Поиск по автору:

Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.

И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».

- Я должен защитить честь Настеньки, вызываю Вас на дуэль! За Вами выбор оружия, сударь!
- Я выбираю шпагу!
- Ну и пиз@ец тебе, я выбираю пистолет!

-У вашей Марфуши прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Муж - жене:

- Снова наша чудесная доченька вытащил деньги из моего бумажника.

- Почему ты думаешь, что это Настенька? Может, это я взяла?

- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Настенька с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

Самый короткий анекдот:

ВЫШЕЛ замуж.

Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья:
- Ребята ну не все сразу.

-Настенька, дай водицы попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!

Настя подходит к тёте Моте:
-Мамка, а чем занимаются ведьмы?
-Ну например, Настенька, собираются у костра, проводят ночные шабаши...
-Как ГКЧП, да?

Если Морозко колдует волшебной палочкой, то Настенька - волшебной дырочкой.

Дорогой Морозко, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя...
- Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!

Вышел дед на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо

Жена- мужу:

- Ты будешь наказан! За что ты бил дочку?

- Дорогая, ты же сама говорила, что победителей не судят!

Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Сначала Вовочка смотрел фильм "Морозко" ради одноимённого героя. Повзрослев - ради Насти.

Пятилетняя Настенька:
-Бабушка, вот вы говорите - "ты тогда ещё под стол пешком ходил", то есть был маленький. А разве большие дяди и тёти под стол на "Москвичах" ездят?

Галичина - дивизия ОБХСС.

- Марфуша, ты напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.

Идет угольщик Вася по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Настя, обнаженная.
— Здравствуй, дорогая Настенька, что с тобой приключилось?
— Кащей Предсмертный привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь, Вася, кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь...

- А я вчера с Настенькой познакомился.
- Да ты что, Иванушка... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

А теперь с претензией на самый короткий в мире:
-Женилась.

Настенька спрашивает у Иванушки:
- Иванушка, а ты любил когда-нибудь?
- Любил? Еб*лся!
- Нет я говорю про чистое чувство
- После баньки, еб*лся!
- Нет я о высокой любви
- И на самолёте еб*лся!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Попами что ли...?!

Иванушка очень хотел конфету, но отдал её Настеньке, потому что Настю он хотел больше.

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Настенька из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

231)Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и е*ысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и е*ысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
-Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е*и пока тёпленькая.

Разбойник в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все крестьяне приняли это к сведению. . .
Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты, Марфуша, кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

— Настенька, я знаю, ведь ты же давно ждёшь принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— A где принц?

В школе:
- Дети, назовите цветы на букву ``П``. Настенька?
- Пион
- Молодец. Кто еще? Вовочка?
- Половое сношение.
- Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
- Зато очень приятно.

Утром Иван покидает Настю.
— Иванушка, а деньги?
— Hу что ты, Настенька, гусары денег не берут!

Танцует Иван с Настей. Она ему говорит:
-Иванушка! Мне жарко, я подойду к окну.
А Иван спрашивает:
-Когда какнёшь, Настенька, ко мне придёшь?

- Увидел Иванушка Настеньку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем Иванушке Настенькин глаз понадобился?

Иванушке на заметку. Настеньку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Мальчик, который верят в любовь мамы, и мальчик, который верит в счастливую жизнь в эмиграции в Америке, отличаются только возрастом...

В пастели Настя и Иван:
- Иванушка, останови часы в гостиной.
- Зачем, Настенька?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

-Фима, помнишь - как у меня в сорок первом ноги болели?
-Помню, Изя!
-Так вот - больше не болят. Купил "Шкоду"...

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, синагогой...

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Настеньки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2014 рублей.

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Настенька с пятым размером груди.

Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.

Встречает Морозко (он же - Мороз Иванович) в лесу Настеньку.
- Настенька, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Морозко, в Дом офицеров на палочку.

В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.

Штирлиц нёс снасти. Настенька угостила его пирожками.

Лес. Иванушка целуется с Настенькой и оттирает ее к дереву. Наконец Настя, прижатая спиной к дереву в темном закутке,
спрашивает:
— Иванушка, ты что, хочешь меня распять?!
— Можно, Настенька, и раз пять... Или шесть...
— Иванушка, как тебе не стыдно! Что ты имеешь ввиду?!
— Что имею, то и введу...