажу Настьку сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Ваня Насте:
- Настенька, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, Иванушка, у меня есть другие варианты?

В этом году на Новый год пришел Дед Тепло и его внучка ДождиНастенька.

Разбойник:
- Настенька, хочешь конфетку?
Настя:
- А вы - маньяк?
Разбойник:
- Нет.
Настенька:
- Тогда чё толку?!

Приходит Ваня домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Настя говорит:
- А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу?
Ваня:
- Не надо, не говори, Настенька! Я сам хочу посмотреть.
Настя, уходя на кухню:
- Ну смотри-смотри, Иванушка, все равно ничего не забьют...

Настя:
- Вы же учили французский. Скажите мне по-французски какой-нибудь комплимент!
Мачеха:
- Настька, я помню только "ле шаваль".
Настенька:
- И что это означает?
Мачеха:
- Кобыла.

Иванушка:
- Вот, как и обещал, голова Горыныча!
Царь:
- Вот, как и обещал, рука Елены Прекрасной!

Настя больше не ходит в лес за подснежниками пешком. Мачеха подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм "Волкодав"!

-А вот побудь в моей шкуре! - сказал волк и проглотил Настю.

Доехала девица Синеглазка до камня на распутье, а там надпись:

”Поедешь на лево - убью. Твой Иван.”

-Настенька, расслабься. Принеси пива.
-Иванушка! Я не хочу пива.
-А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Встречает Волк в лесу Настю и говорит:
”Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

Настя, закончив вязание, бежит домой. Навстречу - Марфуша:
-Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву!
Настя:
-Сестрица Марфуша, ты что? Михаил Сергеевич на воле!
-Ой, не ври, Настька! Только что передали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...

Молодожены лежат в постели.
22:00 — Настенька, можно?
03:00 — Настенька, можно?
06:00 — Настенька, можно?!
10:00 — Настенька, можно?..
— Ладно, Иванушка, слазь..

-Настенька, пойми, я ведь не каждой предлагаю...
-Иванушка, да ты не расстраивайся, я ведь тоже не всем отказываю...

- Ты знаешь, Настенька, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Иванушка.

Настенька - Иванушке:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Лежат Ваня с Настей в постели, первая брачная ночь, все такое. Ваня спрашивает:
- Настенька, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, Иванушка, что ты?
- А у меня был...

Иванушка Настеньку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Настя отвечает:
- Буду.
Иван ей:
- Ну, соси, потом куплю.

Настя:
-Барин, я вам постель постелила. Идите угнетать.

Крепостная Настенька по ночам чудесным образом раскрепощалась. © http://anekdoty.ru/pro-nastju/

Шла Настя лесом в новогоднюю ночь. И начались у неё 12 месячных!

-Сестрица Марфуша, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, Настька, вези давай!

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Иванушка:
- Приветик, познакомимся?
Настенька:
- Ты кто?
Ваня:
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
Настя:
- Дед Мороз(ко), это ты?

-Настенька, что тебе подарить?
-Все равно, Иванушка, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигаци!

- Настенька! Пойдем ко мне домой?!
- Ты что?! Иванушка... Я так не могу! У нас даже нет с тобой общих знакомых!
- Ленина знаешь?!
- Да!
- Пошли!

Иван: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Настя: а что, денег совсем нет?

Что такое успех?
У пятилетнего хлопчика: если не писаешь в штаны.
У ветерана ВОВ: примерно то же самое.

Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану:
-А слабо березу выдернуть?
Иванушка:
-Слабо:
Настенька:
-А сосну?
Ваня:
-Ну, тогда я всю рощу выдергаю!

-Настенька, у тебя сиськи есть?
-Есть, Иванушка..
-А чё не носишь?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку!
Учительница:
- А Настя?
Ответ:
- На копилку.

Настенька так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему батюшка и мачеха отправили ее погулять...

Приходит женщина нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Подруги спрaшивaют, где это её тaк угорaздило?
- Муж врезaл...
- А зa что?
- А я его нa ТЫ нaзвaла...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом незaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто мама мне говорила, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам жлобскую рожу не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!

— Иванушка! Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Настенька... Честно?! Я бы офигел...!!

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Настенька, пробей клиенту печень!

Алёнушка была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый....

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плахОй погод.© http://anekdoty.ru/pro-nastju/

А почему именно бандеровский Ту-154? Разве не может гореть правый двигатель у кацапского Боинга-737?