Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо: « Всё, пиздец - детство кончилось...»
-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... -Иванушка! Никуда я с тобой не пойду! -А, нет! Изменилась...
Иван звонит из КВД Насте: - Настенька, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну, Иванушка, ты даешь! - Нет, Настя, это ты даешь, а я здесь лечусь!
- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?" Настенька: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать, эти чертовы сочинения!
Давайте выпьем за Деда Мороза и Настеньку: сколько себя помню, они - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы были такими как они!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Настю. - Настенька, внученька, что с тобою? - Ты, Морозко, вчера сказал: "Иван, вдовий сын, я с подарком к тебе пришел". И что ты думаешь Иванушка посчитал подарком?
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настю. - Ну, Морозко – понятно, а ты-то, Настька, чего так набралась? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!
Дорогой Морозко, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя... - Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Привязывает дед Мороз Настеньку к дереву. Настя спрашивает - Морозко, ты меня распять хочешь? Морозко отвечает - Почему раз пять? Можно и раз шесть, раз семь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да Бабы-Яги внучка, финка Настенька, на каникулы приехала. А ты кто? - А я... Мудак я!